不快感の伝達と人間関係の摩擦：穏便に問題提起することの困難さ
AIがつけたタイトルではないかと予想cak.iconSummer498.iconはるひ.iconbsahd.icon
AI、こういうサブタイトルのついた四字熟語多めのタイトルをつけてくるイメージがある
タイトル未定@Summer498@2025/05/31
Summer498.icon
穏便に（周りが「ヒヤヒヤ」しないように）自分の不快感（しかも相手に直して欲しい類のもの）を伝達するにはどうすればいいかな 問題解決のために「なんでそんな不快な振る舞いをするの」「それとも私の感じ方が変なだけなの？皆はこの振る舞い不快じゃないの？」と原因を探っていった結果えげつないド詰めになってしまい、場が凍りつかせた経験がある
確かに、ここで「うんそうだね。不快だね」とは言いづらい
1対多の構図になってイジメみたいになる
更に悪いことに、こういうときに「宥めよう」とか「落ち着かせよう」とかしてくる振る舞いも嫌いなので、素直に自分の欲求に従うと余計に炎上させることになる
そんなことしたら当初の問題と別の問題の話になるので、とりあえずその場を去ることで終わらせたが
しかも振り返った結果相手のIQの問題ではないかというところに落ち着いているので、どこまで詰めても問題解決にはならないのがまた残念
どうすんのが正解かなーと定期的に思い返している
「宥めよう」とか「落ち着かせよう」とかしてくる振る舞いも嫌い
それまで怒ってなくてもこの瞬間に確実に怒る。ブチ切れる。
「はい今怒りました！」「あなたのその余計な一言が一番怒りの原因になりました！」
結局そういう人も自分の話全く聞いてないわけだし
とは言え、宥めるまではしなくてもトゲのある言い方をやんわりした言い方に代わりに言い換えるのはたまにやる
うん。言い換えは助かる。Summer498.icon
情報が歪んでなければ
歪んでる可能性もあるので、毎回「言いたかったのはこういうことだよね？」みたいな感じで本人に確認取ってますねMijikko.icon
間違っていれば補足してくれるので
「皆はこの振る舞い不快じゃないの？」で周りに振ってしまうから1対多の構図になってしまうのだと思う。そうなると周りはヒヤヒヤしだす(Summerさんが気づいているとおりではあるのですが)kana.icon
こうなるとkana.iconは宥めようとしてしまいますね……どうしても
Summerさんは多数の意見に従うべきと思っている?
もし「皆」が「いやそうでもないっすね、ガチ」って言っていたら「自分が変だったのかも。ごめんなさい忘れて」ってなるのだろうか
多数の意見に従うべきというのを文字通り、「多数の意見であればどんな意見でも従うべき」という意味で捉えれば全く持ってそんなことは思っていないSummer498.icon
例えば何かの間違いで私の周りで特定の国籍を差別する集団が形成されても私はその国籍を差別すべきでないと思っていれば、そのまま。
が、
多数の意見と自分の意見が異なっていることを認識して、
どこがどう違うのかを分析して、
その上で自分の考えが誤っていると思ったら自分の考えを変えるべき
→この場合結果的に「ある多数の意見に従うべき」という形になる。
が、因果関係が誤っている
そうでもないのであれば「私はこうされたのが嫌で、直してほしいです」と言ったほうがいいように思う
このくらいなら周りもヒヤヒヤはしないはず
ここで相手がブチ切れて喧嘩みたいになったらなんともいえないけど
もしそうなったとしても「Summerさんが嫌だっていってるんだからやめなよ〜。」って自分ならいいそう。
↑これも一対多のイジメの構図に当たるのではSummer498.icon
どうだろうkana.icon
個人的にはあまりいじめとは感じないかな
「私も不快だと思った」と「◯◯さんは嫌なようなのでやめたほうがよいのでは」では受ける印象がだいぶ違うと思うのだけどどうだろう
Summer498.icon & kana.iconではなくkana.iconみたいな人がもう一人いたらkana.icon & kana.icon になって 1 対多になる……という屁理屈は置いておいて、Summer498.icon
実際にイジメが発生する場合、誰かが「これは不快だなぁ」といった後で他の人が「XX さんを不快にさせたな？」という感じの構図になる
たしかにそれはそうなのですが、その場合フォーカスは「XXさん」のほうにあって、今回のような場合は「不快にするような何がし」があるのではという気はするが、まあ「kana.iconが息をしているだけで不快です」と言われたら詰みだな…kana.icon
ほんほんSummer498.icon
相手の言い分によると私はこうされたのが嫌での時点で不快感を覚えて抗議を返されるらしいのでダメっすね
まあ、私の言い方が不快だった原因を誤推定してる可能性もあるけど、
真実は置いておいて、例え苦し紛れの言語化にせよ、
こういう考え方もありうると思えば、穏便にはいかないこともありうる。
結局他人の指摘を受け入れられる余裕（精神的なものだったり能力的なものだったり）が無いと受け入れられないという反応されてしまうので、そういう相手なら言い方はあまり関係なさそうMijikko.icon
[私はこうされたのが嫌で,の時点で不快感を覚えて抗議を返される
↑であればわりとどうしようもなさそう…kana.icon
他人が他人の感情でネガティブに思っただけでだめなのか…
自分と同じように感じていないことを許容できない人であれば仕方ないから同じことを相手にもする(だめそうだし焦土w)(でも実際不快を表明してきそうな気がする)
うん。なので、この抗議を返された時点で私の中で彼の評価は地に落ちた。Summer498.icon
和解チャンスというか、お互いの考えを尊重したうえでの抜け道を模索する道が無くなった感がある
yuki_minoh.icon
個人的にはちょっと怖い言い出し方かもしれないと思いました
+1kana.icon
基本的に「人の悪い箇所」は、社会的に見て劇物なので…
どうしても多人数がいる場所でやるなら、やはり「自分が文脈を理解できていないかも」とか、「そういう意図はなかったと思うんだけど」とかの前提が必要だと思います つまり「こちらにも反省の余地がありそう」というのが議論の前提
そこで、改めて状況を見てみると「相手に直してほしい」わけですよね。
これはすでに、相当トラブっているのでは？
お互いに不快に思うことは前提で殴り合っているような状況
もし一方的に現状変更を要求しているのなら、当然平穏には済まないのではないでしょうか
私はこうされたのが嫌で,の時点で不快感を覚えて抗議を返される
これもそういうこと（相手からしたら喧嘩の口火を切っているように見えている）ということだと思います
衆人環視の状況で指摘するとき、本心は「相手に直してほしい」という感覚のまま、そのために形式的に譲歩の余地を見せる、という選択をとるのであれば、相手に悟らせないように相当な巧妙さが必要だと思います
まずこれを常用しないこと
そうではなく、「相手に直してほしい」という感覚で開始しても、最終的にはお互いの考えを尊重した上での抜け道を模索することに着地するだろう、という感覚で開始するのであれば、信頼関係が問題になると思います
「お互いの考えを尊重して抜け道を探す」について
これは場合によってはほとんど経験したことのない人がいます
家庭環境がモロに出る
IQと呼んでいらっしゃるのはこれなのでは…？
周囲が止めに入るのは、単なる殴り合いと出だしで見分けがつかないからだと思います
そうか、すでに喧嘩に見えているのかkana.icon
inajob.icon
自分の悪い癖で、相手が話している最中に割り込んで話すのがあるのだけど、以前仕事でメンバーに「割り込んで話すのは不快なので（不快、だったかは忘れた）やめてください」と言われたのを思い出した
悪い癖と自分もわかっているので、「すみません、ついやっちゃうんで、今後気を付けますが、また気づいたら指摘してください」と言って受け入れた
なかなか言ってくれる人がいない
言ってほしい気持ちがあるけど、ズバッといわれるとちょっと「ウッ」となる
けど理性で考えて、これは建設的な指摘で、的を得ているので受け入れる、という行動をとっている
自分はなるべく3人でフィードバックの場を起動するようにしているterang.icon
1人にファシリテーターの帽子を被ってもらう
たまにその帽子を脱いで他の人に渡すことになったりもする