カウンセリングを検討する

3 見せるリスト

上手く喋れる気がしないのでリスト化して持っていく作戦

社会不安障害を疑っている

人に相談するのが嫌だ

1秒でも、1回でも減らしたい

昔からシャイで、人に声かけたり名前呼んだりするのもどうしてもできなかった

ASDを疑っている

子供の頃からおかしかった自覚はない（クラスで一番真面目な子と評されるくらい盲目的な真面目君だった）

仕事では特に自分のやり方にこだわる。自分のやり方がすべてで、ちょっと違うことがあると質問したり拒否したりする

人と仲良くなることができない

人を利用する、人を使って自分を満たす、ということしか考えられない

興味がないわけではない。たとえば知り合いがアカウントを持っていたら読みたいし、普段からも調べるくらいはしている

自分は明らかに優秀で、なんで未だに誰も見出してくれないのかがわからないし、正直どいつもこいつもバカなんじゃないかと思っている

まだそういう奴と出会えてないだけだなと思っている

自分ひとりで結果を出せないのは、自分が優秀すぎて周囲と合わせられないから。だから周囲と合わせられて、かつ俺を理解できる奴との邂逅が必要

誰とも喋らず孤独に過ごしている期間が長い

高校時代から17年以上

2 action

あるいは近所に心療内科あるなら行ってみるか？

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カウンセリングって何？

カウンセリング、心療内科、精神科、その辺の違いは？

相談しながらうんぬんか、薬で対処するかの違いっぽいな？

事前に喋ること洗い出して練習しとかないといけないよね？プレゼンみたいに

それとも引き出してもらえるって思っていいの？

身体的症状言うだけでokっぽい

もっとカウンセラーの能力を信じて良さそう

まあプロだしな

わかる

とにかく怖がりだったり自意識過剰だったりする。

分かりやすいものだと、人に何か言われたり起こられたりすると過剰にショックを受けてしまうというのがある。

特に上司や先生など目上の人の事をとても怖く思ってしまう傾向があり、怒られたり否定的な事を言われるとすぐに頭が真っ白になってしまったりする。

また、特に直接なにか叱られたりしたわけではなくても、同じ上司の元でしばらく働いていると徐々に「本当は自分はよく思われていないのではないか」「今に呼び出されて何か叱られるのではないか」という不安な気持ちが湧いてきてしまい、目を合わせられなくなったり自分から声をかけるのにとても気力が必要になったりしてしまう。

物心ついた幼稚園の頃にはもうかなり自意識過剰で人にどう思われるかや恥ずかしくないかなどばかり気にしてしまう傾向があったので、ほとんど生まれつきに近いのだと思う。

インターホンに出るのも怖い

が、自覚がないだけかもしれない

たぶん自分にストイックなのと孤独歴長いのとで麻痺している可能性が微レ存

心療内科はカウンセリングではなく薬もらう感じの淡々とした世界

心療内科ではカウンセリング的な事をされるのかと思ったが、実際には心療内科とは別にそういう場所ではないらしく、内科で風邪薬を貰うのと同じようにざっくりと症状を説明したら薬を貰った。

受診前に自己診断で予想していた病名は「社会不安障害 or 強迫性障害」だったが、実際の診断もだいたいそんな感じだった。

強迫性障害はない

社会不安障害はあるかも

ぼっち歴長いからねぇ

仕事で接する人すべてに対して不安や敵意を抱く

何なら直接接したことない人に対しても「こいつシャイで無能なのか」とか「俺のこと嫌ってる避けてるから何も言わないんだよな」とか考えちゃう

頭では決めつけだとわかっていても、脳内ではそう捉えている