短文メモ26

2022/01/07

コメントするほど聴き込んでなかったのでコメントするのダサいと思うけど、「理論空軍」の時点で20代だった福間創が、いま50代になって亡くなっていることに手触りのある切なさがある。

2022/01/24

「NEEDY GIRL OVERDOSEは女をバカにしているんじゃないか」という意見を見て、（その意見の是非とか価値判断は一旦置いておいて）自分にその視点なかったの反省した

インターネット・パソコン文化やオタク文化がホモソーシャルになりがちみたいなのはありつつ、そのあたりって好む好まざるに関わらず、価値観をアップデートする気概がないと森喜朗になってしまう

穂村弘のむかしの歌に女性蔑視的な内容のものがある、みたいな話に近いような気がする。たしか平岡直子さんが短歌研究女性号に載せてた文章の。

2022/01/27

2chでもmixiでもtwitterでも、ユーザーが今ほど多くなかった時期は、「（任意のサービス）やってる」だけでつながれたりしたと思うけど、いま現在はVRとかが（任意のサービス）に代入される感じなのだろうか。

短歌は初期のtwitterぐらいの規模感のイメージで、「短歌やってる」でつながれたり、話題が共有できたりする感じなので、そういう部分ではSNSぽさある。

ツイート＝短歌という話ではなく。

ツイート＝短歌説 みたいなものもあるけど、自分としては「重なる部分はあるけど同一ではない」派だし、もっと命削ってる感じがある。

金にならないことにこんなに時間と労力使ってる時点で、かなり無駄という感じがあるし、自分はけして収入も多くないのだけど、「成すぞ！」みたいな空気があんま好きくないのもありつつ、いまの短歌に居心地の良さは感じるんだけど、それはそれとして金に悩んだりしている。

2022/01/28

自己肯定感高い人が自己肯定感低い人を一方的にボコ殴りにすること。

2022/02/10

お騒がせyoutuber、長 和菓瀬（おさ わがせ）

お騒がせyoutuber、大澤 我星（おおさわ がせい）

自分は人生がんばってこなかったし、これから先がんばり直す気力もないから、多くの人が体験するような喜びを享受できないし、それはしょうがないとは思うのだけど、自分が誰か人と一緒にいたりとかすると、その人の時間を奪って、自分と同じ人生の穴に引きずり込んでしまうような感覚があり、そのへんに苦しさがある。

大学入学して初めてバイトした居酒屋のオーナーが常軌を逸した人格で、まかないとして、余った卵白入れて沸かしたダシ汁ぶっかけただけのメシを毎日食べさせられていた。

インターネットにあふれる怒りのエネルギーを集めて地球を爆発させようとしている悪の秘密組織。

2022/02/14

自分で自分の健康状態把握するのも難しいところがあり、部屋の散らかり具合とか、歌ができてないとか、そういうルーティンが普段どおりにできてないことで把握していったほうがいいのかもしれない。

在職中に転職活動すべきなんだろうけど、一旦無職にならないと無理かもしれない。とか思い始めているが、あまり気張らずにコツコツやっていくべきかもしれない。

2022/02/19

わたしを50代ぐらいだと思っているツイートを発見して、その原因がスペースで話した内容によるものっぽいことがわかったのだけど、何話したっけ…と考えていて、そういえば、リアルな汲み取り式便所の話をしたなと思いあたったけど、自分の地元では2000年代ぐらいまで下水道が整備されてなかったので、くみ取り式が一般的だった（ないし、現在でもくみ取り式のままの家が少なくない）んですよね。

なんなら上水道も整備されてなくて、井戸だった同級生もいた。

こう書いてみると、50代まではいかないけど、じゅうぶん老ですね。

2022/02/21

父親とか、いぜんつるんでた人とか、わたしが褒められたりすると「そんなのは努力しなくてもできる」とか「調子に乗るなよ」とか言って叩いてきて、こちらが自信を失っているとそれをフォローしようとする系の依存に引き込もうとする人だった。

足ツボ健康法とかでなく、踏んだらご利益のある岩石とかあったらヒットすると思う。

まず引かれている作品読んだ感想として、家族とはいえ人の悪口を短歌にできるのすごいと思ったというか、自分は嫌だったことはできるだけ思い出したくない方なので、短歌にもできない感じがある。

上坂さんのYoutube配信では、「短歌にすることで嫌だった思い出を消化できる」みたいな感じのことを言っていたと思うけど、そのへんの感覚の違いがあるのかな。

自分も父親へのネガティブな感情はあるのだけど、上坂さんほど家庭環境が荒れていたわけでもないし、そもそもあまり会う機会も多くなかった（年に数回ぐらいしか顔を見なかった）ので、そもそもの思い入れが違ったりするのだろうか。

2022/02/22

「平成初期のエモカルチャー」みたいな表題の記事に2007年の話題とかが普通に書かれてて、どこが平成初期だよとなった。

2022/02/28

子供とセックスしたら罪悪感でそのうち死ぬと思う。

2022/03/04

Vtuberで成功した人がマーケティングとか経営のこと語りだして、たまたま成功したら自分の実力のせいだと勘違いするのって中小企業の経営者に限らないんだなと思った。

書類選考落ちたメール来た。いまの年齢でこんな感じだとしたら、もうこれ以後の年齢の転職は絶望的だと思う。

仕事ないのに人生続くのやばいな。

2022/03/09

さいきんは普通にパワハラというか、何やっても怒鳴られるし人格否定されたりするんだけど、こういう運命のもとに生まれてきているのかなと思う。

行動一つ一つに文句つけてきて怒鳴ってくる。

2022/03/10

幼少期に両親の知り合いのシェフが勤めているホテルのレストランに食事に行き、そこでランチコースを食べたのだけど、そこの料理のあしらいとして、カラフルなタピオカ？みたいなのが皿によく盛られてきていて、それのことを思い出している。

2022/04/06

インターネット上の揉め事とか、人と人との関係とか、いま話題のニュースとか、そういうの知っておくべき・話したりすべきみたいな意見を続けて見たりして、自分はそういうの完全に無駄だと思っていたし、特別ゴシップ好きな人でない限りそんな感覚だろうと思っていたので、ちょっと驚いた。

2022/04/11

学生時代、親に要請されて、一旦休学して親が経営する店で働いたりしていたのだけど、そのときの就業環境が良くなくて、……というか親が完全に職場放棄していて、そのなかで自分が何もわからないながら、なんとか店を回していたのだけど、その一年間が苦難の連続でつらくて、復学してからもそのときのつらさがずっと消えなくて、でもなんとか気合でやっていったのだけど、それが新卒で就職をしたあとに、就職先の仕事のつらさもあって折れてしまった。という経験がある。

いま、転職が決まって、今月末まで現職を勤めたあと、GW明けに新しい職場で働き始めるのだけど、それまでに精神が落ち着くかどうかというのがある。

去年からずっとしんどい感じだったのだけど、10月頃からストレスと忙しさが極まってきて、そこでだいぶダメージが蓄積している状況があり、一旦無職になって職業訓練でもしながら心を癒やすのも良いかと思ったのだけど、縁あって現在の転職先に拾ってもらえることになり、その機会を逃したくもなかったので、職業訓練の申し込みを辞退して、転職を決意したが……。

経験上、つらい気持ちを気合いで乗り越えてしまうと、その後に結局心が折れちゃって、むしろ予後が悪くなるというか、復帰するのに時間がかかってしまい、人生や財産を費やしてしまうことになったりする。

とはいえ、せっかくの転職の機会を逃しては、今度こそ社会復帰するのが難しくなるのではないかという不安もある。

実際、新卒で入った会社をやめたあと、1年ぐらい日雇いバイトをやりながら過ごしたことがあったけど、あのときはもう二度と定職につくことができないのではという感じがあった。

重く考えず、ダメならダメでまた転職でもすればいい。とどっしり構えることが必要なのだと思う。

2022/04/11 ②

とっ散らかった思考をそのまま書き落としていくので、とっ散らかっていて読みづらい内容ではあるが、自分の精神を見つめ直すために書いていく。

問題は、わたし自身がポンコツなので、仕事もよくできないし、精神的にも臆病ですぐに不安になったり、パニックでしどろもどろになったりすることで、その状況下では転職活動自体が、困難になるということだ。

面接も、自己アピールもあっぷあっぷになるわけだし、実際履歴書一枚書くのも大変な苦痛だった。

上にも書いたように親……父親のことなのだけど、自らが経営者であるにも関わらず、経営や運営に関することをすべて投げ出して、母親や自分にとりあえず全てを押し付けつつ、決定権だけ自分が保持したまま、ひきこもりニート状態になってしまったのがあり、そこまで堕落できる精神を自分自身も遺伝的に持っているということで、枯れ果てて死ぬまでダラダラする可能性が自分にはある。

そもそも父親には「閉店・廃業する」みたいな選択肢が残されていたはずなのにも関わらず、それを最後の最後までやらなかったのは、単にめんどくさかったからだと思う。

めんどくさいので、それらを見ないようにして、ひきこもっていたのだと思う。

わたしも現状、必要なキャッチアップとか自己研鑽を面倒くささで無限に後回しにして、ダラダラと過ごしている現状があり、そこから変えていかないといけないのだろう。……と何年思い続けていて、何年ダラダラしているのだろう。

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自分のだめなところは、自分の意志とか意見とかが弱いので、場の雰囲気とかノリで物事にのっかりやすいところにあり、結局それが後悔につながったりすることで、今回のこともけっこう不安になるところ。