最近のwrm感想　2020年に入ってからくらい

最近倉下さんはお辛いようで。

とりあえずは、これ系の苦しさっていうのは、「言語化」と「分析的知性解決」はあんまり役に立たなかったです。ソースは20台を精神病で棒に振った自分（現在34歳）

というかむしろ、「言語化」と「分析的知性」が、余計に地獄に突き落とした面がバリバリ

判断を下す能力（脳力）は落ちますね。ダルーーーーっ、重いーーーーっ

でも思うんですけど、これってこれまで猛スピードで言語化したり知的分析してきた自分が、悲鳴をあげてたんだなーって、自分の場合だったら思うんですよ

自分の場合だったら、鬱はさすがに１０年付き合ったので、飼いならし方も、薬の使い方も手慣れたもんですが、最近、逆にテンションが高くなって「躁転」するのがすごく怖い。　

なので共著のことは、本当気をつけてください。めっちゃくちゃ気をつけるくらい…ぶっちゃけこのタイミングで共著するのって、自分からしたら怖い決断に思えるくらいなんですが、それくらい気をつけないと、気分の落ち込みとか、それにまつわる乱高下もろもろって、「社会的にしにます」

こころのお薬は、体にやがては負担がきます。たとえば、体が固まります。

冷えるというか、まあ精神をある方向にいじくってるわけですから、肉体もある方向にいじくりますよね。それが慢性的なコリになるというか、まあ、単純に固まります。余計にこころも冷えて固まります。余計に体が（悪循環）

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鬱に一番必要なのは「なにもしない」タスクでした

しかし焼かれますね、焦燥感に。

それでも「なにもしない」せめて「体を温め、癒やす」のがデトックスだと思います

自分は、１０年前、ひどい鬱と、世紀末究極的にひどい強迫神経症でした。

ほとんどの人は、自分の顔が汚れていると思い込んで、顔が血だらけになるまで洗顔はすまい

ほとんどの人は、物を落としたと思い込んで地面をやたらと凝視はすまい

うわきっつ

やがて統合失調症になってました。精神病院に入院したり、大量投薬で廃人になったり、部屋中に１０００匹のムカデが這いずり回る幻覚を見たり、大学院を中退したり、っていうのはきつかったですね。

うわきっつ

当時だれもあんま回復を期待してませんでしたが、しかしよく治ったな。よく今、普通に仕事してるもんだと。

それにしても暗いときの「家族に申し訳ない」っていう気持ちはなんなのか

そりゃ明確に迷惑はかけましたが、それはそれとして冷静に分析すれば「ともかくも、落ち着いたら皿洗いでもするから」ってしていた方が、よほど人徳なんですが、ああ、繰り返す言い訳と言い訳と言い訳、そして焦燥

「自分はクズだ」と思うなら、「ならば、自分の判断力はいま、クズになってるのだろう」→「じゃあ休もう。よくなったらまたやっていこう」っていうふうにするのが、まっとうな判断力なんですが、それができたら苦労はしなかった

なぜ「自分はクズだ」と思うのに、「自分は今まっとうな判断をしている」と思い込むのか。

これって、自分の知性とかプライドを担保したい精神なんですよね

やすめ！

しかしおれたちはうまい休み方を知らないのであった

ひどい話だ

知性はあまり解決してくれない。なぜなら知性だからだ

カエサルのものはカエサルに、休みのことは休みのプロに

一体いつ誰が、twitterが休みのプロと錯覚していた？

森博嗣「もっと悲観しよう」

うん、多分これが正解

自分の治り具合のスピードも悲観する。時間はかかる。

自分の脳力判断力も悲観する。

とりわけ深夜テンションを悲観する