2025-11-30

星川×イシュタル

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no description provided

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早起き強者理論が補強されていく

ジムに行く体力がない

7千円分も（！！！！！！！！）焼肉奢ってもらってしまった

流行り正直な感想は、高いカルビはまあうまいんだが、ドーパミン具合でいくと、ラーメンなどのほうが、コスパいいよなあ。全然あと自炊のほうが楽しくて美味くて好きなもの食べられるし、焼肉のメリットってなんだろう？

人に面倒をずっと見てもらっている

ありがたいことだよ

もっと人に見捨てられていいはず

I sold all my Bitcoin.

I am putting it all into physical nickels.

Yes, you read that correctly.

Here is the math: A nickel is worth 5 cents forever (legal tender). But the metal inside (copper/nickel) is worth 6.2 cents right now.

I am buying money for a 20%+ discount.

If

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AIが今後赤字や計算資源の限界に直面してAI支配社会化が避けられるというシナリオが見えてきているが、同じ理由で暗号資産が突然暴落することはあるのだろうか

もう、目に焦点が合わなくて電車の中で手すりの棒を見ようとしてるのに全部ボケてるみたいなのが1分くらい続いてた、今エスカレーターでねてたわ、マジで結構眠いわ

普通に結構土日頑張ったわ………

忙しいの幸せっすよ？

生活に興味がない人はすごい

俺は生活そのものしかしたくない

C4P的に作るの好きだけど別にめっちゃ面白いもの作れる才能あるわけでもなし微妙にお金貰えるくらいの力あるみたいな感じなの覚悟決めるか辞めるかしたほうがええやろみたいな感じあるけどこんなん考えてもしゃーねーわ

眠い

シコりたい

こういう脳内多動みたいなのを全て書き起こせる時間少なすぎる

シコる体力ないで

この時間帯にヘッドホンしながらチャリ漕いでタバコ吸ってる大学生くらい何も考えてない感じになりたい

思慮のなさではなくて、瞬間の気持ちよさみたいな

タバコと酒と焼き肉と飲み会に共感できないままで終わった

俺が偏食なのは自閉症のきらいがあるからだろう

わかるわ

こういう好き嫌いレベルの割り切れなさが重なると世界から孤立している感覚になる、好き嫌いのみならずここがどこかとか体のサイズがみたいな多分差異なんだろうという項目が沢山あって、あまり語られない気がするけどセカイ系特有の身体感覚と結びつくものがある

初めて会った人にフィジェットトイ渡したらADHDだと思われてる？と言われて、まあそれから考えることはたくさんあるが、普通は疑わないよなみたいな安心感を得た

俺が人と会ってる時テンション上がりすぎて？ネットの「語録」を脈絡なく口に出すあれ多動すぎる

部屋を叫びながら歩き回っていて意味不明に…

あざす

本当に抑うつがしんどい時はアニメキャラの顔のこと考えるとイライラするようになるんだけど、これが

自分を疑うことしか出来ないからこれって俺が自閉症だからなのか？と疑う自分が悪いからなのか？でしか論が進まない

上司に秦谷美鈴の真似で仕事してくださ～い…って言われてマジで終わった

五更瑠璃と秦谷美鈴の事考えてたら一日終わった

普通に錦木千束エロい

前に人がかっこいいの中の可愛さに惹かれる旨を言ってたけど自分は可愛い人のかっこいい一面が好きな気がする！

生きてる中で一番古い記憶で正確なものは、多分立っておしっこが出来なくて、床をびしょびしょにして親にそれを舐めろと叱責されてることで、頭の病院に連れて行くか？と聞かれて俺がそんなものないと答えてあると言われてる所だと思う、

小学校に入ってから、運動会のリレーで、ストレスから、その役を降りたことや（お腹が痛くて、男子トイレで母と2人になったことを覚えている）、数年後何故か体だけが発達して、一応リレーではいい具合の順位が出せるようになって母が翻って承認してくれたこととか、記憶の中で数年おきに親の形が変わっているとか、人生初期の不安感みたいなものが刺さって抜けない、みたいな感じがある

こういった克服の歴史があるから、今更刺さった釘を切ってパテ埋めたとこを掘り返すみたいな、そういうことを精神科通院ではしないといけなくて、克服の歴史があるまま親との関係を終えたかったから、親に幼少期の発達障害エピソードを書かせることに抵抗がある。

習い事が続かない子と言われていた気がするが（そしてそれを自分で辞めることを望む練習もしていた気がするが）、克服とともに芽生えた親への責任感のため、責任感がすべてに適用される生き方をしている気がする

もっとも思い出せるエピソードは全て子供あるあるに収斂するものだろうが…

本当に学びたいことを軽やかな発達障害傾向によりすべて諦めてきたことを思い出した

悲しい

日付変わったけどここに書く

タバコ焼き肉酒が

なんで帰るたびにお酒を飲むことを誘われたりするんだろう　父親や祖父

誘い文句は俺と美味しいお酒を飲みたい（その時間を共有したい）なのだが…

味(味覚そのもの)が共有できるものであるという前提を疑ったことがないのかもしれない？

ほじくったら確かにそれは虐待であるみたいな記憶があり、ケアの記憶もあり、しかし別に深い傷跡が完全に元の形に戻ることはないみたいな

親に怒られてる時にこたつの布団のシワが崖に見えてその崖を車で走ってドアが開いた状態を想像して親に今何考えてる？って聞かれてそれを話したら余計に怒られてなぜ思うことを怒られないといけないのかわからなくて泣いたことを思い出した

なんでこんな事考えないといけないんだ

プレゼントをシステムとしか理解できなくて人を不幸にした

健常者エミュレーター、があるが、概ね親に教わったことばかりで、もしかしたら親は俺を一度発達障害と疑っているのではみたいなことをたまに思う

初期の対応が下手なのにリカバリーがうまいみたいな、そういう奇妙さしかない

親とかとかには、まあ、人を育てるには人を知らなすぎているのでははとか、思うが、まあ、呪ってないし、それは無理ですよね、みたいな気持ちになる

酒タバコ焼肉etcが私的な虐待史としっかり結びつくと、動きが取れなくなるが、根にはあることを否定できないな

あとは、運動会の打ち上げで俺は焼肉が好きじゃないのに焼肉に連れて行かれてそれがずっと続いたこととかが意味不明だった

皆が本当に焼肉が好きだと知った時が本当にショックだった

皆慣習で好きなふりをしているものだと思っていた

祭り以上の意味がないと思っていた

焼肉のことを考えると本当に辛くなる

暗い日曜日すぎたからいいサムネにして、シコって風呂上がって寝る。

自閉症だから映像が作れないし作れるみたいな感じだ

これだけ書く

パッチワークは出来るが映像は想像できないがパッチワークは出来る

俺はLLMだよ

ASDの、人の気持ちが分からないことがわかる、みたいなやつ、まあ、自覚ナシを除いて、高レイヤーの共感が起きてるのか、果たして、

あらゆる発達障害に対して、自分をそれらに割り当てないことで前進しようとしていたが、諦めて、そう考えることのほうが、前進になる、ということだから、そう考えて、いますというのは、ここに何回も書いておくと思う

本当に何故こんな事を考えているのかわからない

希死念慮や抑うつ的な気持ちでなくても緩やかな自殺としか思えないから、これをどう主治医に相談したらいいかがわからない　どのような状態でも死へのルートがある、ということを考えているが、こんな事を考えていることも考えたくない

もっとも、今からどうにかして変えられるわけでもなしに、相談する必要もないと思うが…

本当に生きていて俺より気が難しいやつにあったことが無いが、いやあるが、普通に自殺していたことを思い出してあー

別に、自死することはないと思うから、その点は、ここまでなぜか読んだ人は、心配しなくてよいのだが、

こういう事を考えてる時に遺書ページを編集したいけど今から死ぬ奴と思われたくなくてできないな。

あと、幼少期のことやケアの歴史も含めて、別に親を恨んでは全くないということも、いちおう書いておく

やっぱだるまのこと考えるとここに残っているということが、

死にてぇー、と書くことが発散になるというか、それ以外の方法を知らないから、まあ、書くか、まあ、なんでもいいが、いけるか、