とりとめのない（日記）9月
2022/09/30
虚無
今月もう終わるんだね。空っぽのお菓子をわかっていながら開き口を下に向ける。
アルコールアレルギーかもしれない
昨日の夜ウイスキーを舐めていて、それからずっと舌がピリピリしている気がする。
調べたらどうもアレルギーか舌癌らしい
癌だったらいいなあと半分くらい思う。
そしたら人生アーリーリタイアします。
今朝
早起きしたので朗読もした。
やっぱり感覚を取り戻すには朗読がいいかもしれない、実はそんなに好きでもない気がするけど。
朗読をやる時背後にもう一人の自分を感じる
というか自分の存在が広がろうとしてる感覚がある。
イメージしたものは現実には見えないけれど
僕が見えている事実をありのままに語っていこうと思う。
わかったつもり
にならないでと昔付き合ってた女の子（以下くずちゃん）に言われたことをたまに思い出す。
それ以降わからないことはわからないとか、しらない、相手の意思がはっきり見えてない時は先回りしないようにしていた。
くずちゃんは相当わがままだったので、僕はいつもご機嫌をうかがっていた。
なんの前触れもなくベタベタしてきて数秒後には突っぱねてきたり、よくわからないけれどそれが彼女なりの愛情表現なのかなと思っていた。
当時の僕は一般的な彼氏としては優秀な方だったと思う。
送り迎えは必ずしたし、くずちゃんは待ち合わせにいつも1時間〜2時間くらい遅刻するけどイラついたことはない。
誕生日がクリスマスと近いせいでいつもプレゼントが一個しか貰えないと嘆いていたので、
クリスマスまでに何度もデートして彼女の欲しそうなもの、好感を示したものをチェックして、その中から２つ選んで贈った。
その時だけはすごく機嫌がよくて、たくさんハグをされた。
送り迎えの時いろいろ話をしていたけど、あまり思い出せない、ただ時々面白くないと不満を言われたことが何度かあって。微妙な雰囲気になったことがあった、それでも必ずいっしょに帰ってまたねというのが僕にできる最善の愛情表現だった気がする。
くずちゃんはいつも子供服を着ていて、周りからも子供扱いされていて、それを悦んでいた。僕も妹みたいな感覚で寄り添っていたので、もしかしたら過保護すぎたのかもしれないなと今となっては思う。
くずちゃんは僕を彼氏というより兄とかそういう感覚で見ていたのだと思う。付き合う前からそうだった。
僕は世間体を気にして、付き合うという関係性を選んだけど、たぶんwin-winだったからそれが承諾されただけであって別に特別異性として見てる感覚はあまりなかったと思う。
なんとなくの流れで二人目を閉じたこともあったけど、それは冗談みたいなものだったのだろうな。別れた日も家に送った。
家の前で別れようと言った、私は悪くないんだよね？と必死に何度も聞かれたのが彼女らしくて、すごくいいなぁと思いながら帰ったことを思い出した。
きらきらしている
何人かに言われたことがあってその中で印象的だった人を思い出した。今日はたぶん人を思い出す日だ。
だいたい思い出す人は女の人が多い。よく女慣れしてるって言われるけどこれは吹奏楽部の賜物だなと思う。
なんとなく女の子に気に入られたり、話しかけられることが多いので、たまにアンケートをとる。
どうして話しかけてきたんですか？と聞くとなんか大丈夫そうと言われるので、ちょっと嬉しい。
誰とも話さない人が僕にだけ近づいて話しかけてくれたことがあった。そんなに交流もないのに。
僕はその時ピアノを触っていた。ピアノ椅子の空いたスペースに彼女は座ってじっと見ていた。
あまり気に留めずに好きな曲のコード進行を弾いていた。
それに飽きて手を止めた時に、何か一言声をかけてくれたけどその言葉は覚えてない。
ただ、その人が僕に話しかけたのを見た人はすごくびっくりしていた。
同性ともあまり言葉を交わさない彼女がなぜ僕にだけ声をかけるのかと後日問い詰められたけど、なんの前触れもなさすぎて、なんでだろうねとしか言えなかった。
それから何日が経ってまたピアノを触っていた時にまた座りに来た。
だからまた同じようなタイミングで今度は僕がどうして僕には話しかけるのと聞いたら、なんか大丈夫そうだからと言われた。
その人は賢い大型犬みたいな雰囲気だった
すごく大人しくて、人をよく見ている感じがしたから、その人にその言葉を言われたことはすごく嬉しかった。
彼女はおしゃれで、たまに僕にこういう服を着た方がいいとアドバイスしてくれたことがあった。
そんなおしゃれな服着れないよといつも返してしまっていたけど。
拙いピアノを弾きながら歌っていると、彼女はよく隣に来た。ビブラートが心地いいのだそうだ。
その時とても嬉しくて、ビブラートをたくさん練習した。
彼女が好きな歌を教えてもらってたまに歌ったりしたこともあって、すごい！とあまり表情には出さなかったけど声にはすごく感情が宿っている人だった。
彼女は芝居が好きだった。と思う。
その頃僕も芝居の勉強をしていて、彼女は僕の朗読や芝居がきらきらしていると言ってくれていた。
その頃の僕はそんなこと考えたこともなかったけど、思い返してみればすごくきらきらしていたなぁ。
あまり人に褒められることがなかったので、すごく嬉しかった。それをきっかけにきらきらしているを探しはじめた。
僕にとっては彼女のほうがきらきらしていたような気がしたのだけど。
パルム
パルムを初めて食べた気がする。大きいやつ。ファミリーパックは昔何度か食べたことがあったと思うけど、一本の大きいやつは初めて食べた。なんとなく食べてみたかったので。買った。102円だった。
残念ながら舌のしびれがまだとれていなくて、あまり甘さを感じられなかった。でも舌触りは多分良かったと思うし、美味しいチョコレートの余韻があったのでよかった。今度はちゃんと舌が正常な時に食べたい。
2022/09/29
友人と
昨夜スプラ3をやったルールを理解してる人が一人でもいると快適にプレイできて良い。いうてS+だからみんなわかってるし、強いから楽しいんだけども。人とゲームしてると楽しい。ワイプアウト（どちらかのチームが全落ちすると出る表示）するたびにワイパゥッ！って叫んで二人で爆笑してた。
宝石の煌めき
負けまくっている、最近は3人じゃなく2人と4人の試合をやってるけど全く勝てないのでどんどんレートが下がる。
動きのキレが全体的に悪いのは、考えて戦ってないというか気が抜けるタイミングが増えているからだと思う。
プレイ中の視野が狭いのと相手を意識した立ち回りが全くできていないので、まぁ負けるのは当然だなと思いながら、負けている。このごろなににおいてもやる気がない。
本が届いた
星野道夫の「旅をする木」が届いたので、すこし読んだ。優しくて色気のある文だなと思った。
少しずつ読んでいければと思う。
ついでに他の本も10ページずつくらい読み進めた。とにかく今は継続して、取り戻す術を探そう。
脳に壁がある。
思考が途中で断絶されたり、スムーズに移行できなかったり、言葉が流れで出てこなくなっていて、すごく違和感のある暮らしをしている。なぜこうなってしまっているのか原因は定かではないけど、感覚的に燃料がない。
今どこかへ向かおうとする気力とそこにいくための燃料が全くない。現状に満足しているわけではなく、枯渇していて、あきらめてしまっている。欲がなくなっているのか。このごろすごく自制しているからだろうか。
トレーニングやりすぎ？
昨日ボイトレを長時間やってたから、すごい首周りの筋肉が重いのと寝不足であまりしっかり歌えない。
だいぶ喉が治ってきたので、トレーニングは間隔を空けながらやっている。
結構しっかりやったな～とは思ったけど、こんだけ疲労がくるとはなぁ。
最低限歌えはいるけど、もう少し底上げしたいから、筋持久力が上がってくれると嬉しいね。いっぱいトレーニングしたいし。
2022/09/28
歌った
暇潰しに適当に配信アプリ入れて配信してみたら、俺の伴奏で歌ってくれー！と言われたのでいいよー👍みたいな雑なノリで了承したらめちゃうまいピアニストだったので、こんなやつに頼まなくても他にアテがあるやろ。と思った。
個人的にあんまり音源作るのは好きではない
完成を求めて歌うのと、歓声に応えて歌うのじゃ違う（パンチライン）
昨夜音源送られてきて、来週までに歌って〜と言われたのでそれ先に言えやと思いながら、今日速攻で録って送り返した。
良かったみたいなので安心。
音量バランス整えておわり！！！みたいな感じで送ったから録り直しっていわれるか〜？？って思ってたのでラッキー
この頃これやろう、あれやってみたいなのが舞い込んできてる感じがしてめんどくさい。
一瞬で終わらせたる。
創作意欲がない
マジでなんも思い浮かばんし、ワクワクしない。あんまり面白いこともない。
心が死んでるか閉ざしてる。戯言しか言えん。ぴえん。
神経がどっかいった
たぶんどっか行った。前まで創作する時とか歌歌う時、なんか受信してる感じあったんだけど完全にチャンネルがズレてる。
主に怒りの感情をつかさどってた神経がどっかいった？
チャーハンのレシピ
ラード 塩胡椒 醤油 オイスターソース ニンニクチューブ ごま油
ダダダ台本
なんかラジオの台本書けってさ言われたからさー20分くらいで書いたら、早っ！て驚いてて草。これは定例ラジオのおかげかー？
ラジオなんて大抵やること変わらん。
コンセプトがしっかりしてればオッケー👌
だと思っている。
インプット
インプットしなきゃなぁみたいな気分なんだけど何食っても美味しくない。
神経が死んでるからね。
読書
全然読んでないので新しく買った本達に申し訳と思いながら、ここにいてもらっている。
短歌
最近思いつかないし、考えてるうちに寝落ちする。
毎日詠みたいけど、そういう気分じゃねえ時もあるからしゃーなし。続けていくことに変わりはないし、やめなければいいだけ。
結果を求めすぎなやつ
だいたい録音すると下手くそなんだけど
現状はこのクオリティしか出せないって把握しないとあかんのよな
この状態でどこを改善すればいいのかを考え続けられるかが大事だと思うけど、
脳の耐久力ってほんまそれぞれやから
やりながら自分のペースを見つけていかないとあかん。
自分の成果物に酷評するだけだったら正直誰でもできる。
その具体性とか、逆に自分は何を大事にしいか、自分のストロングポイントはどこかとかそういう前に進むための要素を見つけていく方が楽しい。
だいたい自分で酷評ばかりするやつは
酷評できる自分に満足してたり、勝手に苦しんでる。
2022/09/27
超田舎に行ってきた
無人駅で田んぼしかなかった。いいね。
中華料理屋でチャーハンを食べた。
中華料理屋では基本悩まずにチャーハンを頼むことが多い。今回は半チャーにして焼きそばも頼んだ。
どちらも美味しかったがチャーハンは理想の味ではなかった。おいしかったけど。
2022/09/26
上書き
過去の発言に責任なんてないと言わんばかりにどんどん上書きされていく姿を見ていると使い捨てられた言葉達が本当に可哀想だ。
あの時あの人はああ言っていたのに、行動の約束をしたはずなのにそれを忙しいふりをしながらそれを破る。その繰り返しだ。
その場しのぎの盾に使われた言葉達がぼろぼろに燃えて灰になる。汚れた空気の中でじっとその瞬間を焼き付けるように睨む。
2022/09/25
カレー
カレー食べると後の💩について考える。そしてトイレ中にカレーのことを思い出す。
宝石の煌めき
300からなかなか上がらないが５００の人に勝った。
スプラフェス
結局やってない。どうなったんだろうなぁ。
彼岸花
近所のドラッグストアに行く道のりのちょっとした花壇に彼岸花があってびっくりした。
なにげに初めて本物をみたのでうぉ！すげぇってなったと同時に怖いなと思った。
すごく魅力的だけど毒々しさを感じて、あ、食べちゃいけないやつだなと思った。
花を食べることなんてそもそも考えもしないけど。
一輪持ち帰りたいなとちょっと思った。
一輪じゃ無理だけど、これはどうしても死にたい時に非常食として保管してもいいのでは？とよぎった自分がいる
今に始まったことではないけど、そういう手段をみつけるたびにわくわくしている。
もしかしたらいつか人を殺してしまうのではなかろうか。
この頃
インプットが足りないんだなぁと思った。人と話す時間や何かを発信する時間が多すぎる。
時間を掛けてなにかを考えるとか、ものを見ることをしていない。
時計の秒針が刻む音とその裏で動く歯車の音？の後者が強く耳の奥に入り込んでくるような焦り。
外に行ってきた
喉のコンディションチェックとなんか鼻とか喉とか精神が詰まってる感じがするので発散。
ふざけてダダダダ天使歌ったら意外と高音出て草
でも前より声が重いのと、調子悪くなる前みたいに張ったら空振りする感じ８割くらいの感覚ならまぁまぁ鳴るし、厚みもある。悪くはないけど、よくもない。
なんか序盤最強の状態から始まって、記憶なくして復活したら、ステータスがLv1になってたみたいな感じ。
まぁでもちょくちょくトレーニングしてたからそこまでは後退してないと思う。
とりあえずまた違うアプローチで元に戻るかそれ以上のパフォーマンスが出来るようにしていきたい。
壊す前よりかは全体的に厚みはある気がするから、トレーニングしていけばあまり力込めなくても壊す前より出せる気がする。
2022/09/24
スプラフェス
めんどくせーフェス。しかし報酬はほしいし投票したチームが勝ってほしい。普通にバンカラやりたい。
金が足りない。ロッカーアレンジしたい。
2022/09/23
ボカロ
もともと歌を創りたいけどボーカリストがいない問題を解決するために作られた楽器が、さまざまな人に愛され、キャラ付けがされていった。おそらくIevan Polkka【イエヴァン ポルッカ 】でネギを振り回したのが最初のキャラ付けだったと思う。
彼女らは楽器としてでなくキャラクターとして愛されるようになっていった。
『初音ミクの消失』などはボーカロイドをただの楽器ではなく生き物みたいな見方を持たせてくれたんじゃないかなと感じる。
始めの頃ボーカロイドに対して批判的な意見もあったが、今となってはメジャーな音楽ジャンルであり、音ゲーにもなっているというのは本当に凄いことだと思う。
いろいろな形でクリエイター達がボーカロイドを盛り上げてくれたおかげでこれだけ大きいコンテンツになってるのは感動もん。
歌をみた
上手になってた、教えたことある人だから当たり前だけど嬉しい。
ぼくの言ってたボイトレの方が効果あるはずなのに
みんな勿体無いなーって思いますって言われてほんそれ無駄が多すぎるって思いながらボイトレ談義で盛り上がった。
それなりに厳しくアドバイスしつつ
モチベを高めていけたので、グッドコミュニケーションってことで。
2022/09/22
宝石の煌めき
ちょくちょくやったけど今日はあまり１位とれない、スランプ？
ジャルジャル
ジャルジャルのコントを定期的に流しっぱにしたくなる時がある。安定したクオリティをオールウェイズ提供してくれる。
今リモート婚活中にゲップする奴見てる。
歌をみてくれと
言われたので、ちょっと楽しみ。僕にそれだけを言うためにめちゃくちゃ緊張してて草でした。
ウェルカムトゥようこそジャーパリパークって感じなんだがこっちは。
心を閉ざしたがっている。
トイレに行った時にだいたい気づく。トイレってバイオハザードのセーブポイント並に安心感ある。
今日はラジオ体操やった。
やっぱ体が円滑に動く感覚あるなぁ。喉もちょっと調子よかったのでボイトレもした。今ん所違和感はない。
そういえば
首と肩のリンパマッサージ的なやつを意識的にやってたら、頭が重い感じとか寝づらさが解消された気がする。
これ大事だな
キレが悪い
最近文章のキレがない。なんか身動きしづらい感じがずっとある。始めの頃は人に見られているっていう状況をプラスに受け取っていたけど、このごろそれを楽しめていないような。まぁでも、苦しかったり、辛かったりする状態みたいなのも客観的に見れば面白いし、楽しめなくはないので、この感覚のままとにかく続けてみるか～。
2022/09/21
日課をやらない日
昨日は日課全部やらなかったけど今日も半分やってない、４つあるので２つストレッチとラジオ体操。
罪悪感とかはない。やってないな～今日みたいな。どうせ必要なことだからまたやり始める。
逆にやらない日はちょっと休みみたいで得した気分になる。明日は多分やるな２日連続ラジオ体操やらないと体の芯がふにゃっとする。肩と首のストレッチはあんまやってないけどマッサージは暇があればしてるのでプラマイゼロ。
乾いた青い空
今日はすごく天気がよかったけど、明日から毎日雨らしい。秋の空は薄くて乾いている。寒くなってきたなぁ。
雲ひとつない空だったけど晴れているなぁというより寂しいなぁだった。引っ越し作業を終えた部屋みたい。
ずっと眺めていたら懐かしいことばかり考えてしまいそうで秋はいつもなにかを連れてくる。
初恋の人に似た人
スーパーで買い物中にそんな人に出会ってしまったので、びっくりした。もうここにはいなかったよな。
きっと人違いだろう、と思いながらも視界に入れてしまう。あまり相手の視界に入りすぎると不審がられるだろうからすぐやめたけど。お会計の時に隣のレジにいたけど、声が違かったので安心した。もしあの人だったら僕は、、どうしてたんだろう。
あの人は僕が初めてみたキラキラした人だった。太陽みたいに笑うのだ。
３曲くらい覚えた
最近なんか同じ曲ばっかり練習しててマンネリ気味だったので。だいたい３回くらい聞けば覚えられる時もあれば、１時間くらいかかる時もある。文章もそうだと思うけどメロディーにも癖があってこの人はこうするだろうなの解釈が合ってる人だったり自分だったらここは、こう持っていきたいが近い人だとすぐ覚えられる。逆にそうじゃない人はすごく時間がかかる、自分の固定観念をとっぱらうとこから始まる。今日は自分と合う人ばかりだったので速攻で覚えたし、アコギの今日はそれっぽくコピーできてしまって、あーできちゃったよ笑って感じだった。
飲み込みが早い？
わりとなんでも、やってみると人よりおそろしく早くいろいろ気づく。絵を少しの間やったときもそれは今の段階で気づくことじゃないって友達に何度か言われた。とにかく感覚をつかむのにいつも専念している。これをやっているときだけに使う独特の感覚、脳の動きみたいなのを察知して、それについて理解しようとする。輪郭がはっきりしてきたら体に落とし込む。この繰り返し。見るからに難しい技術とかコツを掴むといくらでも出来るみたいなことあると思うけど、いつもそのコツを最短でみつけようとしてる。
かさぶたを上手に剥きたい
足にできたかさぶたをもう３回も失敗している。血が結構出た。
油そば
使った調味料がわかってれば納得がいく、これって理由がわかってれば苦しみが緩和されるのと一緒？
めっちゃ美味かった油そば。馬鹿みたいにいろんな調味料入れるけどなんかまとまるよね。油の力？
2022/09/20
余白
最近余白が少ない気がするので、余裕がないのだろうな。全然味わえていなかった。
余白を適当なもので埋め合わせてしまっている。逃げている。思考する時間をなくしてしまっている。
可食部
この頃の日記は可食部が少ない。食べてもらえるほどのものではないだろうが、７、８月の日記はジューシーだったと思う。
今は骨だけという感じ。痩せてしまっている。
知らないほうがいいのでは
と思う時が多々ある。コミュニケーションにおいては特にこの人は自分をこう見たいんだろうな、こういう前提があるんだろう。
苦しみの原因を知ることで
その苦しみを緩和できるけど、知らなければなんかよくわからないから考えるのをやめようという選択肢もあった気がする。
苦しみの原因をわかったからといって、根を枯らすことはできない。防御力や耐性を上げているだけ。
理由があればしょうがないと割り切ることができると思っている精神異常者。
宝石の煌めきログ
３人中１位 貴族＆３点コンボが決まる
３人中１位 大差で勝つ
2022/09/19
何かによって満たしきらない
間違いをなぞり続ける
宝石の煌めき
初めてプレイしてから一ヶ月が経った。ここからもっと強くなれるのだろうか。
宝石の煌めきログ
3人中1位 予約の使い方が前より上達してる
2022/09/18
宝石の煌めきログ！（レート274）
3人中1位 相手のレート383 451なんだけど勝った。マジで冴えてた。
ラードでチャーハン作った
こっちの方が僕の理想に近い味だった。今後はラードで作る。
宝石の煌めき
面白すぎて暇があればBGA起動してしまっている。マジでおもろい。駆け引きが楽しい。流行れ。
リアクション
なんかリアクション付けてくれてて和んだ、あざ。
もったいない
こういうの上手いのに、なんであんまやらないの？みたいな言われるけど、安売りするのがもったいないってことで、、、
出来ることとやりたいことは違うから自分の性質に合っていてもね。
楽しいことがしたいし、楽しんでやりたいから、あまり人前でやらない。
ひとりで夢中になってる時が一番楽しいのよ。
心の言語化
思ってることを言うのは得意な方だ。思ってから言うようにしてるだけだけど。
芝居を学んでいた時期があって、好きだった先生によく言われた。本当に感じてから、定まってからでいいと。
初めて人と芝居をした時怖くて涙が出そうになった。何も返せなかったけど、あの時はすごく相手を感じ取った気がする。
ゆっくり時間をかけるのは大事だ。もともとのろまだったのを思い出したのは初めて芝居をしたときだったな。
一生～しない
最近はあまり聞かないが、僕の友達はよくこれを言っていた。
酔って電話をかけてくる時があって、お酒飲んでる？って聞くと嫌がられる。
僕はお酒を飲んでる時のその人の言動が嫌で確認をする。
その人に対する、お酒飲んでる？というのは、今酔っているから言動に責任が持てないんですよね？という確認だ。
その確認をされるのが嫌で、というか確認の意図が透けて見えるのだろうな、もう一生君と話す時は酒を飲まないと言われた。
他にも何かに対してこれはちょっとよくないんじゃないの？みたいな話しをした時にもう一生しないと宣言された。
しかし一生～しないというのは発言の責任が重すぎる。
それを言わせてしまった僕でさえも責任を感じる。
でも一生～しないという発言は浅はかすぎる、１０年後には絶対にそんな宣言は忘れている。
それとも僕とはもう今後しゃべらないだろうからこういうことが言えるのだろうか？と思ってしまったり。
まあ結局この前電話がかかってきたときにお酒を飲んでた。それでいい。
たかだか僕なんかとのコミュニケーションのために変な制約を課したりしないでくれ。どうせ守りきれないのだから。
お酒を楽しそうに飲んでいる時が一番いいのだから。
おかしさ
人間みんなおかしいのにな。不安定ってことは安定してるってことだと思う。
ニンダイ
ニンテンドーダイレクトのラスト見て泣いちゃった。ゼルダ楽しみだなぁ。
被害者バフ
からの加害者に回っていくみたいな繰り返しなんだよなぁ
2022/09/17
牛脂でチャーハン作った
旨い！！
自己紹介カフェでタイミングを失う男
一時間ほど遅れて自己紹介カフェに入ったけど、長い。30人居るクラスでも60分くらいで終わるもん。
誰かまだ自己紹介してる人いませんか～？とのことで一応意思表示してじゃあ次の次で～ってなったけど
奇跡的に回ってこなかったので隙間に落ちちゃった感を楽しんでた。
😢
宝石の煌めきログ (レート253)
3人中2位 レート450の人強すぎて草 5点差で負けた
2人中2位 一対一ムズい
3人中1位 ギリギリ 手番最後で良かった～
3人中1位 余裕
3人中1位 ギリ
2022/09/16
ラード買った
とりあえずちょっとカレーにいれてみた美味い。これでチャーハン作ろ。牛脂ももらってきた。どっちが美味いかな。
久々に弾き語り
喉はまだ微妙な感じだけどとりあえず弾き語りしないとメンタルが下がっていくばかりなので、軽く弾き語りしたけど。
思いどうりに声がでない苦しみ、喋り声も変な感じだし。うーん。
まぁでもいつもと違うところを使って歌うのは勉強になるし、歌が楽しいことに変わりはないんだよね。
うまく歌えなくても楽しかったし。
ラジオ楽しかった
昨日とりとめのない（ラジオ）をしたけど結構楽しかったな。みんなコメントしてくれて嬉しかったし、コメント拾うだけで30分くらい喋ってた気がする。即席にしては面白かったのでは？どう？
余裕だった
今日大変そうやな～って思ってたけど、全然大丈夫だった。
病み期到来
生きてる実感というかなんか勢いみたいなのが下がってる感じする。心が濁ってる。
🍵
宝石の煌めきログ （レート219）
3人中1位
3人中2位
3人中1位
2022/09/15
本を読んでない
最近本読んでねぇなぁ
筋疲労
首周りが筋疲労してる、治ったと思ってこの前がっつりトレーニングしたけど、疲労は抜けきってないみたい。
明日
忙しくなりそうだから休みたい。罪悪感やばいから休まないけど。
孤独であること
常に忘れないようにしている。
実感
最近かなりぼんやりと過ごしている。通り過ぎる車窓からの景色。
何も見つめていない。
2022/09/14
愛されるのが当たり前の人
愛という言葉で複雑な工程をすべて省いて実行できる、シームレスな脳みそが羨ましいです。
愛されるために何が必要かを考えて今の自分がいる。何を以ってして愛されているかをいちいち確認している。
愛されるために自分には戦略が必要で、愛されるために常に見返りを提供できる人間でいなければならない。
それが無意識にできている人間がたくさんいて、単純な工程で愛し愛されている人たちが鬱陶しい。
まるで誰も孤独じゃないみたいに言うけれど、誰もが孤独を抱えていて、それに目を背けているだけのような。
誰もその孤独に寄り添うなんてしない。
どこまで言っても孤独だから、とわかってそうしているのと。
何もわからず、そうしているのでは責任の在り方とかそういうものが違うような。
寂しい美しさ・大切な孤独
寂しさのようなものが体の表面に膜を張っている。空間から少し浮いているみたいな。
ゲームのキャラクターの足元を見るとみんな少し浮いているのと同じ感じ。
そのキャラクターが歩いている世界も作り物で、僕には一人称視点しかないが、カメラを回せばその建物や壁の向こうには何もない。
三歳の時に、初めて自分を自覚して、自覚する寸前に見た夢？は白いカプセルの映像と手術室で誰かに持ち上げられる映像（←これはもしかしたら赤子の記憶かもしれない）だった。
今でもそれをずっと覚えている。白いカプセルに入って眠った瞬間に僕は三歳になった。
入る前に誰かにこれから始まるけどいいんだねみたいなことを言われた気がする。
だから、三歳になった時不思議だった。ベッドから起きて周りをじっと眺めていたと思う。
台所にいた女の人が当たり前に母だと認識されているのが不思議だった。
そうなのだろうけど、データが書き換えられているような。
それからずっとそのことが引っかかっていて、しばらく経ってゲームをやるようになって、こう思った。
今僕が生きている場所はゲームの世界で死んだら僕はあのカプセルの中で起きる。
今の僕はこの世界で本当の僕に操縦されているキャラクターなのかもしれない。と
だから僕以外の人間はもしかしたら僕の世界を作っているキャラクターで、全てが僕の都合のいいように動いているんじゃないか、なんて考えた。
だから僕が誰かに苦しめられたり、喜ばせられたりすることも全部そういうポイントのような気がしていた。
もちろんそんなことはなく、それぞれに思考があって活動しているはずだ。
でも、僕は人の心を覗くことはできない、だからその可能性を否定できない。きっと死んだら答えがわかるような気がして。
そう思ったときに、死に対して純粋な興味が湧いていたような気もする。
身の回りの物事を少し離れた状態で捉えていたから、どこか浮いている。
実際それを自分で強く感じる。
人が多いところを歩くと自分の空気だけが違う。どこかと繋がっていて、周りの人はみんなそことの隔たりがない。
宝石の煌めきログ
３人中３位 妨害で爆笑しすぎて負けた
３人中２位 無難な試合
３人中１位 ギリ勝ち
2022/09/13
町をぶらぶらした
知らない駅で降りて知らない道を歩くとたまに知ってる道につながってたりして面白い。
５千歩くらいしか歩いてないけど。めっちゃ気が生い茂ってる気持ちのいい日陰を見つけてよかった。
写真もたくさん撮った。たくさんの緑に透ける太陽の光が降り注ぐエナジー感あって、HP回復した感。
ふわふわのかき氷を食べた
その駅の近くに茶屋があったのでランチで入った。掛け軸には明治元年。
餅がメインらしいけど、とりあえず腹ごしらえしたかったのでざるうどんを頼んだ。
うどんはコシがあって噛んだ時の弾力が気持ちよかったしめんつゆも出汁が効いててすごくおいしかった。
あっという間に食べ終わって、お腹も余裕だったので餅を３つ頼んだ。
正直うどんを食べてる段階でこれがメインだろってくらい美味しかったので、餅がそれ以上なわけ・・・
と思ってたけどマジでそれ以上だった。
僕らが想像していた餅ってこれだよねの正解だった。比較対象が正月に食うスーパーで売られてる餅しかないんだけどね。
デザートにミルクのかき氷を頼んだんだけど明治元年からの店だから最近のふわふわのやつじゃなくてゴリゴリのタイプが出てくるんだろうなと思ってたら、ふわふわのかき氷だった。人生初のふわふわかき氷。
それだけで嬉しいのに、ミルクがさわやかでびっくり。
自分はいつもブルーハワイがあれば、いつもそれを頼むんだけど、今回はそれがなくて、消去法で頼んだのがミルクだった。
多分練乳がかかっててちょっとしつこい甘みなのかなというイメージだったので、びっくり。
ミルクの乳感からのラムレーズンみたいなアルコールが抜ける余韻。舌に甘さがへばりつく感じは無く、後を引く。
瞬間のミルクの甘みは爆発的なのに、高速で突き抜けていくので、一瞬ワンダーランドに連れて行かれた気分になる。
うますぎてこれ合法か？？？と思った。
スプラ３
ランクがもうちょっとでS＋なれそう。
発売したばっかだからみんな慣れて無くてわりと一方的にボコボコにできてる気がする。
スクスロが流行りすぎてうざい、修正されたらどうせ使わなくなるんだろうな。
ただ勝つより、好きなブキで勝つ方が僕は楽しいと思うんだけど。
とりあえずわかばシューターでボコボコにするか。
談話室で青春する
なんか色々話した。創作のこととか、どうやって面白い話しをしているかとか。もうこれ以上何も出てこねえよみたいな感じ。
実質ライティングマラソン。
2022/09/12
二律背反
美しいものを語るとき残酷なものを知っていてほしい。その逆も同じ。
アンチになるならちゃんと見て言って欲しいみたいな。
素直に美しいものを愛せないだけなのだけど。
甘いものにはお茶がほしい。
神様の失敗作
になろうみたいな考えがある。嫌なことや不幸なことが起こった時、悲しいとか寂しいとか苦しいとかあまり考えないように頭で理由を考えて、これはこういう構造なんだなと理解することで納得するようにした。
乗り越えているような、乗り越えてないような。心ではもっと気持ちのいい乗り越え方があると思っている。
他人が見た時にまるでドラマみたいに爽快感のあるシナリオが頭では描けているけど、それをやって私は頑張りました！と清々しい顔をするつもりはない。どこまでもこの世界は糞であり、神様ってセンス無いよねを主張するのが生きがいみたいな。
こんなやつ生み出さなければよかったと後悔してはやく殺してくれ。
好きなことしたらいい
これをやらないと生きる意味がないと思えるようなものだけ頑張ればいいと思う。
頑張るっていうか楽しめばいい。
練習のコツ
習慣化できる程度のものを用意する
筋トレなら一日腹筋5回とか。
毎月課題を用意する。
成長とか反省点のメモ（できれば）
宝石の煌めきログ
３人中１位 格上に勝った。もうちょっとで200
2022/09/11
スプラ３
サーモンラン（バイト）とバンカラマッチをやってけど余裕すぎて草ーww
新しいコントローラーにもなれて絶賛無双してる。２やってる人は高めのランクからスタートするよーって言ってたから身構えてたけど、１０連勝くらいしてる。今作ランク上げやすくて助かるし、イカロールの練習が撃ち合いに活かせてたり活かせなかったり、めちゃくちゃ幸先がいいが、しかし、通信エラー頻発。公式でツイートされてたので早くパッチ出してクレメンス
バイト毎回終わったあとにエラーで落ちるのウケる。
鼻歌しようぜ第三回開催
間髪いれず開催していく。今回全体的に普段やらないような感じにした。
8時間睡眠
久々ちゃんと寝たので目覚めたら最強になってるかと思ったらそうでもなかった。
寝不足のほうが100マス計算早いかも。
目覚めはあんまりスッキリしてなくて、むしろ疲労感がドッと来た睡眠負債ってやつ？
なんか声もあんまり調子良くないから
今日も早めに寝よう。
私の世界のレポート
人が書いた文章はそういうものかなと思う
この人を軸にして描いた円。それが折り重なった立体。
孤独
孤独を感じた時
自分を守るために理由を探そうとする
理由を探して納得しようとする。
そしてたまに世界のせいにする。
自分を守るために。
様々な方法で攻撃もする。
だけど世界には通用しないので
自分はちっぽけだ。
闇雲に撃った銃弾で誰かが傷ついてそうして離れる。
自分を守るために。
孤独のせいにする。
2022/09/10
ねむし
昨日２時くらいに寝て６時に起きた。いつもより早く寝て起きたのに、睡眠時間変わってないやん。
まゆげ剃った
薄く細くしました。
トレーニング
早起きしたので久しぶりにガッツリボイトレした。ゴスペルをやってた時のやつをずっとやってる。
トレーニングは三種類。低音・裏声・ストレッチ。簡単でシンプルなものしかやらないようにしている。
ネットに転がってるトレーニングは音が動きすぎでフォームが乱れやすいし、そもそも整ってない状態でやるとよくない。
乱れたまんま練習をするからあんまり上手くならない悪循環。
個人的には動きの多いトレーニングはポイントがわかると簡単だからあまりやりがいがない。
仮にトレーニングを繰り返しても、トレーニングだけが上手い人になる。
自分は簡単なものをフォームを意識しながら回数をめちゃくちゃ増やす。
最初から難しいトレーニングばかりやろうとするとそもそも続かない。
難しいトレーニングが人並みにこなせるより、簡単なトレーニングを綺麗にこなせる方がいいと思う。
2022/09/09
散髪
髪切った。いい感じ。来週の歯医者キャンセルしようかな。ちょっと愚痴聞いてもらって、励ましてもらった。
帰り道、美容室デビューした時を思い出した。
もともと小さい頃から美容室で切っていたが一人で行ったのは高校の夏。それまでは１０００円カットに行っていた。
初めて一人で入った美容室は駅近の少し大きめの美容室で髪を切る椅子が５席と洗う場所が３席ある。
隣の椅子との感覚は２ｍくらいで、店内はほぼ真っ白で電気も眩しい。
おしゃれな女性達が髪を切ったり切られていたり。
男は僕一人で待ち時間の間ずっとキョロキョロしていて、近くにある雑誌なんて見る余裕もない。
名前を呼ばれて、席に座ると、茶髪のウェーブの長髪に花柄のワンピースを着た、ふわふわした感じだけどギャルっぽいメイクをした女性が名刺を渡してきて驚いた。もしかしたらあれが人生初の名刺だったかもしれない。
おしゃれな美容室では指名制度があるそうだ。
名刺をしまい、案内され、髪を洗い、席に戻る。
今日はどうしますか？
注文はいつも決まっていた。母に教えられてた台詞をそのまま言っていた。
かしこまりました。
学校は楽しいですか？部活は？どんなことが流行ってる？などといろいろ質問されたような気がするが、めちゃくちゃどうでもよかった。
僕は美容師の手際を見るのが好きなので、その人をずっと観察していた。
結構若い感じで新人ぽかった。左右を何度も確認している。そしてどんどん切ってまた左右を確認して短くなっていく。
変な汗が出てきた。
何度も確認したあげく、明らかに短くなっていて注文と違う。
バランスを整えるため前髪も切られた。これぐらいならまだ許せる。
しかし、後半梳きバサミのターン。注文ではあまり梳くなと言ったのに何度も梳かれた。おかしい。
明らかに注文の内容が守られていないと思いながら、見ていた。
濡れているから、前髪が少なく見えているのかなと自分を騙しながら、ドライヤーによって乾いていく髪を見ると。
前髪がシースルーになっていた。
いかがですかと苦笑いで聞かれ、変な間が出来た。
あきらかにだめだったので何も言えなかった。美容室はこういうところが嫌い、だめと言えない。
夏を表現してみましたと苦し紛れのコメントを添えられて、そうですか（半笑い）と返した。
こんなんに金払うのかと思いながら、下を見ながら帰った。家では母親に爆笑された。それでも僕は翌日登校する。
寝不足
頭痛腹痛吐き気のコンボで死にかけた昼間。今はヨユー。
スプラ3
面白いわね。早くマッチやりたいけどランク上げるのめんどくさすぎ。
しまむら
今日カービィのコラボグッズがしまむらで売られるとのことでちょっと寄った。
クッションとかぬいぐるみとかトレーナーとかパーカーとかいろいろ。
パーカーほしいのにレディースしかない。メンズも作ってクレメンス。
クッション買うか悩んでたら、違うキャラクターのコラボグッズ見つけてそっち買った。
マジで好きなキャラなので買えて嬉しい。５００円安くね？しまむらすご。
宝石の煌めきログ
3人中２位 おしい14点でまけた
2022/09/08
大講堂
バトンをもらって序盤曲の解説みたいなことしたけど、疲れたのでスプラやってた。
この頃で一番自堕落な生活。
弾き語り
したらaosiさんのターン来た！いぇーい。やっぱ生歌ってええね。
あーぷら歌・演奏部が盛り上がりそうな予感がして嬉しいわね。
明日になったらスプラ３
時が経つのはやい。4月頃予約してもう9月になってるの魔法？タイムリープ？楽しみ。イカロール練習しよう。
小窓
シャワーを浴びながら心が気になってうつむきながらずっと暗闇をみていた。
綺麗に締め切ってしまっていて隙間を通る風も光も感じられない状態になっている。
取っ手を引っ張れば開けるのかもしれないけど、それがないので強い衝撃というか、風を感じ続けるしかない。
宝石の煌めきログ
3人中2位 450の人とあたった
2022/09/07
宝石の煌めきログ
３人中１位 独走
髪のびた
切りたい、でも歯医者も行かなきゃあかんので、地味な出費やめれ～。
スプラ
なんかAIM悪くなってるかも、全体的に集中力というか、あまり思考がシャープじゃない。
だいたい試合中、選択肢が二つか三つあるとして、その中であまり打ち合いに関わらない立ち回りの選択が多い。
多少キルに関わる時もあるが、どちらかといえば味方のサポートが多めのプレイになっている。
なんかちょっと自信ない？ちょっとAIM練習とかしようかな。
新しいコントローラーが届いた
軽すぎてなれるのに時間かかりそう、とりあえず今まで使ってたやつがまだギリいけそうなのでそちらを。
買い間違いで二つコントローラー買ってしまったのはわりと痛い。これがなければ気持ちよく美容室に行けている。
返品作業めんどくさいからやらんということで。←アホ
最近
わりと思考放棄しがちなので、やば。てかスケジュール確認ミスって歯医者の予定日変えないといけん。電話だるお。
2022/09/06
歯医者に行った
来週次歯石取りましょうってことで。相変わらず手際が良い。
買い間違い
スイッチのコントローラーの調子が悪かったので、新しく安いのを買ったら、ジャイロが反応しない。
確認したら対応してないやつらしい。でもとりあえずPCのコントローラーに使えそうなので返品せず。
追加でもう一つ買うことにした。プロコンが高すぎるんだわ、コントローラーに７千円はちょっと。
歌いすぎたかも
昨日女王蜂の火炎練習しまくってたら喉ちょっと腫れた気がするので、しっかり休もう。
スプラ
３に向けてちょっとリハビリみたいな感じでやってるけど。あんまり勝てない。悲しい。
味方運めちゃ悪い日だった。ルール関与だけは忘れないでくれ。キルだけじゃ勝てないのよ。
久しぶりに
人に歌を教えた。昔ちょっと教えたんだけど、急に来て、前教えてもらったことめっちゃ今やってることの先取りでした！とのこと。軽く相談とか質問されたけど。ドンピシャで当たりまくって気持ちよかった。前も言ったんだけど、練習を正しいフォームで続けるのはムズいよね。発声自体は普通に継続してトレーニングすれば誰でもうまくなれる。
なんか
すごい疲れた。低気圧？湿気？梅雨の時と似たような憂鬱さが前頭葉を圧迫してる。
腹痛かったので
バニラアイスとウイスキーを少し飲んだ。なにか創作したいけど、なんか出来ない時ウイスキーを飲むと、ワンチャン奇跡が起こるのでちょっと飲んだ。特に奇跡は起きなかった。酔わないし。
幸せで腹痛は相殺できたのでよしとする。あと一応定例ラジオのジングルいくつか考えた。多分寝たら忘れる、そして残ったものだけが選ばれし音源。
響かない
僕の感性が死んでいるのかなと思いながら、でもやっぱりこれは光って見えないけどこれは光ってる、そういう感覚はあるから多分死んでないんだよな。単純に眠いだけか？まぁ多分こだわりが激強だから、その琴線に触れない限りわりと興味ないんだと思う。
とりあえず
数をこなそう、スライム倒してLVMAXになればいい。クソみたいな短歌定形で１万首くらい詠めばうまくなってたりしませんか？
宝石の煌めきログ
３人中１位 安定して勝った。
2022/09/05
曲がり角で
両手で指パッチンしてる人に遭遇した、すぐさま数を数えているフリをしてうまくごまかしてたので。そういうやり方もあるな、と思った。
痩せた？
と友達に言われた。多分そんな気がしてる。痩せたい。
誕プレ
喜んでた。もったいなくて使えないってさ。僕も去年もらったもの使ってない。
にきび
左頬の唇よりのところににきびができて気になって痛い。早くなくなってほしい。絶対寝不足が原因だよこれ。
気をつけよう。
ひとりが嫌な一人
どれだけひとりを拒んだところで結末がひとり。本当は分かっている。紛らわしているだけ。
自分の色を淡くしていく毎に、水面に滲んだ色達が汚く混じり合って、それがいいもののように見えてしまう。
ひとつになったつもりで、誰も一人じゃなくて、独りに縛られただけ。
あなた
呪い殺してしまった方が早いような気がする。
苦しい時に
苦しいって言えただろうか。あの頃言えなかったから今の僕がいて、それはとてもよいことで。
宝石の煌めきログ
３人中１位 230相手に１位をもぎ取った ３点取って貴族取って勝利。完璧。予約が完璧。
言葉の檻
寂しいというのは簡単で、同じ寂しさを感じさせなければ伝わってないのかもしれない。
きっとあの人は僕が寂しい鳥かごに入っている飛べない鳥だと思ってる。
2022/09/04
IoE
わりとみんな外しててウケる。まぁ実際自分でも分かんなくなる可能性あるから怖いね。
録音してすぐ音源にしてわかりやすく名前付けてる。イントネーションで、IDとEdyのアクセントをぼやかしている。
味気ないバウムクーヘン
安い９個入りのバウムクーヘンをもらった。普通。食パンのバウムクーヘン風味みたいな感じ。
お腹が減った時につまむにはいいかも。食事は基本美味しいものを食べたいし、美味しいと思いながら食べたいけど、
ただ空腹を満たすために食べるみたいなのも悪くはない。
微かだけどマーガリンのあまみがある。大げさによく言えば品の良い味かもしれない。
低コストで作られた感じがすごくいい。小さい時に食べたら、ちょっと贅沢した気分になれるだろうな。
壁当てとキャッチボール
語りと会話。ここにいる人は語りたいんだなと思う。剛速球を投げあってとれなくてもお構いなし。
１か１０でしか球を投げられないのを自覚して、それでもキャッチしてくれる人を探している。
だから疑うことが出来ない。全力でキャッチボールするしかない。
詰めがあまい人
詰めがあまい人が嘘をついているように見えたり、なにか企みがあるように感じてしまう。
どこかで、これくらいでいいだろっていう感じが出ているのに温度差を感じたり。
温度差があると損した気分になる。だから損しないように先にどの程度なのか確認する。
どうせこうだろうな、とハードルを下げておく方が喜べるし。
誕プレ
多分喜んでもらえたんじゃないかな。結構関係がドライな感じだからちょっと不安になるときもある。
宝石の煌めきログ
３人中３位 出だしはよかったと思う。トークンずっと消費しない人いてめっちゃゲームテンポ悪かった。
どこまでも
人間のフリをする。祈るフリを悲しむフリを嘆くフリを愛しむフリを。だからいけない。
あやまる人
よくあやまる人がいるが、そこまであやまられると自分が悪いような気がしてくる。
逆に全くあやまらない人もいて、なんか羨ましい。
2022/09/03
歯医者行った
リテーナーがぶっ壊れて針金が舌に当たって痛いので、応急処置。久々に歯医者に行ったのですごく緊張した。
子供の頃矯正でよく歯医者に行っていたので、あまり行きたくない。矯正がマジできつくて軽いトラウマになりそうなレベル。
何回も歯型とったり、ずっと口開けたりしてたから顎関節になってたし、もともと口が小さいからほんとに大変だった。
一番嫌だったのは、一週間で６本くらい抜歯した時、本当に嫌だった。当時小学生で、永久歯と乳歯を合わせれば１０本くらい抜いたと思う。歯が抜ける前にミシミシという口の中の音がダイレクトに耳に聞こえる。麻酔をしているのに怖くて、なんども助手の人に手を握ってもらっていた。抜けたあとにケースに入った歯を渡される時は憎悪しかない、麻酔でうまく喋れずに夜までだまりながら、嫌な気持ちを抱えたまま寝る。
それがほぼ一週間続いた時は本当に最悪だった。わりと拷問だった。異世界ものでよくある、奴隷の子供の気分。目から光を失っていたので、ひたすらゲームに逃げていた。現実逃避。
そんなことから僕は歯医者が苦手だ、別に虫歯とか歯石取る程度だったら屁でもない、そんなんで嫌がってるやつはまだまだやで。
自己肯定感
低いので、まわりから高い評価とか信頼を貰うとたまにムカつく。披露や発言が好きだから仕方がないのだけど。
この人にだけは嫌われちゃいけないみたいな人が僕には居て、多分他にもいるんだろうな。
でも他人にとってのそういう人にはあまりなりたくない。価値って他人が決めてくれるものだってわかってるけど。
高い価値を付けられるのはうざい。ちょっとした宗教のような感じで、盲目的になる人もいて、全幅の信頼を寄せてくる人とか
心配になるし、もしこっちがその期待から外れてしまったらめんどくさい。
こっちは騙してるつもりなんて無いのに個人が都合よく解釈してくるせいで、それに付き合わなきゃいけなくなるのはマジでめんどい。僕が何に秀でているかより、何に弱いかの方を知っている人だけが救い。
半端な好奇心
歌や朗読についてどうやれば上手くなるの？と聞かれることが多々あるし、才能で片付けられることもある。
僕はもう朗読を始めて７，８年くらい経ってるし、歌は小さい頃から好きでよく歌っていたから、単純に続けているから人より上手い。続けてるのにうまくならないやつは頭使ってないか、本当はそこで満足してる。
コミュニケーションの一貫として、例えば褒める目的と話題の提供のための選択肢として、どうしてそんなに上手いの？という合理的な質問を投げかけるのだろうな。そんなことわかっているけど、褒められたくて歌や朗読してるわけじゃない。
自分が楽しむために誰かを楽しませるためにやってるだけだ。
この人ももしかして同じような気持ちがあって聞いてくれたのかな？といつも希望を抱いてしまう。
でも結局やっぱ才能あるよね～とかすごいよね～みたいな形で片付けられて終わる。
だったら聞かなくていい、こっちはただ楽しくて続けているだけなのに。評価とか価値とか勝手に生み出さなくていい。
もともと価値の音楽も朗読ももう、価値のあるものだって誰もが知ってるはずでしょう。
多分まだ夏なんだけど
みんな急いで秋を迎えようとしているような。今年の夏は少し元気がなかったと思う、いつもとは違う寂寥感。
出会う前はあんなに怯えていたのに、あまりにも覇気がないもんだから変に気まずくなっちゃったよ。
５月の末に僕は海に行って自殺の予行演習をしたけど、人目が気になって変なことだって思ってしまったなぁ。
僕はいつも自殺をする人たちは普通だと思っていたのに。
その理由を誰も知ろうとしなかっただけだ。でも、普通に考えて人の気持ちなんて誰も知るはずがないんだよな。
どこかで結局甘えがあって、自分のことを気にかけてくれているんじゃないかって、誰かが救ってくれるんじゃないかって、ほんの少し、そういう淡い期待とか未練とか、そういうものにすがりついていたいんだよな。
どうあがいても醜い自分が透けて見えてしまっていて、どれだけの言葉で覆い尽くしてもなお、その隙間に光が通る瞬間があって、やさしい風が寂しい時があって。そういうものを全部海に沈めてしまおうって思った夜。
帰り道に花火をしていた人たちに夏を感じてしまって。誰かにまた触れてみたいと思った。
あの夜の堤防越しの微かな波音と波風に揺れる木々の音と匂い、梅雨入りの少し前の、雨の匂い。その予感。
僕はまた生きるのかと思って。僕を知っている人に電話をした。笑ってくれたあの人。
今年の夏はきっと。そんなこと微塵も思わなかったけど、だけどもっと生きたかったなって思う。
実感もなく通り過ぎた夏、高速バスに酔いながら眺めた窓際みたいに、時間も空間も全てが眠気の中に。
収益化
この前少し談話室ではなしたなぁと思って。少し怖い、この場所が変わってしまうかもしれないのだから。
大丈夫な気もしてきたけどね。
ここに価値があると思った人が、ここの価値を伝わりやすいように文章をまとめ上げたりすればいいのかなと思う。
自分達の才能を売ろうとか、売り物になるものを創作しようとするんじゃなくて、
価値のある形に仕上げられる人たちがいればいいかなと思う。
自分の作った音楽や歌う歌にお金を払いたいといってくれる人や音源にして販売しないのか？と聞いてくる人がいるけど、
あまり考えたことがない。先に挙げたように自己肯定感が低いのもあるし、好きだから自分の中だけで大切にしていたい気持ちがある。自己肯定感が低いのに人から評価を貰うようなことをしないといけないのは苦痛だし、好きなものをただ追求していきたい。いつかはそんなことも出来たら、なんて思うこともあるけど、それは僕が自分の音楽に納得がいってからがいいなと思う。
まだ、お金を貰わなくてもモチベーションは保てるし、何のしがらみのない純度の高い状態でひたすら自分と向き合ってみたい。
創作してる人たちが集まって動画作品とか歌とかいろいろ作ってyoutubeあげるとかだったら楽しそうだけど。
前提として楽しくなかったら意味ないだろうなと思う。お金儲けが楽しいならお金儲けの勉強すればいいし。
久しぶりに
たくさん書いているので楽しい。この頃何があったかばかりで、感じたこととか思い出したこととか、全然書いてなかったから。できごとなんてありきたりだし。自分の感覚をもっと言葉にしたかったんだよね。そうそう。思い出した。
このごろ喉も治ってきたけど、なんかいろいろ思い出してきた。夏の間に空っぽになりかけたけど、クリーニングしたのかなって感じで。よくこんなにたくさんかけるよなぁなんて言われたりするのかもしれないけど、楽しいからひたすら書くだけだと思う。ずっと書いてたら絞り出すしかなくなってくるし。自分の中の言葉と感情を出し切って最後に余った言葉に出来なかったものたちがもしかしたら真実なんじゃないかっても思う。とにかくその余白たちに何度も出会ってその輪郭を知りたい。
僕にしか見えない世界の外と内の境目、その輪郭。それをずっと眺めていたい。
知らないことを知るのは楽しいことでしょう。だから僕の中の僕の知らない言葉をひたすら知ろうとする。
どれだけ書いたってホントは尽きないんだけど。ただ、まだ言葉にできていないだけで。
定例ラジオ
今日も楽しかった。回数が増すごとに緊張してる。ジングルの演奏からかたい。しまんさん上手い。結構自分の雑さが目立つような気がする。
一人で大講堂やってる時は人が減っていっても気にならないけど、定例ラジオやってる時はリスナーさん逃しちゃったかもなと悔しくなる。
爆睡してた
定例ラジオとそのあとの用事を終えてアーカイブを聞きながら寝転んで、目を閉じたら１時半になってた。
まだ感覚は昨日のまま
宝石の煌めきログ
３人２位 途中まで独走16点で最終ターンに、相手が貴族とって１８点で負ける。実質勝ちということで。
2022/09/02
誕プレ確定
とりあえず二つ送ったし、歌も作ったしいいんじゃないか？喜んでくれるといいなぁ。
僕はいつも木陰にいて、落ちかけた言の葉を手のひらに着地させる。ほんの少ししか掴むことは出来なくて、見せるのはその中で一番美しいと思ったものだけで。いつも握りしめてしまっているから。言えないことが沢山ある。
頭痛
昨日のオール？低気圧？両方かな。
頭が痛いと嫌なことばかり考える。
嫌だった言葉に八つ当たりしたり
どうやって一生あの人と喋らずに過ごすかとか、どうやって嫌われようかとか、結局自分はどう見られたいのかとか。後悔とか。
取説・攻略
人間の取説はそれなりにあると思うけど。
攻略するなら対象だけの思考だと思った方がいいと思う。
普通はこう思うだろうなに当てはめて会話したがためにマジでキレられたことがある。
その人のことをたまに思い出す。
そん時にあ、この人普通の人間じゃなかったって思った。
できるようになれる
毎週アイデア出さなきゃいけないみたいな任務があるんだけど、ワイ以外出さなくてなんでこんなことしてんだ？みたいになってきた。いつもすごいですよね〜、よく思いつきますよね〜みたいなこと言われる度に、みなさんも考えてみてくださいね〜って言うけど何もない。僕、わたしには出来ませんみたいな顔して。空いた時間にどうしようかな〜？とずっと悩んでる自分が馬鹿らしくなる。
宝石の煌めきログ
3人中2位 負けない立ち回りは出来ている気がする
3人中2位 いい動きできたけど13点で負けた1ターン早ければ勝ってた。
2022/09/01
ねみぃ
今日が9月だって信じられないので、僕は8月31日の感覚を残したまま今日を過ごしております。
もしかしたら8月32日？ボクの夏休みは永遠に続く....
昨夜、談話室でみんなの会話聞きながら短歌作ろうと思ってたら、いつのまにか話題を振られて話していた。
オラは人気者だゾって言われるけど別にそんなことなくて、大講堂でも談話室でも朗読室でも音楽カフェでも一人でいることは多い。ワイはファーストペンギンなんや。
一人でいるよりも誰かと話せるほうがいいかもしれないけど、一人も良い。
いつもと違う場所で作業をするような感覚で、VCに一人でいる。ここに存在して作業をしたという事実が大事だったり。
大講堂で昼飯を食う男
オールした人間の精神を鋼、いやむしろ柔軟すぎてすべてを受け入れられている説。
心臓の強さくらいしかおそらく誇れるものがないので、そこは強み生かしていこうみたいな。
あーぷらに漂う緊張の空気に緩和をぶち込みまくるのは俺だ！！
真面目なこと話すのも楽しいけど、こういう場所でこっそりふざけてるのが一番たのしい。
なお@everyoneしたのでこっそりじゃない。
寝た
4時間くらい寝たら快眠、マジで寝た実感を得た。空腹は最高のスパイスみたいな。寝るのってマジで気持ちいいわ。
秋の虫達がちょうど鳴く頃に目を覚ましたので、なんだか夏休みにじいちゃんちで夕寝したみたいな気分。
自作曲を披露した
3曲披露したけど、ええやんって言ってもらえて嬉しい。僕にしては頑張ったんじゃないとは思いつつも、自分の作品にそこまで自信がない。音楽は特に好きなので、これで満足しちゃいかんなと思う。
もっと今やってる短歌とか日記とか書く方面も磨いていけば、だれも見つけていない方程式みたいな歌詞が生み出せるんじゃないかと希望をもちながら、とにかく前へ進む。
僕はやっぱり歌が作りたいが一番メインで、そのためにおまけで短歌とか日記とか、自分の心を言語化・映像化するよう努めているけど、どれも楽しいことだし、続けられてるのは目標があるからなのかもなと思う。
人生初シャインマスカット
半額だったので、普通に美味い。感動はない。皮ごと食えるのはいんじゃない？シャインマスカットのワインの方が美味かった気がする。
喉治ってきた
毎日漢方飲んでるからね。継続大事だね。食前系って忘れるから大変。でも飲むことによってしっかり労っていかないとなって気持ちも継続されるから、治す心構えみたいなのも本当に大事やね。中途半端に治るたんびに歌いたい欲求に負けて、ダメージ繰り返す馬鹿だったから、今回わりとしっかり休めてよい。発声の見直しとか、ウォーミングアップの重要性とかも昔より上がっている気がする。このご時世で、配信者の需要が高まって、喉を壊しちゃう方とかいるけど、やっぱり長時間喉を使っていたり、加齢の問題で昔より修復が遅くなっているみたいなのもあるみたい。
5,6年前とか喉壊しまくってたけど、今は慎重にやっていったほうがいいんだろうなと気づき始めた。
60歳になった時自由に歌えればいいなって気持ちでやってこうと思う。
宝石の煌めきログ
3人中3位 レートが400と490の人に接戦繰り広げて、いい試合でしたねーとはじめさんから言われたので嬉しい
3人中2位 誘惑に弱い
むずいけどもう少し経験値が欲しい、自分のプレイスタイルを確立させたい