とりとめのない（日記）12月_
2023/12/31
紅白始まってたの忘れてたー。鈴木雅之見逃してしまった。
2023/12/30
掃除をした
年末なので一応、掃除をした。昨日今日と生活に時間を割いていることを言訳に日課をやっていない。
今年の夏頃までは、二日おきに来るToDoからの掃除の通知に従っていたのだけど、８月ごろにすっ転んでしまってリズムが保てなくなった。
以降掃除は気が向いたときにやる程度で、部屋は埃がうるさかった。
モニターの下を軽く撫でれば指先はベタついて、本棚から本を取り出せばくしゃみが出る。
箪笥や棚の上には適当に物を起きすぎていて、ダスキンモップを掛けられない状態だったので、掃除よりも先に整理をすることに。
引き出しから要らない書類や台本、勉強で使ったノートなどを思い切って全部ごみ袋へやって。
残ったものはそれぞれ同じカテゴリでファイルにわけて入れ直したけれど、文面に保管しておいてください、と書いてあるだけのものだ。
引き出しの底が見えてくると、櫛やダッカール、電池やケーブル、SDカードなどが出てきたが、使っていた当時の記憶もないし汚れているのでケーブル以外は捨てることにした。
USB-CやACアダプター、変換器だったりは、いずれ使う可能性もあるからと保管しているが、
どうせそれらは引き出しに追いやられて、忘れて、新しいのを買うのだ。
いっそケーブル類は総て捨ててしまったほうがいいとは、わかってるんだけど。
普通ごみ袋がパンパンになるくらいには要らないものが出て、それらは去年残そうと判断したものたちで、
だとすると再来年には引き出しはほとんど空になっているかもしれない。
しかし、手紙の入った引き出しだけは未だに整理できていない。
そこにはプリクラや短い手紙も、長い手紙もあって、もらったキーホルダーなどもある。
僕は未だに幼なじみからもらったキーホルダーを鍵に付けているし、多分これからもつけるから、その引き出しの中身も一生捨てられずに持っていくのだと思う。
手紙はもう何年も読み返していないものばかりだけど、内容は憶えている。
でもその人がどんな字や文章を書いたかは憶えていない。
それをときどき眺めると、その人の声や顔が思いだせることがあるから、手紙は捨てられない。
人のことを思いだすのが昔から好きなのだ。
去年に比べるとキーボードや本、百均の小物などが増えた。
今のところそれはちゃんと活用されているけれど、いつかはいらなくなるものばかりだと思う。
一生残るものを買おう、と思うことがあるけど、今年の買物で一生残るものは風鈴かな。
箪笥の上や棚がすっきりしたあとで、ダスキンモップを掛けて、掃除機をかけた。
誰に見られてるわけでもないが、やった感を出すために、部屋の隅にひたすら押しつけて埃を吸わせる。
ぱっと見でだいたい綺麗になったので、適当なところで切り上げた。
少し息が吸いやすくなったし、埃はうるさくなくなった。
年始の約束
年始の予定日が変って、１日に初詣をしに行くらしい、祈ることなどないのにな。
結構大きい神社に行くので、人混みが不安だ。
パニック障害でも持ってたら、こんなとき言訳して休めるのに、なんて思うのは失礼か。
初詣なら小さな神社でいいし、人混みに行ってインフルにでもなったら最悪だ。
年始ぐらいゴロゴロさせてくれよ。それを祈ることにしよう。
イヤイヤ言いながらも、いつでも連絡を取れるように携帯を新調している部分もあるので、行くつもりではいる。
でも、行きたいわけじゃないのだよな、約束を破ったり、誘いを断るストレスに勝てなかっただけだ。
年末は嘘ついて断ったけど、年始でもういっかい、なんて流石に疑われる。
昔それなりに仲良かった友達にこんな感情ばかりを抱いてしまう自分を見ているのが何より辛い。
Androidを愉しむ
iphoneからAndroid端末に変ったので、アプリをいろいろ眺めていた。
既定のブラウザはvivaldiにして、シャニマスとスクボ、ポモドーロはホームにショートカットを作った。
vivaldiはiphoneアプリがなかったので、ようやく端末のブラウザが統一できて嬉しい。
そのあとはnotionやTwitter、普段使っているアプリを一通り入れたが、折角なので一個くらいめちゃくちゃ便利なアプリを発掘したい、と思い、野良アプリなども検索することにした。
Androidのいいところは個人が作った野良アプリなどをインストールできるところだと思うが、その分危険性もあるので注意。
googleプレイで配信されなくなったアプリも、ネット上に転がっていたりする。
かなりグレーな、というか、違法なアプリもあったりするので、そこは自己責任だけど、今回はappclonerというアプリをインストールした。
これはアプリを複製できるもので、ソシャゲのリセマラで使われたり、複数アカウントの切り替えを省くのに使われてるらしく、
googleプレイで配信されてたもので、今は有料のものしかないみたい？
僕はdiscordのアカウントを二つ使い分けているので、それようにアプリを複製し、ログインをし直す手間を省くことにした。
しかしこういうのは実際導入するとあまり使わないことに気づいたり、無理に使おうとしてる自分に気づいて、馬鹿らしくなってきたりする。
作業部屋を抜け忘れる
今日はたくさん書いたな、と思ってそのまま風呂に入るなりなんなりをする準備をしていたら、作業室乙に居ることを完全に忘れていて、風呂上がり人の気配がしてそれに気づいた。びっくり～。
すごくお腹が減っている。一年に一度くらい深夜徘徊しつつ、ごはんを食べに行ってもいいんじゃないかと思う。
今年の夜はあまり出かけなかったな。
１月１１日に回線工事が来ることを忘れそうで不安。こういうときにスケジュールに登録して通知が来るようにすればいいと思うんですけど、それがめんどくさいし、通知してもらわなくてもどうせ憶えてるし、とかいう変なプライド。今素直に登録しとこ。
マックかすき家で悩んでる。
ポテナゲかチー牛。テイクアウトにしようかな。もうマジでお腹減ってきた～。
ポテナゲ買ってきちゃった！
うまし！！！でました！
夜中にマック食べるとか人生初だな。
年末だからか、店には結構人が居て、店員さんは大変そうだったし、Uberの人も居た。
せっかくの深夜徘徊だから、外の写真でも撮ろうかと思ったけど、短歌呼んだほうがいいなって思ったから結局ちょっとしか写真撮らなかった。
新しい携帯夜景に特化してる機能あるらしいんだけど、別に画質良くない。
2023/12/29
スマホ新調！
画面が縦長なので持ちづらい、とりあえず手帳型ケースとガラスフィルムが明日届くっぽいけど持ちやすくするなら、シンプルなケースにリングつけるほうがいいかも。
端末移行のため
携帯ショップに予約して、どれくらいかかるか訊いたら一時間と言われたのだけど、いろいろ話し聞かされて2時間掛かった。
ネット回線も変更することになった。
今までの月々の支払いが4000円ぐらい安くなるらしい。
その分貯金にまわすか？
てか、iPhoneのメモ帳とかはサルベージ出来ないわけだよな。
このページ重すぎ。
容量が8倍の128GBになったので最強。
でも、携帯にアプリ入れすぎると集中乱しそうだから厳選してこ。
2023/12/28
年末はごろごろ確定だけど、年始はどうだろう。
会うのめんどくさいな～。予定が近づくと厭になってくる現象の強化版。
もしかしたら集まる日にちが変るかもしれなくて、年始の予定を訊かれたのだけど、ごろごろする、と応えておいた。
初詣？餅食って寝ろ。
年始はごろごろしたいんじゃ～。
日記のサムネイルの冬優子が可愛いくてテンションが上るので、来月はにちかにしようかな、って思ってる。
今日はタイマーをつけ、ラジオをかけて、日記を書いてるけど普通に気が散る。
最近、上手く集中状態に入れないからどうやったら集中に入れるかなぁ、っていろいろ考えているけど。
余計なこと考えないで、今やっているものごとに意識を注げばいいだけなんだよなぁ、ってことはわかってる。
沢山書いていても、言いたいことや書きたいことはぱっと出ない。
それはちゃんと考えて書いていないからなのかもしれない。
そんな感じで否定的になりたがるけど、書けることが増えているから、選ぶのが難しいのかもしれないし、書ける可能性を感じているから時間をかける必要があるのかもしれない。
慣れれば、ぽんぽん出てくるようになるものだと思っていたけど、ひねくれものだから自分を疑う心が消えない。
時間を掛けてもどうせ疑う。
馬鹿だと思われたくないだけなのだと思う。
油断をしてはいけない。疑うことを忘れてはいけない。
それはプライドのためにやっていることで、書くことと関係がない。
前回、呼吸が浅いことに気づいたけれど、浅い呼吸法をするようになっていることに気づいた。
腹式から胸式になっていた。
呼吸は深い方がいいのだけど、浅い呼吸の方が自分の存在が静かになっている感じがして落ち着く。
たくさん吸ってると欲張りみたいで恥ずかしい。
2023/12/27
iphone6sが通知と時間を確認するくらいしかできなくなったので、
Amazonで適当なスマホを購入。
調べたらゴミってレビューついてた安物だけど、6sと比べればRAMも容量も、画素数も余裕で上回ってるので実質アップグレード。
携帯にそんなにスペック必要？
風呂に二時間くらい入ってた、0時に寝ようと思ってたのに。
2023/12/26
虚無すぎてモーニングページ書くのつらい。というか身体が快楽の方へ向いたがってて、すぐTwitterやマンガアプリを開いてしまう。
あぁ、モーニングページ、音楽理論、模写、朗読やらないとなぁ、と思いながら、マンガ読んでる。
今日はとんかつでも食べたいな、と思っていたのだけど、動く気力がない。
日記は書ける、タイピングがもっとも消費カロリーが少い。
思ったことに、反射して指が動くだけだから、そんなに考える必要もない。
書き出されたことに対して、あぁ、そうかもね、と思うだけ。
でも書いていると、客観的な自分がそれをすごく否定してくる。
表面上はそういうふうに見えるのだろうけど、重要なのは主観的なところで、今自分が何を感じていて、どうしたいのか、を書けることの方が、正しいのだろう。
窓口がやけに厳しくて、なにを伝えようとしても、不十分だと言われるので、意見が通らない。
僕はいま自分のことがよくわからないこと、だるいこと、浮んでいる、死にたいの不純物がときどきちらつくこと、それはわかってる。
これはただの現状把握。
じゃあ、なぜそうしたいのかが、はっきりしていない、というか、客観的には把握出来ているけれど、
原因や個人的な心の部分にはまったく向き合えていない。
そりゃそうだろう死にたいときは死にたいのだ。それ以外の理由がない。
死にたい、が、理想や目的だったとしても、そこまでのプロセスを考えたときにだるくなるのだ。
でも死ぬ、というアクション自体にプロセスなどなくて、結局躊躇している自分がいて、それを抑制しているのだ。
まだ死ねない、と、生きたいがある。
執着はある、でもそれをむき出しにするのが見苦しくてできないだけだ。
似合ってない、と客観が言うけれど、それは客観さんのもつ主観だ。
今、主観に寄り添える自分がいない、それが問題だと思う。
いや、というか書くことが、ただ書くことになっていて、それが描くじゃなくなっている。
書く目的がズレ始めている。
引き算がへたくそになっているのかもしれない。
たくさん書くことになれてきて、書ける分だけ書いているけど、だからといってそれが全部真実かどうかわからない。
そのときだけの感触。フリーライティングは読み返すとだいたい遠い。
その流れだから。流れのなかで偶然生まれるきらめきを待ってる。沢山書かれた文字の砂場の中に宝石が埋まっていないか見てる。
書いたことすべてが自分の感情なのかもしれないけれど、その中できらめくのは一粒ほど。
その一粒を見つけて、どこかへしまってはいるけれど、それらを組み合わせた装飾をまだ一度も作ろうとしていない。
なんのために自分が宝石を集めているのかわからなくなる。
自己満なのか、でも、いつか誰かに見せたいから、それを集めているのではないか。
加工して、誰かに売って、それで生活できたらいいのに、とときどき思う。
けれど、そうすると、それはもう自分から離れていってしまう。それが恐い、悲しい。
幸福のためにしているのに、幸福を維持するために生活をしなければならない。
生活は労働なのに、その上労働をしなければ生活ができない。
空腹は訴える。ねむけも、かゆみも。
お腹を満たして、身体を清潔に保ち、よく眠らなければ生活は整わない。
整ってから感じられるようになる幸福が自分には多い。
大分贅沢な暮らしをしているのだろう。
ゆっくり書くのがいいな。多分頭が目的地に急ぎすぎて、景色を良く見れていないから、すべてが無個性に見えるだけだ。
とんかつ食べにきた。
時間が過ぎることに焦るのは無意味だ。
本、ポケットに入れてくればよかった。
今日何もできてない、どうしよう。
とんかつ食べたあといい流れだったのに。
2023/12/25
ねむい。最近のねむけは呼吸が浅いためだとわかったので、呼吸をしているが、ねむけは濃くなっていくばかりなので本物だ。
今日は商店街でおしゃれした男女の二人組をたくさんみた。
クリスマスデートっていつから当たり前なんだろう。
人生で一回くらいしかしてないかも。
今日けっこう疲れてるっぽくて、壁にぶつかりまくってる。こういうときにあざができて、お風呂入るときとかになんだこれ、ってなるんだろうな。
今日みたいな日は無性に犬が飼いたくなる。
大型犬がいいな。
犬系彼女って流行ったけど、犬はそんなバカなことしないやろ。
風評被害じゃない？
うとうとしながら日記書いてる。
こういうときに短歌浮かんできたりする。
それなりに噛んだホルモンと味のしなくなったガムって何が違うのって訊かれたらどう答えようかなって思った。
違いのわかる男になりたいねー。
そういえばシャニマス復帰した。
いま毎日無料10連できるからお得。
おもろいけど時間溶ける。
オーディション結果によってはtrue end見れなかったりするので、
いい結果を得られるようにレッスンのステータスの上がり幅とか、担当アイドルの機嫌とか内心めちゃめちゃ祈ってる。
基本的には同じことのくりかえしだけど、気分はシュタインズゲート。
アイドルたちの幸せをワイは誰よりも願ってるよ。
2023/12/24
またね/アイマス
https://scrapbox.io/files/6587daf9981ddd002405df3b.mp3
ウィスパーのピッチが課題
こないだ耳コピした曲。
さりげなくイキスギコードが入っている（+114514点）楽曲なのだけど、アイマスシリーズaugをなにげに散りばめてくるからおもしろい。
dimの使い方はなんとなくわかるけど、未だにaugに慣れていないのでいい勉強になっている。
前々から好きだなと思ってたけど、それが確信にかわった。
コード進行なめらかすぎて思わずエロすぎだろ！と叫んだ。
冒頭とサビのサブドミナントからサブドミナントマイナーの動きが、あまくせつない。
この曲めちゃくちゃおもろいのがAメロと、2コーラス目のA'メロの一回目、二回目の節回しに対するコード進行がそれぞれ全部違うのだけど、普通そこまで凝らない。
大抵の曲はAメロで二回同じ節回しを歌う場合、コード進行はくり返し、もしくは、二回目の節終わりで、Bメロに展開するためのコード進行になっている、とかそれくらいの違いなのだ。
歌詞のニュアンスに徹底してコードが寄り添ってる感じがする。
これ多分歌詞先やろ、曲先だとしたら、作詞天才すぎる。
自分の好きな曲の傾向として、やっぱり歌詞を支えている？溶け合っている？
その言葉にはそれでなければいけないコードがあって、それをこだわっている歌が好きだと感じる。
もちろん例外もあるが、必ずコード進行が感情の流れを描いている、もしくはそのように聴こえる意味の歌詞が書かれた曲が好きだ。
歌詞のためにコード進行がある、もしくは、コード進行のために歌詞がある。お互いがなくてはならない関係性になっている感じが好きだ。
この曲、サビも転調をしていたり、Cメロからラスサビの転調とかおもろい要素がたくさんある。
2023/12/23
今月、結構書いているっぽいことにページの重さとスクロールバーで気づく。
昨日はちょっと早めに寝たのに全然眠い。最近ずっとあくびしてる。
ごはんを食べるのがめんどくさすぎて、とりあえず冷蔵庫をあけて目にはいった焼きそばの袋を開いてフライパンへぶちこむ、適当に油をひいて、ウインナーを素手でちぎって、醤油とウスターと、粉末ソースをかけて、はしっこで焦がしておく。
やきそばは焦げめつけたほうが絶対旨い。
空いたスペースで目玉焼きを作って皿に盛り付けて完成。
普通にうまかった。
noteでフォローしていた人が消えていた。いつ消えたかすらもわからないのに。
一番読んでいたし、たくさんスキを押してたから、それが消えてるのは恋みたいだ。
すてきな思い出だ。
ずっと書き続けていて変ったことは自分に対して赦せることが増えたことだと思う。
こういう言い方は、書き方は、わかりづらいだろうを承知して、それをしている。
でも、その分コミュニケーションには難がある。
今年もクリスマスは何も予定がない。
去年の12月の自分の日記を見てぞっとする。憧れ、美しさのものまね。
明日はお酒でも買って、たまには酔っぱらってしまおうか。
今年は4回ぐらい飲んだかな。
飲んだって空っぽになるだけなのにな。
12月はどうしてもひきずってしまうみたい。でも大分薄らいでいる。
年明け、友達と合うことだけが気がかりで、きっぱりと縁を切れない自分が嫌になる。
嫌いなわけではない。誰でもそうだ。嫌いだから縁を切るのではない。
必要だと思わないからだ。
会うたびに昔話に花を咲かせても、その場限りの、それだけの話題でしかない。
懐かしいと思えるほど、愛しくはない記憶。
かといって前向きなことも、後向きなことも話せない。
そもそも誰にも話さないのだ、そういうことは。
大人になった、とは思わないけど、ほんとうに愚痴を吐かなくなった。
もともと、誰かに吐いたところで、あまり楽になったことがなかったからだろう。
吐いて、さすってもらっても、また吐いて、それで申し訳なくなるだけだ。
もっとシンプルに考えて、また会いたいと思ってない。
別れ際、毎度、またねと言うけれど、ほんとのことは何も言えない。
人と会うのは疲れる。
2023/12/22
今日、ちょくちょくミスやらかしてて凹んでる。
多分、寝不足のせい。
早く寝て睡眠負債を返済せねば。
シャニマス復帰しようか悩んでるけどシナリオが膨大かつ重めなので腰が重い。
一回始めたら面白すぎてやめられなくなるしな。
プレイがめんどくさいので、シナリオのまとめ動画を垂れ流すことに。
ストレイライト三部作でボロ泣き。
ユニットのコミュ見ると好きになっちゃうから危ない。
推しは七草にちかだけどユニットはストレイライトがいい。
昨日もだけど、アイマスの曲を耳コピしてた。
765プロの楽曲が流れると泣く犬なので、泣きながら耳コピした。
アイマスの曲は昔からコード進行が洒落てるから面白いんだよな。
ネットで話題になったイキスギコードだったり、珍しいオンコードがたっぷり。
馴染みのある進行に細かいアレンジを加えて、耳馴染みの良さと新鮮さを両立させてる。
高校の進路を決める頃合いに、死ぬ方法考えていたことが何度かあって、どうやって家族と縁を切るかずっと考えていた。
それから友達は少ない方がいいと思い始めたような気がする。
誰も悲しまないように死ぬ方法を見つけないとやりづらい、と感じていたから。
当時は家族との関係もそこまでいいものではなかったので、今思えばあの時が一番のチャンスだったのかもしれない。
心の中では何度も縁を切るシュミレーションをした家族とはだいぶ円滑にやれている。
劣悪な家庭ではなかった、ただずっとやんわり歪んでいただけで。
用意周到な自殺を日々シュミレーションしながら、自分にはそれが実行できないことをわかっていた。
はなから死ぬつもりなどない、と言ってしまってもいい。
死にたい、ただ在って、それがとても魅力的だった。
しかし死ぬのは怖かった、死ぬのを失敗することが怖かった。
さんざんシュミレーションして、一度も実行できていない自分にできる気がしなかったし。
まず不器用に生きてきたわけだから、そんな上手に死ねるわけがない、という信頼があった。
そして、失敗したときに世間にバレることが怖かった。
そういう考えを憐れまれること、せっかく隠して生きてきたのにそれがバレてしまうこと、それは死ぬより厭だった。
そういうことばかりが渦巻いて、一度もできなかったのだと思う。
2023/12/21
https://youtu.be/zny-LI3hUPM
かわいい。振り付けのモーション自然すぎてすごい。重心がちゃんとある。ちゃんと床踏んでる。手のためとかもいい。
衣装デザイン完璧か？シャニマス天才か？
無。無を過ごした。ほんとうに何もやってなすぎて、今さら何かしようとしてる。
今朝からずっと無気力でモーニングページも寝転がって書いた。
何もしたくない、けど、何もしないをしていると落ち着かない、と書いたくせに今日は無だった。
このまま今日は無に落ち着きそうな予感。
アイマスを昔から見ているから、技術が進んで、より表現がリアルに近づいてきたり、ライブで声優がキャラに近づこうと努力しているのを見ると感慨深い。
いまや声優は歌やダンスにバラエティ、ときにはドラマだったり、フィールドが拡がりすぎて本業は？ってなるけど
アイマスをプレイしたり、動画を見てると、やっぱ声優ってすごいなって思う。
ここ数年、声優のアイドル売りは当たり前になってて、それが気持ち悪く感じていたのだけど、多分それは演じるキャラクターが居ない人たちが、声優っていう看板でアイドルをやってる中途半端さだったり、曖昧さが気持ち悪く感じていたのかもしれない。
でも事務所からすると、アイドル売りはちゃんとした戦略で、声を聴いてもらう機会を増やしたり、ファンを作ることで、オーディションに受かりやすくする、という狙いもあるだろう。
もしかするとアイマス声優を事務所から出す、もしくはそれ以外のアイドルものの大きなアニメの声優を輩出する、というのもあるかもしれない。
アイマス声優になる、というのは会社でいう大企業に就職するのと同じくらい安定してるらしいし、
事務所に大きなコンテンツに参加している声優がいるだけで、事務所に対する印象は変わるだろう。
しかし、最近のアニメを観ていると声優に変わり映えがない。
異世界ものであったり、安い経費で制作されているタイプのアニメにはちらほら新人は出るけれど、生き残っている印象がない。
ソシャゲだったり、音楽系のキャラクタープロジェクトだったり、仕事が増えたから、アニメに出たい、という人が減っていたりして…。
日記のサムネ、冬優子なのちょっといいな。
冬なので、冬っぽいイントロでも作れば歌も書けるような気がしてギターを触っていた。
でも夜が遅すぎる、もっと早く始めていればよかった。
さんざん理論勉強してたのに、結局いつも通り気持ちいい音を一個ずつ重ねる方式で作ってる。
おかげで全部のコードがよくわからないから、明日になったら弾けないだろうな。
2023/12/20
カツカレーってマジでうまいなって。
なんか昨日いっぱい書いたからか、全然書くこと思いつかないっす。
DMMTVの一ヶ月体験がそろそろ終わるんだけど、ラインナップめちゃくちゃ良くて継続しようか悩んでる。
アニメだけでもかなり充実してて、dアニメストアと同じ値段で、ドラマとか映画も観れるってなるとこっちのほうがお得感が高い。
承認欲求を満たしたいんだけど、歌とか朗読とかしたくないなってなる。潔癖なんだよな。
日記書き始めて一年半ぐらい経ってるのか。文章模写も一年か。
何も変っていないような気がするけど、どうなんだろ。
比較の基準がわからない。
最近は感じたことに浸ってない。ゆっくり書こうとしていないかも。
日記を一年前の日記をみたけど、そっちの方がいい気もするし、そうでもないような。
2023/12/19
衝動で二郎系ラーメンをウーバーしてしまった。今最高に腹が減っている。
スーパーでラーメンと豚バラブロックや野菜、その他調味料を買って自分で作ればよかったのでは、さっそく賢者タイムが来ている。
キーボードへの道が遠のくぞ。
ラーメン美味しかったけど、にんにくがすごくて口が臭い。
空腹という調味料はないけど、それを促す要素はあって、にんにくとか、カレーとかが人気なのはマッチポンプな気がする。
この頃、喉の調子がすこぶるいい。ストレッチや保湿の賜物だろう。
筋力的な面でも充実してきて、以前より高音の安定感が増してきた感じもするが、まだまだのびしろを感じる。
昨夜は風呂でずっとYou Tubeを開きボーカリストのハイトーン集を聴いていたが、やはり様々な音色がある中で自分はどのような音色を選ぶかを決めかねている。
普段は曲の雰囲気によって、柔らかさや深さの幅をある程度コントロールしているけれど、
自分で作った曲を歌うときに、どんな声で歌うかがはっきりと定まっていない。
その分いろいろな曲を作れば、それはそれで楽しいのかも知れないが、歌詞や曲以前に、声から伝わるもの、伝えたいものをもう一度考える時期が来たのだと思う。
文章も多分そうだ、伝えたいことが定まっていても、書く時に含まれる感情の色が必ず言葉の響きを変える。
僕は攻撃的な感情や虚脱感が文に乗りやすい、また、乗せやすいと思っている。
揚げ足をとるのが好きだから、隙があれば刺したくなったり、椅子を引きたくなったりするし、それがくだらなく見えたりもする。
感情の温度が極端に上下するから、それを誤認している。
心はずっと退屈を嘆いているのかもしれない。
以前より、歌えるようになった曲が増えて、書けるようになったことが増えて、嬉しいのだけど、でも自分にあった服が一着も見つからない、みたいな気分でいる。
ほんの少し前はどんな声を出したいのかが定まっていて、人を安心させることを何より大事にしていて、次に耳障りにしないこと、高音をキンキンさせない、とか、響きの強すぎる音を出さない、とか、そういうことを大事にしていた。
実際、歌を聴いてくれている友達が急に寝てしまうこともあり、その頃はなんだか、自分の中で隠れた目的が達成されていて嬉しかった。
歌で人を癒せたら、なんてことを考えたりもしたけれど、僕自身が音楽で癒やされたいときに聴くものは歌のないピアノ単体で音数が少なくつながれていくものであった。
さらさらとカーテンが風になびいて、光の筋が漏れるような場所で机に肱をついてぼーっとしているのは気持がいいのだけど、カーテンが時折体に触れるのはうっとうしいのだ。
声はどうしても風通しをよくしてしまう。
だから、時々歌を作ろうとしても途中で、でも、歌で伝えたいことなんてないな、って思ったりする。
言訳じみたことをくり返して、どんなことを歌うか、書くか、考えることからいつも逃げている。
現状を把握し続けることは、考えることとは違う。ただ読み込みに時間をかけているだけだ。
風も匂もなにもラグはなくて、心はそれを感じていて、それをいつも頭で処理しようとしている。
言葉にすると、それはもう少し違う。
言葉を司るもう一人の僕がいて、僕はきっとそれとコミュニケーションをとっている。
言葉は他者で、秩序で、それに育てられてきた感情がある。
だから初めからずっと、言葉に寄りかかっていて、甘えているのに、なぜかそれを許せないのだよな。
近頃は、ずっと心が刺々しくて、でもそれが自分にとってナチュラルで、だからこそ自覚できるものが増えている気がする。
モーニングページやフリーライティング、日記などで思考を書き続けてはいるから、それがあまえだったり、虚勢だったりがわかる。
無自覚にそれを書いてしまっている、言ってしまっている瞬間があって、それを自覚し始めているから、言えないことが少しずつ増えて、書いたことを後悔することも多い。
こんなこと書かなければよかったかもしれない、と思うことはこれまでほとんどなかったけれど、最近はそれがどっと増えた。
けれどだからといって書かない理由にはならない。
歌で云えばきっと自分の下手くそさをやっと自覚できてきたのだと思う。
だからといってこれから明確に上手くなろう、という気があるわけでもない。
上手くなれたらいい、とは思っているけれど、頑張ろうとは思えない。
こうして続けて、偶然上手くなれたらいいな、と思っている。
それは多分、黄色い線の内側から誰かにホームへ突き落とされるより、叶いやすい偶然だと思う。
最近、窓を開けるとよく眠れることに気がついた。
こんな寒い中、窓を開けたら余計に眠れないだろう、と思うのに、開けている日の方が寝付きも目覚めもいい。
冬の空気は特に清潔な感じがするし、閉め切った部屋の空気は淀んでいく。
身体は思ったよりも空気に敏感らしい。
でも僕は呼吸がかなり浅い、近頃頭がまったく回らなくなってしまったのも、それが原因なんじゃないか、なんて思って、気づいたときに呼吸をしっかりするように意識している。
だからといって、しっかり頭がまわるわけでもなく、なんだか身体が熱くなってくるだけだ。
高音の模索をしようと思って、すこし歌っていたのだけど、深さは出せるようになってきたけど、そもそもの厚みがないことに気づいた。
もっとムチムチした声も出したいのだ。
最近ハマっているムチムチおじさん。声がムチぃ！って感じ。
3:54のとこの高音ほんとマジきもちいい、豊か過ぎる。
https://youtu.be/-wFuU-gVcIU
こういう聴いただけで気持ち良すぎて、笑いこみ上げてくる声みたいなのもいいよなぁ。
ちょっと練習したやつ
https://scrapbox.io/files/658184d3c4642b002406fe9b.mp3
ブラウザの全画面モードはニコニコ動画のためにしかないと思ってたけど、最近スクボ書く時はもっぱら全画面にしてる。
リアルの友達で、ネットとかオンライゲームをする友達っていないな。
年末年始は外に出たくないから、ディスコードの通話とかでよくね？って思ったりするけど、ディスコードすらやってないもんな。
ワイはゴリゴリの陰キャなのに、周りは陽キャばっかりなの、なぁぜなぁぜ？
2023/12/18
適当にチャーハンを作ったら、旨く出来上がってしまい再現性がない。
しかし、なんとなくだけど料理のスキル自体がアップしているのを感じる。
最近はいろいろな料理にチャレンジしているので、チャーハン以外での経験値を得ているのだろう。
スライムを倒すだけでも経験値は得られるが、プレイヤーの腕前を上げるには様々な敵を攻略していく方がいい。
歌が上手くなるためには、感受性や言葉に対する理解や表現の感覚を磨くべきだと感じてから、朗読を毎日するようになったのだけど、
やはりチャーハンの道を極めるのも同様、チャーハン以外の料理も作るべきなのだろう。
そうなると、チャーハンの根本に触れるジャンルは中華だから、今度は他の中華料理でも作ってみようか。
以前日記に書いた、僕が歌を教えている友達にまた教えていたのだけど、これ以上上手くなるのに壁を感じる、とのこと。
そもそも基礎トレはやっているのか、と確認したら、やはりやっていなかった。
どうやら基礎トレの重要性をわかってないようなので、10分くらい熱弁すると、
すぐにトレーニングをやり始めたので、じっくり見守ることに。
ある程度筋力や柔軟性の要求される発声は、一日ではどうにもならないのでコツコツ鍛えていかねばならない。
基礎トレというのは、プレイヤーの熟練度があがるにつれて、その重要性に気づき始めるので、まぁ初心者だから仕方がない、のだが
歌を教えて始めてから、1ヶ月半。
その間、このトレーニングをやっていれば、と思うと、ほんとうに痛い。
5番地.iconっ旦
2023/12/17
カオマンガイを昨日作ったばかりなのに、なぜか二日経ったような気持で過ごしている。
今日スーパーの精肉コーナーで鶏胸肉を眺めながら、明日はカオマンガイでも作ろうか、長ねぎも余っているし、とふと思ってしまうくらいに一日がとぎれとぎれで、たまにすごく昔のことを、この間、なんて言ってしまう。
こうして毎日書き残しているはずなのに、一つとして記憶には残っておらず、たまに読み返しては、誰かの歴史のように流してしまう。
今年もあっという間に終わってしまうね、と友人と話していたけれど、「何もな、」と言いかけ、見るものが、と補足した彼の本心は別のところにあったのでは、と思ってしまう。
先のことなどひとつもわからないというのに、これまでのことは嫌というほど現実を突きつける。
ここ数年は、いつも、なにも出来なかったような気がして、でも、なにがしたかったのかもわからない。
それほどまでに同じ所にとどまり続けているからだろうか。
トレーシングペーパーを重ねて、なぞっていくだけの日々は、かすかにずれがあるが、どれが見本だったのかもわからない。
潜る、という感覚を最近は忘れかけている。
今はずっとかすかに流れるせせらぎの音と水面の光の反射にじっと眼を凝らして、時々見える、泳ぐ魚や水底などをただなんとなく眺めている。
たまに手をのばしてみれば、魚は逃げ、土煙がたつ。
濁った川面がまた澄んでいくまでを待ちながら、時折見える、反射した自分と目線を合わせる。
冷酷な顔をしている。
しかし、一度目があってしまうと、眼玉の根っこが強く張って、そこから逸らすことができない。
だんだん怖くなってくる。
そこに映る自分の表情と、今自分が抱いていた感情のどちらが正しかったのか。
言葉で表せない感情が、その表情に表れているのではないか、本当は何を思っているのか。
その目の奥底にじっと目を凝らしても、水底の泥が見えるだけで、先程まで心を潤していた水音も乱暴に耳をかき回している。
好きな異性のタイプは、というくだらない質問を生きていれば、一年に一度くらいはされるので、それについて適切な答えを追究していくことは無駄ではない気がしている。
くだらないと思っているのだから、適当な答えをすればいいとも思うが、しかし、あとでその返答に悩むのは自分なのだ。
どうしてあのように言ってしまったのか、もっと適切な表現があったのでは、と。
デートをさんぽで許してくれる人、と答える度に、そんな女の子いくらでもいるよ、と言われるが、さんぽの解釈が違う気がする。
僕は近所を三十分くらい、ぼーっと歩いて、たとえば河原とかで、草花の匂いを感じたり、外の空気をゆっくり吸ったり、川の音に耳を澄ませたりしながら、奔放に歩くことをさんぽだと思っているけれど、果たしてそれを許してくれるだろうか。
そもそも、こんなことを誰かとやる必要などないので、ひとりでいいのでは。
好きな異性のタイプ、というよりも異性としたいことのイメージが全くつかないのだ、だからタイプもクソもない。
異性とさんぽをする必要性を感じていないのだ。
どういう人間が好きか、という方が答えやすい質問だと思うし、
好きになった人間が偶然異性だった、の方が適切な気がする。
好きな人間はたくさんいる。
その中で好きな人間のタイプは、価値観のはっきりした人間だと思う。
本人が自身の価値観を理解していようがいまいが、生き方にそれが顕出してしまうみたいな。
簡単にいえばすなおな人が、好きなのだと思う。
しかし、すなおと言っても、見方によってはすべてがすなおなような気もする。
だからどちらかといえば、わかりやすい人の方が近いのかもしれない。
わかりやすさには、一貫性があると思うが、特にその部分が好きなのだと思う。
でも、わかる、わからない、って結局主観だからなぁ。
主観の話なのだから、そういう答えでいいのかもしれないが、正しく質問者に理解させることは難しいだろうな。
タイプ、というのがそもそも気に入らないから、くだらないと思ってしまう。
タイプがある、というのは選ぶ基準があると言っているように聞こえて、それが気持ち悪い。
しかもタイプって容姿みたいなはっきりした輪廓のものには適用できるけど、心は難しくないか？ここでMBTI診断？
MBTI診断で人を見定めるのはナンセンスなのであり得ないな。
だから容姿だけでいえば、標準体型の異性がタイプではあるな。
ポケモンの好きなタイプだったら、ほのおって即答するのにな。
しかしまぁ、おそらく嫌いな、というより苦手な人間のタイプはいて、
生きるステージが違い過ぎるとか、社会的な意識が強すぎる人とか、群れとか、生存本能？
生きるモチベーションが高すぎる人と仲良くするのは難しいな、と思う。
ムキムキマッチョな人間と同じトレーニングをこなすのはきつい。
だからそれで言うと、死にた～い、だるい、めんどくさ～い、みたいな人の方が好きではあるな。
好きなタイプは社会不適合者？
シャワーヘッド買った。替えてみたかったんだよね～。
2023/12/16
カオマンガイを作った。昨日鶏胸って書いたけどももだった。柔らかすぎたので、胸肉推奨。
調理は簡単、炊飯器にぶち込むだけ。
材料
鶏肉（ももorむね）
長ねぎ
・調味料
― 肉にもみこむやつ ―
塩
酒
― 炊飯器にぶち込むやつ ―
研いだ米
もみこんだ肉
長ネギの青い部分
水
にんにくチューブ
しょうがチューブ
ごま油
鶏がらスープの素
― タレ ―
長ネギの白い部分（みじん）
水
しょうがチューブ
醤油
オイスターソース
味噌
酢
砂糖
ナンプラー（あれば）
調理法
鶏肉をフォークで刺しまくってから、塩とか酒をもみこむ。
それを研いだ米と一緒に炊飯器にぶち込む、長ネギをみじんぎりしておいて、青い部分を炊飯器にぶち込む。
炊飯器に調味料を適量、ちょいっといれて炊飯ボタン押せばオッケー、50分くらい待とう。
タレは適量、検索すればそこらへんにたくさんレシピあるからそれを参考にしてもいい。
しょうゆ、オイスター、味噌、が重要で、
次に重要なのが、酢としょうが、この二つは入れすぎると主張が強いから、ちょっとでいい。
砂糖とナンプラーは、あればいれればいい。
みじんぎりにした長ネギに調味料を適量いれて適当に混ぜて完成、あとは炊きあがった鶏肉を食べやすいサイズに切って、皿に乗せてタレをかける。
できれば大きめの皿にして、ごはんの丘をつくってそこに鶏肉を寝かすといい感じだけど、鶏肉が少なすぎて、再現できなかった。
味は、まずいわけがないよね。
だってにんにく、しょうが、ごま油、鶏ガラスープに、長ネギ、だよ、うまさの方程式が完成しとるやん。
鶏肉は思ったよりデカいやつを買った方がいい。最低でも300gくらい。
さっぱりしているからすぐになくなる。
めちゃくちゃ簡単だけど、めちゃくちゃお腹へってるときだと、待ちきれない調理時間なので、余裕があるときに作ったほうがいい。
2023/12/15
明日カオマンガイ作るために、鶏胸と長ねぎ買った。楽しみすぎ。
2023/12/14
ノイズキャンセリングで聴いた音楽がノイズになっていくので、どうせ音楽を止めてしまう。
有り合わせでいくらでもいいものを作れるけれど、空腹という調味料だけは生産されていない。
静謐や静寂がかろうじ幸福で、ほんとうは無音を求めている。音楽では無音を作れない
呼吸をする音、椅子の軋む音、キーボードの音、反響する音、共振する弦。
あらゆる音がうるさく感じてしまうときが誰にもあったとして、それを少しでもいい方向に捉えるために音楽があるのか。
なんにも無い世界をどこか望んでいるときがあるけれど、もしこの世界が自分の願望の具現化したものだったとしたら、とときどき思う。
争いを望んでいなくても、それがあることで、平和を実感できたり、悪人がいることで、自分をまともだと思えたりするけど、なにも絶対的なものじゃないから。
食べ過ぎで腹が痛い。
久しぶりに歌を作ろうかと思ってしばらくギターを構えていたけど、考えることが増えて、あまり進まなかった。
武器の選択肢が増えた分どういうふうにアプローチしていくかが難しい。
歌詞はまったく思い浮かばないのだけど、以前と手を突っ込む場所が違う感じがする。
作業が、創作が進まない人たちはだまってポモドーロをやりましょう、行き詰まったらフリーライティングをしましょう、結局手を動かした方が早いです。そして夜ふかししないで寝よう！
2023/12/13
早寝早起き
久しぶりに早寝早起きが出来た。
毎夜マンガアプリを読み耽っていたのだけど、アニメを観ることでそれが解決した。
マンガは一話を読むのがあっという間でどんどん読み進めてしまうけれど、アニメの場合30分と決まっているから、観終わる度に止め時があるし、時間に対する意識も働く。
マンガは気づけば一時間だけど、アニメの場合は二話、もしくは、三話みたら、だいたい一時間ってわかるからいい。
眠りたい時間から逆算して観れば、ちょうどよく眠れる。
フリーライティング onカウンターチェア
早起きをしたので、早朝カウンターチェアに座ってフリーライティングをした。とてもよかった。座面が高いと、なんだか優雅な気分になる。
静音化リング
キーキャップの静音リングが届いた。
とりあえずエスケープキーを外して、裏側の軸の差さる部分に取り付けて、何度か押し込んでみると、底打ち音が静かになった気がする。
底打ちの音がカンッ、という音から、コク、という感じの音に変わって、打鍵音は少し低音の成分が増えた。
最近の好みでいえば、コリコリした音だったり、活発なタイピング音の方がいいのだけど、が落ち着いた素朴な音も悪くない。
もう一度キーキャップを外してリングを二個つけてみたりもしたけど、二個だと没個性すぎて一個がちょうどよかった。
数字を除く文字のキーキャップ全般を外し、一個一個静音リングをとりつけていったら一時間くらいかかった。全部にしなくてよかった。
取り付け終わって軽くタイピングしはじめると、思ったよりも静かになっていて驚いたのと、ストローク距離が短くなっているためかキーがすこし軽くなったような感じがする。
今まで使っていたキーボードの音とは大分違う印象になってしまったのが、少し寂しく感じたので、母音のキーだけリングを外すことにした。
落ち着いた子音のキー音が八分休符みたいになって、裏打ちで母音の音が鳴って気持ちがいい。
仮眠
久々の早起きで夕方眠くなって20分仮眠をとることにして、アラームをセットしたのだけど、途中目が覚めてスマホを開いたら、ちょうどアラームが鳴って、体内時計が正確すぎて本当にいやだなと思った。
たまに明日は◯時に起きる、と宣言すると、目覚ましがなくてもその時間の10分前後には目が覚めるくらいには正確なのだけど、日常会話などで日頃の起床時間の話題が出ると結構困る。
たとえばその話の中で、普段は8時に起きるんだよね、という発言をしてしまうと、翌日から身体が勝手に8時に目覚めるようになってしまう。
これは多分、言葉に対して嘘をつかないようにという意識と、体内時計アラームの二重構造になっていて、勝手にプレッシャーを感じてしまっているのだ。
普段何時間くらい眠っているの？という話題もキツくて、ここで6時間くらいかな、と言ってしまうと、どんなに眠くても6時間で目が覚める。
しかし、なぜか10時間などと言ってみても10時間眠れたことはない。
これは普段それほど寝ていないので、嘘になるからだ。
なので嘘にならない範囲で普段の睡眠時間を言わなければいけないため、だいたい7時間半になる。
今日なんか書きづらい、流れが見えない。フリーライティング疲れかァ～？（11423文字）
一日中フリーライティングし続けたら十万文字くらい書けるんじゃないか？と考えているけど、おおよそ計1時間10分くらいで一万文字書いている感じなので、一日で十万文字書くとしたら、11時間はフリーライティングやることになる。受験生かな？
しかも、普段8000文字あたりで手が疲れてくるので、十万文字も書いたら腱鞘炎まったなし。
でもそんだけ書いたら、めっちゃ整いそうじゃない？
2023/12/12
変換、無変換キーに半角全角を割り当てたものの、癖でどうしても半角/全角キーを押してしまう。定着には時間がかかりそうだし、それが出来たところで一般的なキーボードでは半角/全角キーを押すわけで……。
ブラウザをvivaldiに変えてから、だいぶ経った気がするけど、こないだ久々にChromeを使ったら、もう使いにくくなってて慣れって恐ろしい。
マウスジェスチャーで、右クリ＋下方向に新しいタブを開くを割り当てたり、ほかの方向にも特定のページ（scrapboxや文字数カウンターなど）を割り当てていたのだけど、ほかのブラウザでも無意識にそれをやってしまい、いつも空振りしている。
その度に萎えてしまって、今までなんとも思っていなかったことにストレスを感じてしまう。
便利になことは悪いことではないのに、不便なことに対して愛着が持てなくなっているのは複雑だ。
年末年始、友人と遊ぶことになるみたいでほんとうにめんどくさくなってる。紅白聴きたいんだけどラジオ持っていこうかな。
ってか年末は大人しく家で寝たくね？もうずっと昔からそうなんだけど、0時とかどうでもいいんだけど！
さすがに県外は行きたくない。
ので、普通に嘘ついて断ってるけど、詰められたらヤバい。回避方法まで考えてない。もう通話とかでよくねーー？
リア友はいらんけど、ネッ友は欲しい、のか。
あってギター弾いて、一緒に歌える、みたいな感じならいいのかもな。
一昨年はそういう友達いたけど今はいない、悲しい。
-これ以上、何を失えば心は許されるの-
近所に弾き語りする友達いないかな、そこらへんの人にギター貸して育成するか。
いつのまにかトレーニングやりすぎて喉がやばい。
アニメ観ながら二時間くらいやってるときあるからなぁ。
なんで酸欠にならないの？
それとも酸欠だから頭が回らないの？
最近書くの調子悪いとかいいながら、文量だけは意外と書いている気がする。
子供欲しいって友達が言ったからなんで？って訊いたら、うーん本能的に、そうするべきなんじゃないか、ってて言われて、そんな本能はワイには搭載されてへんな、と思った。
そのために結婚しないといけないし、そのためにちゃんとお金も稼がないといけない、でもそれはしんどい、とも言ってた。
理想と現実のギャップってコト……？
でもさ、それって本能に植え付けられた価値観でさ、君の価値観じゃないんじゃないの？って訊いたら、うーんどうだろ、って言うから、
僕はお金がたくさんあったら好きな人と暮らしたいって思うけど、子供欲しいなんて思わないな、って言ったら、
たしかに俺もだ、って言われたので、じゃあ別にそんなに欲しいわけじゃないんじゃない？で話が終わった。
そう想いたいから、頭がそれに従ってるのか
頭がそう映すから、心がそれに従ってるのか
2023/12/11
フライパンと同じくらいのサイズのクソでかハンバーグを作った。いつもと大きさが違うので、焼き加減に細心の注意を払いながら、なんとか普段通りのやわらかさを維持しつつ、まんべんなく火を通すことができた。
味はいつもどおりの出来だったけど、あの量だったら、飽きない味付けにしないと後半は苦しい。
ハンバーグソースの練度をあげないとな。
久しぶりにフリーライティングをしたのだけど、誤操作で後半のデータを消してしまって悲しい。けっこういい内容を書いていた気がしたから余計にぴえん。
睡眠負債が溜まってきて、日中何をしていても欠伸が出るくせに、夜、布団に入ると急に眠気が失せる。身体がどんどん夜型になってきている。吸血鬼になれたらいいのに。
一周回って以前使っていたキーボードの打鍵音がストライクゾーンのギリギリに入っているため、頻繁に使っている。これで軸を変えたら一体どうなるのか。
用途がまったく思いつかないのに、ペンタブが欲しくなってAmazonで眺めていた。意外と安いから余計に欲しくなる。たまに、タイピングじゃなくて手書きしたいときがあるから多分それ用にほしいのかなって気はするけど、それならノートと鉛筆でいいよね。
最近ギター触ってないな。曲も作ってない。去年はなんだかんだ、5,6曲ぐらい作った気がするけど、今年は2曲ぐらいじゃないか？
そのくせ寂しいとか、だるいとか言ってるんですか？不健康な習慣で生きているのに？！
とりあえずランニングとか、朝のさんぽとか、運動とか、ストレッチとか、早寝早起きとかそれやってから文句言ってもらえます？って、脳内窓口さんがため息ついてます。
2023/12/10
自分の眠気がわからなくなるくらいには眠い。気が抜けると身体がじめっと火照る。
円形脱毛の部分を昨夜カメラで撮影したら、赤くなってた。
無意識に掻いてしまっているから、このまま、ここはハゲのままかもしれない。
まぁでもそうなったらそれは個性として扱おう。
ストレスで頭を掻いてしまう、なんてことはないだろう、と思っていたけれど、発散する場所がないとそういった行為に至るのだなということがわかったような気がする。
神経質な友人が昔よく頭を掻いていたのを思い出す。
怒りとは程遠いところで生きているつもりで、大変そうだな、と、その様子を愉しんでいたのだけど、今はもうすこし歩み寄って話が聞けるかもしれない。
今は乾燥していて後頭部がかゆいだけだけど。
冷たさに慣れてしまった方がいい、みたいな考え方をよくするから、寒さを正しく感じ取れないときがあるのかもしれない。
でもこれは子どもの頃から冬でも薄着だったから、ただの負けず嫌い。
慣れ親しんでいるからこその、冬との取っ組み合いだ。
ワシはまだまだ若いからの。
キースイッチを変える準備をちょっとずつ進めている。
そもそも3ピンなのか5ピンなのかわからないので、それを調べるために、キースイッチを外す工具を買うところから。
それが確認できたら、キースイッチをいくつか買ってみようと思う。
最近の僕にとってキーボードは楽器なのかもしれないな、と、感じる。
まるでギターの弦を選ぶみたいに、キースイッチを吟味しているから。
一年前の僕では想像がつかないほどに文字を打つようになって、その結果キーボード沼にハマってしまっているのは、シンプルに道を間違えていると思うのだが。
近所の商店街はクリスマスフェアで、こども達はサンタ帽をかぶっていた。
スーパーではクリスマスソングが流れているし、ささやかだけどところどころに装飾がある。
もう、そんな時期か、と思いながら、年末年始の方に頭が向かってしまうのは、寂しい大人の証拠かもしれない。
ここ数年クリスマスは予定がないので、誰にプレゼントをあげることももらうこともない。
誕生日も人に教えていないので、確かめることもなく自分の年齢すらも曖昧なときがある。
1日をいまでも区切ってくれているものは、睡眠と、夜と朝がくることぐらいかもしれない。
最近はマンガばかり読んで夜ふかししているから、もうその境界線すらも危うい。
今日が何月何日何曜日とかそんなこと、考えてなくて、寒くなってから冬だ、とか春だとか、時代遅れの衣替えみたいなことをして、かろうじて朝に起きて、夜に寝ている。
卵かけご飯が食べたい。
たまに食うと驚くほどうまくて、あの予想外のうまさを味わいたくなるのだけど、
いつかその予想外のうまさに慣れてしまって、もううまいと思えなくなってしまうのではないか、そういう日が今日訪れるのではないか、とふと思って、今卵かけご飯を食べる勇気がない。
明日クソでかハンバーグ作る。
2023/12/09
今欲しいキーボードの方針を考えた。
軸
高音系の硬質な反響、コクコク、コリコリしたニュアンスの音。積み木をぶつけた音みたいな感じ
筐体
アルミケース全般
その他
どうでもいい
とにかく音の気持ちよさが追求できそうなもの、金属反響音、スプリング音が抑えられそうなものであればよし。
今、欲している音たち
https://youtu.be/S7LXSKUzRU0?si=cK1xIXIkr3dpkLZg
https://youtu.be/3-KdhPdWLUc?si=HvQHNYO52qvdRuXC
https://youtu.be/pdPZh7wDzDg?si=LkgtoDINpSwwdRDL
うーんカスタネットっぽい、というか木製の打楽器的な音が気持ちいいのだと思う。
とにかく楽器的な音色のキーボードが欲しい、できればJP配列で。
https://youtu.be/HOLjpg6MdAI?si=y9qWufzJVOxCV9s0
こういう系の音かも。名前とかあるのかな。
最近殺意すごいから、とりあえず、うるせー死ね、みたいなオチの付け方ばかりしてる。
2023/12/08
クソでかハンバーグ作ろうか悩み中。
ひき肉2割引きなんだよ。
結局ひき肉は買わなかった。
カウンターチェアを買った。収納箪笥に対してちょうどいい高さでいい。
これでいろんな体勢でフリーライティングや日記を書ける環境が整ったし、Amazonでチェアを眺める日々も終幕。
お次はキーキャップでも買ってみようかと、新たな物欲の矛先にアンテナを張っている。
カウンターチェアでギターを弾くのもなかなかいいので、ギターを弾くときようの足置きを買おうか、などとも考えているが、それは最悪段ボールでも事足りるし、足を置こうが置くまいが、ギターは大して上手くもないので、もう少し上達したら考えようと思う。
気分転換に一つ前のキーボードで書いている。やっぱり赤軸のメカニカルは感触がいい。けど筐体が軽いから金属反響音が強い。
このキーボードは今、外出用にしてるけど、七色に光るのはちょっと恥ずかしい。
光らなくていいから、赤軸でアルミ筐体の音が気持ちいいやつとかが欲しい。
というかキーボードは5台ぐらいあったほうがいい気がしてきてる。
クリスマスが近いから、今月は自分にプレゼントで、キーボードを買っちゃってもいいんじゃないかって、口実を作ろうとしているけど、それで満たされたとして、翌月の引き落としで絶望することになるので、プレゼントとはいえない。
金降って来ないかな。今なら一瞬で溶かせる。
フェロモンを振りまいている人っていると思う。
本人に魅力があるというより、誘うのがうまい、という感じ。
甘やかな空気を発しながら、相手にもそれを誘発させる。
最終的には依存関係だったり、都合のいい関係になりそうな、そんな雰囲気。
そういう関係性を目的としている人もいれば、それ以外の方法で関係性、維持できない、他の方法が分らないという人もいると思う。
言語のみのコミュニケーション上にも貞操観念があると思っているけど、フェロモンをだしている人はそれがだらしない。
初めから相手の性感帯を知りたがったり、すぐに行為に至ろうとする。そしてそれに悪気がない。
相手のことを知ろうとする、といえば響きはいいが、それは表面上の目的であって、つけ入ることがそういった人たちの主目的だと思う。
少しでも快楽を与えて、自分に依存させる、有益なものと思わせる、そういうことをしている。
夢を見させてくれる点では、とても都合のいい存在ではあるけれど、現実で友達として長く関わっていくのは難しいところがある。
貞操観念のゆるい人と関わっているとこちらもバグってくる可能性があるし、フェロモンを振りまいている人は自分に魅力があると錯覚しているから、めんどくさい。
フェロモンがもたらす快感に酔っているだけで、その薬物を誰が焚いているのか、という状況でしかない。
快感を求めに来た人がただそこに集まっているというだけであって、誰が焚いたから、ということはない。
フェロモンは色気とは違う。
同じ延長線上にあったとしても質や格が違う。
フェロモンは求愛の罠、承認欲求の煙幕。
色気は純粋な魅力、自然の持つ引力、みたいなものだと思う。
ぐわっと知らない女の人と目があって、その人は少し唖然としていた。戸惑っているようにも見えたし、落ち込んでいるようにも見えた。
大丈夫かな、と思った。
お互いなにも悪いことをしたわけじゃなく、偶然全く同じタイミングで目があった、それだけなんだけど……。
曲を作るとき、いつも摘んでいるな、と思う。短歌はいつでもその感覚を体験させてくれる。
今、身の周りに漂う空気を肌で感じて、それを振動にする、とか、頭のヘルツに、弦の振動を合わせるみたいなことをしていると思う。
何かを吸収することに身構えてもそれはただの学習で、脱力したときに自分が何かを吸収していたことに気づくのがいいような気がする。
模写を最近ポモドーロでやってるけど、マジで意志よわよわだの言っている暇があれば、タイマースタート押せばいいだけの話。
野生的なアプローチがしたいのだろうな。
2023/12/07
起きてたのでセーフ。ねむい。
こないだアープラで話していたサーバー放浪記をやろうと思って、サーバー巡ってみたけど過疎ってるなぁ。
ディスボードでサーバーの宣伝眺めてても魅力的に感じないし、とりあえず入ってもここで活動しようという気にはならない。
やはり理想のサーバーをこの手で作るしかない気がするが、そもそもサーバーというもの自体がそこまで理想的なものに見えない。
2023/12/06
Amazonで買ったスウェット届いて、開けたらサイズが違うので返品。
なんかもう寒くない気がしてきたのでやっぱいらねーやってことでカウンターチェアを買いました。
弾けねーとぼやいていた曲が今朝普通に弾けるようになっててウケる。睡眠学習最強！
Twitterにあげたらいつもよりいいね多かった。
久々にあーぷらで夜を明かしたけどみんな元気やな。
以前よりも心がとげとげしくなっていると同時に肝が据わってきてるのを自覚した。
コミュニケーションのステ振りが攻撃力に特化されてる。
どうでもいいと思える部分が前よりはっきりしてる。
おーおー思考がぐるぐる回ってるなぁと眺めながら、一回立ち止まってゆっくり回すのをしないといけないと感じている。
約束の話を昨日していたので、それについて考えていた。
以前、日記に書いたような気がするが僕は約束が苦手だ。
待ち合わせにはあまり遅刻してこなかったし、冗談めいた約束も守れる範囲で守っていた。
守れた約束もあれば、守れなかった約束もある。
今まで交わして来た約束の6,7割は守ってきたつもりではいるが、守備率は100％ではない。
いつだってそれを破ってしまう可能性が自分にもあることを自覚しているから、他人がそうなってしまったときに責められない。
貸した金は返ってこないと思え、と中学生ぐらいのときに母親に言われて、それならあげてしまった方が楽だなと思うようになり、
誰かに金を貸してくれと言われた時には、大抵奢っていた。
余計な期待をして勝手に落胆するくらいなら、最初から期待しなくていい方向に進んでいく方が楽だ。
貸したらもちろん彼らは返してくれただろうけど、返してくれないかもしれないと疑ったり、どうせ返すつもりなんてないだろう、と諦めや蔑みを彼らに抱くことも厭だったし、母の言った言葉によって安易にものの見方を歪ませてしまっている自分の弱さが嫌いだった。
僕は他人に期待をされることを昔から嫌がっていたから、お金を貸す、という行為の中に約束というより契約が含まれていて、守らなければならないという義務――これも大嫌い――も含まれていたから、お金の貸し借りは未だしたことはないけれど、もしかすると最も嫌いな行為なのかもしれない。
約束が苦手というよりも、約束によって生じる期待とか義務感が苦手なのだと思う。
だからもし誰かと約束をするならば、お互いにそういった大きすぎるものがのしかからない程度にしていければいい。
僕は自身に対してすごく潔癖で、他人に期待をしないようにはしているくせに、約束を破られたときの悲しみが顔を出すと、わずかに期待をしてしまっていたことに気づき、それに苦しむのだと思う。
そういった感情は全て下心としてカテゴライズされていて、できればそういうものを極力消していきたいと思うのだ。
他人にバレなければいいのではなくて、湧き出てこないでほしい。
そんなこと無理だとわかっていてもそうであってほしいし、そういう愚かさを大事にしていたい。
だから約束はあまりしたくない。
約束は破れるものだから、破ってもいいのだと思う。
昔付き合っていた彼女は2時間遅刻がデフォだったけど、それなら2時間早めに時間を設定すればいいだけだったし、僕が2時間遅くいけばいいだけの話だった。
契約ならば、そんなことは出来ないけど、たかが約束なのだから、そのように利用してもいいのだと思う。
もちろん2時間待ったこともあったけど、苛立ちはしなかった。
むしろ心配で何度か電話をかけたときに、寝てたと言われたときは安堵した。
すごく生意気な人だったから、いつも2時間遅刻することを宣言してくれていた。
でもそれはある意味親切だった。
それを知らずに2時間待たされるのと、知っていて2時間待つのじゃ違ったし、2時間待つつもりだったのに1時間半で来たとき嬉しかったりした。
待ち合わせ＋2時間をデフォにいつも待ち合わせをしていたけれど、それ以上遅れるときはなんだかんだ、連絡をしてくれていた。
約束を破ってしまう偶然は必ずある、その頻度がどんなに高くてもそれは偶然だと思う。
守れない難易度であったり、適切でない約束であったのかもしれない。
守った人間とそうでない人間に別れるのは残酷というか、そういうことがしたいわけじゃないと思うのだ。
ただ、守れなかったことを謝罪できるのはいいことだと思うし、それを許せることもいいことだと思う。
関係性をよくするためだけに約束があればいいな思う。
2023/12/05
今日考えたフレーズたち
MOROHAっぽいやつ
https://scrapbox.io/files/656ee9cb08662c0022b47cfa.mp3
chill
https://scrapbox.io/files/656ee9f02d8ab300226c26ae.mp3
秋冬てきな
https://scrapbox.io/files/656ee9ff57e24100235c3c15.mp3
考えてるとあっという間に時間経つ。作者なのに技量が足りなくて弾けないのヤバい。
マジで何もする気がおきない、ドロドロの生活。
食べるのもめんどいのでチャーハンをぱぱっと作ったけど、最近ごま油とにんにくチューブを同じタイミングで投入するのがいいことに気づいて、地味な修正で大幅に味のレベルが上っている。
MOROHAっぽいやつ、MOROHAっぽすぎて聴くたびにいMOROHAやん、と笑ってしまう。あわよくば展開させて一曲作ろうかななんて考えているけれど、なにかの曲のモロパクリになってしまうんじゃないかと不安。作ったとして公開するわけじゃないからパクリでもいいんだけど。
毎日適当に耳コピをしているせいで、You Tubeのおすすめが知らないバンドの曲ばかりになってきた。
ひとまず全部聴いてみるけど、バンドの曲はコード進行も歌詞もシンプル。
耳コピする度に似たような進行が出てきて、聴かなくてもわかるときもある。
ドラマチックな展開よりか、穏やかな展開の方が好みではあるので、似通ったコード進行やテンプレの動きになるのは必然だ。
しかし、そういうものばかりを好んで聴いているとなんだか自分が浅はかな感じがして、つまらない。
まぁ、でもそんなものなのだろう。どうせ僕の描ける複雑さなど、絡まったコンセント程度でしかないのだ。
少しずつ耳は鍛えられているような気もするが、実際に曲を作るとなると、音楽理論の知識は全く活かされていない。
今まで感覚的に作っていたせいで、知識がそれにまったく追いつけていないのだ。
だから結局手探りで一つ一つ音を捜すことになる。
音楽理論の実践はまだまだ時間が掛りそうだ。
You Tubeのおすすめのバンドがそういう系統ばかりなのか、それとももうそれ自体が流行りなのか、とにかくいつも恋愛の曲ばかりで、それっぽい言葉が羅列されてて、なんだか。
淡い、とか、空中分解、とか、言ってることはわかるけど、肌感覚としてはまったく想起しない、ニュアンスだけの言葉がぽつぽつ浮んでいるみたいな感じで、地に足がつかない。
詩っぽいものを、詩ってこういう感じでしょ？みたいな感じで並べて、そこには骨とか、肉とか、呼吸とか、生活感というか、血が巡っている感じがしない。
それは僕の感受性の問題もあるのだろうけれど、でもなんか違うのだ。
愛を歌うにしても、それは綺麗事すぎる。
どうせ僕らが愛し合ったときに衝突するものなんて、現実とか都合とか、お金がないとか性格悪いとか、そういうものばかりで、愛とかいう言葉を間借りして正しかったと思いたいだけの感情がそこに崩れてるだけだろ。
テーマパークみたいなラブソングに目を回されて、酔ってるだけだろ。
植物に水をやれば、それが愛したことになるわけじゃないだろ。それ全部絶対エゴだろ。
エゴに愛ってふりがなつけんな！
いや愛は自由だろ。愛は二百色以上あるからね。
ひとり発狂するしかない夜。
暇があれば邪悪な感情を纏って生きている気がする最近だけど、自分にとっては必要なものだと感じる。
いやだいやだ、と、この歳になってだだを捏ねていると首がしまってくるのもわかるんだけど、でも首をしめないとひねり出せないから、首をしめるしかない。
恋愛ソング
お前のためだけのコンビニになるよ
2Lの水あげたのに枯れちゃった
みたいな感じだろ！！！という思い込み。
ファッションポエム、ファッ◯ン
あ、あと
一生タダのテーマパーク、倒産しちゃった……
ラブソングは痛いところだけをふわっと触っていてほしい。
ラブソング悪口大会になってしまったけどラブソングすこ。
昨夜、結局自然な流れでマンガ読んでて、あっ、ってなった。
意思よわよわか？
暇すぎて寝ればいいのにGoogle Playストア徘徊してたら、ヴァンパイアサバイバー発見。しかも無料？！
さっそくインストールしたけど、気づいたら五時間ぐらいプレイしそうになったので、2,3回プレイしてアンインストールした。
でもおもしろいからみんなやってみてくれ。
code:浮んできた言葉
お前はお前のことだけわかっとけよ
2023/12/04
マジでお腹が減ると力が出ない単純構造。
今日は日記書くのやめようかな、まで来てた。
普通にご飯食べたら復活。
ってか、毎日書いてんのすごくね？とか思うけど
こんだけ続いてると意地でもやめられない。
円形脱毛の部分が一昨日まですべすべしてたけど、今触ったらざらざらしてて、つまんで引っ張ったら毛の感触があった。よかったよかった。
痴人の愛おもろい、ナオミかわいい。
眠い。今日こそすぐ寝る。夜は漫画読まない。
首の筋肉、超鈍い。歌いすぎ。
でも最近パワー系歌唱出来そうなところまで来てる気がする。
喉がそれに耐えられるかは知らん。
なんかいいフレーズできちゃって、それのことずっと考えてるし、考えたい。
冬の歌でも作るかな。
自分のためだけに歌を作るのあまり得意じゃないけど、
大衆とか知らない誰かのために作るのは厭だし、世の中とか暗いままでいい。
とらドラ！久しぶりに一話みたら、BGM流れた瞬間に涙と笑いが込み上げてきた。愛おしすぎる、この作品。なんだかんだ毎年みてるかもしれん。
冬の空気うめー！これもう夏場のキンキンに冷えたビールだろ
2023/12/03
エスケープキーが見つかった。こないだ落としたときのカバンと上着のどちらかから落ちた。いったいどこにあったのだろう。
こないだ聞いた反響音は気のせい？バイアス？
眠すぎる。今日は嫌な夢をみたせいで寝覚めが悪かったから完全にそのせい。
殺されるとか、騙されるみたいな夢ならまだいいけど、リアリティのあるトラブルの夢だったから、ほんとによくなかった。
眠いと、文体がポソポソしてる。文体にはしなり、というか、弾性、があることがわかったような気がした。言語化ができないけど、しなってるな、と感じる瞬間がある。
知っている、ということを頭の中で泳がせていた。
知っていること、が何になるのだろう、と思うときが多くて、
確かにそれは社会では役に立つものだとわかるのだけど、
自分の知りたいこととは何ら関係のないことのように思える。
それは直感的な判断だから、そうとは限らないのだが。
でも少なくとも今の自分には手に負えないものだろうし、
それを知ることで、余計な引力が働いてしまうかもしれない、と思っている。
知っている、ということは、相対的なもので、それを主張するのはくだらない競争心のように思える。
あなたについての知識よりも、あなたついての認識を得たいのだろうな。
それは知っていると違くて、知っているという言葉を人に向けて使うことがなんとなく違和感なのだろう。
無変換に半角、変換に全角を割り当てるという知恵を今更学び感動している。
https://scrapbox.io/files/656c5d5b4fd79f0024c3f6d2.mp4
2023/12/02
https://open.spotify.com/intl-ja/track/2Izrmw77sb858LP04NCFTK?si=a5c6260b2f954d7f
今年一番聴いたのはこの曲のはずなんだけど、spotifyの1位は違う曲で不本意。聴かなきゃいけなかった曲が1位になっててうんざり。
僕はならず者で居たい気分なんだが。
なんかいろいろ買ったけど、普通にカウンターチェアを買えばよかったんじゃないかって後悔している。
でもキーボードは踏みとどまれたからよかった。
ちゃんとお金貯めて、必要なものをちゃんと買おう。
モーニングページを再開した。フリーライティングは気持ちがいいから、つい優先しがちだけど、タイピングが早くなるにつれて思考が空回りしていたから、やっぱり手書きでゆっくり書く時間が自分には必要だと感じた。
この頃、特にぼーっとしている時間が長くて、考えごとができなくなってきているけれど、顧みればそもそも考えごとをする姿勢すら取っていなかった。
文字として書き起こして、それを展開していくことは出来ても、それが本当に自分の思考に基づくものかどうか、という点ではほとんどが間違っているものだった。
僕は別に賢くなりたいわけでも、合理的になりたいわけでもなく、ただ、心と頭が同じ方向を向いて、歩幅を合わせて欲しいだけなのだ。
誰かにとって賢い生き方ではなく、自分にとってだけ賢い生き方ができればいい。
そう考えれば世の中なんて大抵がうっとうしいものだ。
やっぱりDesperado聴いていると落ち着く。でも自分にとって落ち着く曲は結局3曲しかない。
誰かにおすすめの曲を教えて、と言われても、すすめられる曲がまったくない。
その人の好みから判断して、知っている曲を候補として出すことは出来るけれど、
自分の意思で、これがいい、と言えるものはあまりない。
いや、ほんとうはあるけれど、そういうだいじなものをわざわざ他人と共有したくない。
だから、その人が好きになれそうな曲をとりあえずてきとうにすすめておく。
数日、寂しい寂しい、と思っていたが、どうやらそれは収まったみたいだ。
そのような感情が湧き上がってくるのはいつぶりだったろう。
当時と同じような結論を出して結局それは放流される。
寂しさに行き場がないのだ。
人と関わっていても人がうるさくて、また寂しくなることをわかっている。
どこへ行っても居場所がないことを知るだけで、居心地のいいところなど一つもない。
適当な埋め合わせでどうにかなるものじゃないことはわかっているのだから、適当な買物なんてしちゃ駄目だね。
2023/12/01
移動中、近くでなにか軽いものが落ちた反響音が聞こえたが、カバンにはキーボードやタブレットなどのそれなりの重さのあるものしかいれていなかったので、自分ではないだろう、と目的地へ。
到着してからキーボードを取り出すと、左上のキーキャップがひとつ外れている。
あれ、ここってなんのキーだっけ？
ちょっとした離れ小島みたいになっているこの場所は、エスケープキーだ。
あのときの反響音はそれが落ちた音だったみたいだ。
きっとカバンのどこかに偶然引っかかって取れてしまったのだろう。
キーキャップがとれて初めてこのキーボードが赤軸であることが確認できたし、案外簡単に取れることも知った。
帰り道で見つかるといいが、黒いキーキャップなので、夜じゃ難しいだろう。
エスケープキーの使用頻度はほぼ０なので、別になくてもいいのだけど、アンバランスだからやっぱりあったほうがいい。
Amazonでキーキャップを検索したけどエスケープキー単体で安いのは見あたらなかった。
この際全部いれかえてしまおうか、と考えたがキーキャップセットを買うくらいなら、ちょっと足して、キーボードを買ってしまった方が、と思い、また、キーボードを眺めていた。
しかもe元素の茶軸が安くなっていて、非常に買うか悩む。
今日でブラックフライデー終わりだよ？買うの？買わないの？
これもう神に与えられし試練だろ。クソが、ワイはもうキーボード3台持ってるんや。
とりあえず400円の透明のあきらかにダサいキーキャップをポチった。
ってかキーキャップ魅力的すぎるだろ、なんでこんなに種類あんだよ。
誰かキーボード沼からエスケープさせてくれ。
数分考えてやっぱダサいキーキャップつけるくらいなら、無い方がマシな気がして、キャンセルした。タイピングしてる間はエスケープキーのことみじんも気にならないし。
とりあえず100円貯金が貯まったらこれ買う。