とりとめのない（日記）10月
#とりとめのない
2022/10/31
が
今この音が自分の中で反響し続けて大きくなって、なにもかも壊そうとしている
コンクリートを握り潰したい。
今まで守り続けていたものが、全てくだらなく見えてきて、踏み潰してしまいたくなる。
街の上に倒れてみたい。
砂埃が舞ってそれが鬱陶しくてまた壊す。
それをただただ繰り返すだけの、本当に何も無いが欲しい。今感情と疲労が溜まりすぎて、胸焼けがする。
何かを吐き出したいのに、怖くて奥に手を突っ込めない。えずいたフリをして、酔ったフリをして、自分を守る。
頭が痛い、今日は好きだった人に死んで欲しい。
ストレス
やはり自分が脆い生き物であるということに気づいてしまう。いつから老朽化していたのか、知らないふりをしながら。昔からあったそのひびを見流すのだ。
贅沢をすることが時に醜く感じる、いや全ての行為に感じようと思えば罪悪を感じられる、その影の大きさが同時に光を示す。
わかっている何が気に食わないのか、そして、それを気に食わないとする自分の未熟さに嫌気が差すのだ。世界を騙す事も信じる事もできないのだ。
感情の雪
糞だ。もうすぐ冬が来る。さむしさが体の輪郭をはっきりとなぞる時、空洞に気づいてしまう。ゆっくりと降りてくる雪片が形を成して積もる。雨のようにどこかへ流れはしない、涙でもなく、恵みでもない。
凍える苦しみと、苛立ちに冷めた心
孤独に耐えようと燃やしている、暖炉で瞳を閉じながらゆらゆらと刻んでいる。
時の音が迫ってくる、剥がせない痛み。
心臓を掴ませて欲しい
水になれたら
と思うのだから、水をひたすら飲んでいるのだ体の中に流れていく水は水であってどこまでいっても僕のものにはならないのだけど。
結局ぼくはぼくで、水に助けてもらっているだけなのだ。早く溺れたい。
意味がない
それでいいのだ、知られてしまうことほど苦しいことはないよ、暗号は自分の大切なものを守るためだけにあるべきなのだから。
君は抱擁を待っていたのかい、寄り添うことを望んでいたのかい、君は君を取り戻したいだけだと僕は思うけど。
誰かに与えられる苦しみはとても幸福なように思うけど
違うよ君は愛の正体を知りたかっただけだ
持っていそうに見せかけていただけだ　
与えてもらうだけで君は満足だったのか
2022/10/30
おつかれ
脳がすごく疲れている。
日課の100マス計算とナンプレのタイムが明らかに遅い。
100マスは10秒、ナンプレは1分ぐらい遅れている。
解いてるマスの２つ隣まで計算できていたのに、今は数字を打つこと自体に戸惑っている。
ナンプレもいつもミスしないのに、ケアレスミスが多く集中力の低下を感じる。
空いた時間に今取り組んでいる作業のこと、台本のことなど、色々考えてしまう。
メリハリをつけるのが下手くそなことに気づけた。
おかげさまで娯楽を全く楽しめないし、創作中も邪念や罪悪感が混じる。
そういうほんの少しのストレスも脳にダメージを与えている気がする。
この頃は
あーぷらのVCでたくさんの人たちにお世話になっている気がする。僕は自分の近況や悩みを打ち明けることのできる友人がいないので、話を聞いてもらえるだけでも、嬉しいし、何か助言をしてくれたり、考えてくれるのはありがたい。みんな心広いなぁって思うし、頭の回転はえー、すげえなぁと思っている。ほんの少しだけど前より自分がオープンになってきた気がするのと、同時に独りに耐えられなくなってしまっているのではないかという不安もある。
短歌
しばらく書けない気がする。余白が無い。
もう少し周りの音や景色をゆっくり楽しめる時間ができたら、書ける気がする。
今は風に揺れる葉っぱの音を聴きたい
香水
スーパーのカレールーの売り場で、すごく強い残り香があって嫌だなあと思いながら、犯人探しをしてしまう。
その場から離れつつ、すれ違う人たちから同じ匂いがしないか探る。それをして犯人がわかったところでという感じだけど。
例えばそれが、モコモコのパーカーとスウェットを履いた、派手な髪をした女の人といかつい男の人のカップルだったり、
高級そうな身なりをしたおばさんだったり、
逆に豹柄のどこで買ったのかわからないアウターをきたおばちゃんだったり、めちゃくちゃお洒落な女の人だったり、ハンサムな男の人だったり、派手髪のにいちゃんだったり、さまざまな気はするけどなんかその人たちに共通点があるような気もする。
どんなにお洒落で素敵な人だったとしても香水がキツかったらちょっと苦手だ。香水がキツい人は特にトイレの芳香剤を嗅がされてる気分になる。
板チョコアイスを初めて食べた
うまいと噂なので、、うまかった。食感が、、、、いいね！！！！
カレーはとご飯は冷めてる方が旨い
2022/10/29
サーバーブースター！！！！
かっこよくね？！！気持ちいいぜ！！あーぷらいつもありがとう！！！金持ちになったら定期的にブーストするぜ！！
定例ラジオ
一時の安寧。楽しいわねぇ。こういうことだけやってたいと思う。
線は、僕を描く
ワ、泣いちゃった...！漫画を読み終わりました、よかった～～～～～～
映画は今のところ見る気はなし、小説を買ったのでちょっとずつ読んでいくぞぉおおおお。
マジでおもろい、毎話泣いてた。ほんとに、おもろい見てくれ。内容の話ししたいけどできねぇ。
この感動を表す文章力がないのと、実際に見て感動してほしい。泣ける、とか書いている時点でちょっと期待値をあげてしまって、出会いの瞬間を奪ってしまっている。うわーーーーん。読んで（懇願）
いーやーいやいや
いやいや、うわーん朗読いっぱいしたいのに、作業が多すぎて悠長に朗読してる暇がねえ！！！！はぁ！！クソがよ。
マジでさぁ、、、、悲しいですワイは。えーん、台本書くのはまだいいけど、他人の修正はやだよぉ！！！なんでぇ
いつでもさ～がしているよ～面白～くな～る手段を、トイレの時も、飯の時でも、風呂くらいはゆっくり浸かりたい。
願いがもしも叶うなら、今すぐ作業辞めたい。
日常生活に支障きたしてて草。まじでのんびり飯食えない。飯食ってる時に顔が綻ばないの最悪。
今日もおいしいなぁ、じゃなくてあそこどうしようかなぁとか、早く書かないとなぁとか、ずっとそんな感じのこと考えてる。
最悪。
難しいっす、しかしリスペクトは損ないたくないのです.........。うーーーん、胃が痛くなりそう。ぴえん。
ストレスマン
絶対やぱいよ、ストレスを感じるよ、顔に力入ってるのわかるもん。ストレス感じないマンなんですけど！！なんでぇ民。
日記で発散していくスタイル。誰か僕にラリアットして抱擁してください。ってか作曲したいんですけど。
2022/10/28
青森のりんごジュース
うめぇ～マジで、実際青森県民は飲む機会とかあるのか？
ランニング
３回目のランニングでだいぶペースをつかんで５km余裕だった。今日はまったく筋肉痛もないが、肺がつかれた気がする。
3kmあたりから少しペースを上げて走ってみたけど、呼吸のリズムさえ崩れなければ問題ないことに気づいた。
しかし、4km以降から少し内腿が重くなってきた。やっぱりまだ、足のほうが着いてこれてない気がする。
4.5kmあたりで一瞬疲労を感じたが、空気が冷たくて気持ちが良いのと、ノンストップで走れている自分に驚いて、笑いがこみ上げてきた。誰もいなかったので大声で笑ったら元気が出たので、またペースを上げた。
時間は30分かかったが、ゆくゆくは20分を目標にしたい。いくつかコツをつかんだので共有しておく
・腕のフリは常に意識したほうがいい、特に足が疲れてきたなと感じたら、腕が前に行くときに拳がぐいっと上がるイメージ。
・地面を踏みしめすぎない
・できるだけ遠くを見て走る
・視点を一定にする
・身体の軸がブレないように意識する
・走り初めの呼吸のペースを乱さない
向いてないかもなぁ
この前日記に書いたけどノベル見て、いろいろ修正するみたいなことをやってるけど難しい。
いろいろと解釈のしようがあるので、あ、じゃあこれはこれでいいのか？みたいになる。
そのたびにいやいやわかりにくいやろ！！こっちで補完してない？！読み手に失礼では！
いや僕が読み手としてのレベルが低すぎる？！どっちなんだい！！ヤー！！！！！！！！！！
マジで全部破壊してぇ
自分の読解力に自信がないせいで、ちゃんと理解しきれてないんじゃないかという不満が付き纏う。
書き手ともコミュニケーションを取る機会がないので、こちらの憶測で物を言うのも気が引ける。
とりあえず初めてやることは最後まで取り組もうの精神なので、続けようとは思うけど、
もうすでに7回くらい降りようか悩んでいる。
2022/10/27
うまいハンバーグを食べた
表面をフォークで軽く押すと流れるように肉が端に寄っていく。肉の波紋。弾力に期待を踊らせながら、突き刺したフォークとその実に入ろうとするナイフ、その切っ先を外側から押し込む。ゆっくりと刃を押し込んでいくと、肉汁が小さな飛沫をあげる。まるで生きた果実のように、切込みを入れるたびに、その肉汁がどんどん溢れ出てくるのだ。切り終えた瞬間のそれはまるで滝のようだった。プレートにどんどん広がっていく川がとなりにあるコーンやフライドポテトまでを巻き込んで、全体を浸らせていく。その断面はみっちりと詰まった肉。豊満。欲望の塊。居ても立っても居られない、突き刺したフォークを持ち上げ
彼女を押し倒すように喰らいついたのである。咀嚼した瞬間の爆発、すすらなければ口から肉汁が溢れてしまうほどに、絶え間なく口の中で溢れ続ける。口内に小さな肉汁の湖が完成する。かつてこれだけ肉のが口の中を満たしたことがあろうか、
どれだけ肉をほうばってもこれだけの肉を味わう、いや身体に浸透させることは不可能だろう。
最後の晩餐ランキングベスト3入り。
カカオが香るミルクチョコレート
をまた買ってしまった。3回目。チョコレート食べてるとニキビが気になっちゃうのよね。うんめ、バカになる
2022/10/26
めんどくさ～い
ノベルを見て感じたことを書かなきゃいけないマンになっちゃったんですけど、うわ～んどうしてこんなに回りくどい説明と重複を繰り返すの～～～～みたいな感じになっている。そしてそれを角が立たないように文字に起こして伝えなきゃいけないの。ぉおん。こんなんだったら話合う方がマシ
何が面白くないか
を事細かに書くのはめんどくさい、なんなのマジそのセリフ現実で言う?てかこのキャラクターの印象を悪くする意図は？
仲の良さを演出しようとしているのだろうなというのを汲んでどうすれば伝わるか、何が足りてないかみたいなのを書いてるのがめんどくさくて
こここういうふうに変えて、こここうした方がわかりやすくね？みたいな感じになってしまう。これは書き手に対してかなり失礼だろうなぁと思いながら、僕の読解力不足で拾いきれていない部分があるはずなので。
とりあえず自分が気になった部分を書き出して、それについての文章を書いて何度も見直している。作品より自分の文章の方が見返してる。
ヤバい
登場人物に対してめちゃくちゃ苛立ちすぎてこいつクズすぎだろとずっと言っている。結構重要な役でラストに感動的なセリフを回されてるくせに、前半のムーブがクズすぎて微塵も感情移入出来なくて腹立つ。
2022/10/25
筋肉痛がない
昨日のランニングの後ストレッチをしっかり目にやったら、筋肉痛が全く無くてすごい。
ってか全然疲労感とかないから、もっと走っても良い気がするけど、ランニングってはじめのうちはどれくらいがいいのだろうか。と思って調べたら、3kmを30分かけるくらいらしい。昨日4kmを30分だったので初期ステータス高いやつ。
しばらくは3km～5kmでやっていくか。
喉良くなってきた
朗読やりやすい、久しぶりにちゃんと読んだ。巧いまで来てる。これでいい。
僕は朗読の楽しさを色んな人に知ってほしいけど、朗読をやってるやつ全員絶望させたいし震え上がらせたい。
僕は僕のてっぺんを目指そう。ただそれだけなんだよな、孤独がいいんだよな。
垢が落ちてきた感覚
短歌を詠んでいない
が罪悪感はない、しかし今年中に300首詠みたいと思っている。が今のペースだと難しそう毎日三首作らないとヤバそう。
まぁでもおそおく急に詠みたくなってめっちゃ詠む日とあるだろうから、焦らず。
別に今年中に達成しなくても300首詠むだけで、十分。
301首目はいったいどうなるのだろうか、と短歌を詠みながらたまに考える。
時々人の短歌を眺めて、それが破調しているのを見るとはーんとなる。それはおしゃれなのかもしれないけど、僕はあまり魅力を感じないのだ。それは今定形に対するこだわりがすごく強いからというのもあると思うし、定形から崩すと急にただの文章にしか見えなくて、それを短歌ですと言うことで、詩情を後天的に生み出しているというか、短歌に甘えているように見える瞬間があるのだ。これは詩です、僕の日記は詩です。と言ってしまえば、全てが詩に見えるんじゃないか、そんな訳はないだろうけど。そう言ったらそういう見方をする人が出てくるし、理解しようとする人もいると思う。
ただ詩だと説明しなければ伝わらないなら、多分それは詩ではない。なりえなかったただの字面だ。
言語化
が上手いと時々言われるけど、うっとうしいなぁと思うことがある。褒められることではなく、その言語化が出来てしまうことがだ。心にかたちは無いし、言葉という器に当てはめても仕方がない時がある。だからよく泳がせている感情がたくさん在る。
時々他人に何を考えているかわからないと言われるけれど、それは他人だから当たり前であって、それを説明する義務は僕にはない、そしてそれをあなたが知ったとしても、その知識はそこまで活かされないだろう。かたちがないのだから常に変わる。
重要なのはその傾向だろう。しかし傾向を知ったところで、それを完全にコントロールできるわけではない。
だが水の流れの中に石を一つ置くだけで流れ方が少し変わるように形を持ってしまっている言葉をそこにおくことである程度流れをコントロールできるような気がする。
それはこうして日記を書くように感情の流れの中に言葉を置いていく、そうして言葉で感情を定めていく。
繰り返し自分の理想を勝手に自分に当てはめていく。見えている世界だけで、自分をそこに閉じ込めている。
これがとても滑稽に感じる。言語化が上手いというのは「他人にわかりやすい言語化が上手い」だけであって、
わかりやすい形をもってしまっている言葉を自分の感情の中に置いていくのは苦でしかない。
なぜこんなことを書いているのかわからなくなってきたというか疲れたのでやめる。
結局僕は言語化がうまくないし、言葉で自分の感情の方向性を定めってしまっているときは苦しいと思う。
2022/10/24
プライドが高い人と喋る
口をひらけば他人を蹴落として、被害妄想語り出すので、関わらないよう立ち回っていたのだけど、どうやら僕の悪口も言ってるみたいなので仕方なく好感度ポイントを上げにいった。
僕も心が弱いしプライドが高い人間なので、悪口とか見下す人の心はよく理解できるつもりだけど、共感をするのは疲れる。
年代に対して批判的な意見を言ったり、ありもしない問題をでっち上げて叩いているのを見ると苦しいだろうなぁと思う。
もしかしたら虐げられて生きてきた中で、自分を少しでもよく見せるにはそれしかなかった、みたいな感じなのだろうか。
だとしたらそれはすごく可哀想だなあと同情もしてしまう。
出来るだけやんわりと否定しながら、ご機嫌を伺いつつ、最後の方に俺は無駄な時間を過ごしている時ほどイライラすることないんだよねと他人との会話の愚痴を吐いて、それはわかります、と深く頷いた。
ランニングをしてきた
4.3kmだった気がする。初めてにしては結構走れたんじゃないかなと思う。もうすこし走っても良いなと思ったけど、肺よりも足の疲労を感じたので止めた。息切れは全く無く走りながらVCでずっと喋っていたので、肺の方はかなり余裕を感じる。
歩きながら帰って呼吸を整えようと思った頃にはもう整っていたので、どんだけ肺強えんだよと思った。これは歌と朗読の結晶なのだろうか。だとしたらちょっと嬉しい。今日はよく眠れそうですねと話していたけど、正直体力がありあまっていて、全然眠くない。元々体力には自信はあったけど、ガチの体力おばけなのかもしれない。
早朝のランニングでも良いかなと思ったけど早朝に起きるのは下手くそだし、なんだか健康的なことをしているのが、まっとうに生きているふりをしているみたいで恥ずかしいので夜中の方がいい。
それに夜のランニングは星が綺麗なのでそれもいいし、すれ違う人たちの顔もわからない。
走るとストレスが減る
これは本当だった、とても気持ちが良かったのでこれから出来る限り継続していきたいと思った。
心の中の空気が工場地帯みたいだったけど、走り終えた後早朝の山の空気みたいになった。良い換気ができた。
コミュ障でいたい
この頃人と上手にコミュニケーションを取れてしまっているなと思うタイミングがチラホラあって、それはなんか僕らしいのだろうか？と思う。僕は人間が好きだし、人間も物事も好きになる努力や楽しさを見つける努力をしているつもりだ。
努力というよりか自分がこうしないと取り組めないことをわかっているのでうまく自分をおだてている。
人とのコミュニケーションは基本的に楽しいが、それを続けていると自分がそこに溶けていく感覚がある。
どんどん熱が上がっていってぼーっとしてしまう、それなりにコミュニケーションには頭を使うから、CPUが悲鳴を上げているのだろう。
その疲労感が心地よい時もあれば、そうでないこともある。
昔芝居をしていた頃、ある人に君はこの先自分の芝居で人の動きを操作できるようになるよと言われたことがあってそれが、すごくつまらないなと思った。
芝居のうまさは大きくわけると2つだと思う、自己表現が上手いと、キャッチが上手い人、最終的にはどちらも求められるし、
この2つのうまさは結局、感受性が大きく関わっていると思うので、両立する。
ただどちらかといえば自分はキャッチが上手い方だった、私生活で人の顔色を伺ったり中心に立つ機会が多かった分、その方向性に無意識に特化していたのだと思う。
こういう風に返せばやりやすいだろう、こう返してほしいんだろうなぁ、こうすれば引き立つ、みたいなことをずっと考えていた。
演者も監督や指導者も何も言わなくなった。
僕はうまい歌よりも楽しい歌の方がすきだし、上手い芝居よりも楽しい芝居の方がすきだ。
ただ芝居で承認欲求、自己顕示欲だけを発散するためにやってる、それを楽しいとしている。みたいな人は願い下げだが。
芝居や歌の中で理想を共に描いていく楽しみとその瞬間の感情が映し出されればそれでいいと思う。
それが拙くても、醜くても、美しさとはその瞬間だと思うので。どこまでも自然であることを大切にしたい。
だから操作したくないのだ、でももしかしたら僕のあの頃の芝居もある意味で人を操作していたのかもしれないと思うと、
なんだか複雑になる。
のびのびやれるとかやりやすいとか、思いっきりできると言われてきたけど、それを意図的に生み出していたのはなんとなく嘘くさくて、芝居はあまりやりたくないかもしれない。
上手なコミュニケーションはそれに近いのだ。
2022/10/23
知識を得るのがめんどくさくて朗読を選んだ
僕は本を読むのが苦手だ。本事態はおもしろい、でも長い、飽きる、もしくは疲れる。
おもしろくても長くて飽きる。そして知識を得るメリットをあまり感じていない。
知識の話しをされても、それを読んだあなたは実際にやったのか？と思ってしまう。
昔の人が昔の時代に感じたものより、今の時代を生きている人が何をして、何を感じたかの方が面白い。
だから僕は本を読みたいと思うことより、この人をもっと知りたいからこの人が読んでいたものを読むというのが多い。
それを時間をかけずにできる方法が朗読なんだと思う。
何を今感じているのか自分でもわからないことが沢山ある。
花と蜜蜂
この二人の関係ってすごくいいなあと思ったりした。
歌った
今日は久しぶりに歌ったなぁと思えた。
まだ少し不自由はあるけど声が出しやすくなってきた気がする。なにより少し自分の歌で人を元気づけられた？のがよかった。
2022/10/22
土曜日終わった～
土曜日意外と大変だったりするよね。そして日曜日って大した休日じゃないのよ。
地球惑星科学
104でまことさんから地球惑星科学について語ってもらったけど、すごくロマンチックだなって思った。
正直むずかしすぎて内容の理解は全然だけど、地球惑星科学に取り組んでる人たちは、それがその人にとってすごく楽しいものなんだなぁっていうのを感じた。なんかすごくいい刺激をもらった。
2022/10/21
アセロラジュース
アセロラジュースが売り場から取られた形跡があるのを見て、誰かがアセロラを飲んでいるんだなあと思った。
もうしばらくアセロラジュースを飲んでいないのである意味で初めてのキスの味と同レベなんじゃないかと思ったりした。
ゲームを作ったよ
ワードジャグリング（ワージャグ）ね
昨日二つパッと出てきてそのうちの一つ
もう一つは
クソデカシュタイン
ただのジェスチャーゲームだけど
りんごをりんごという言葉を使わずにかつクソデカなワードで表現して当てさせるゲーム
思いついたけど、イメージがあんまり出来てない。
喉のパフォーマンスが更新された
以前までの低音が出づらくなった代わりに高音の響きでがなりの安定感が増した。ある程度歌を歌っていると自分の苦手分野がわかるから、一般的にこの曲が簡単かどうかよりも自分の基準で見る。男の人はコブクロとか比較的低めだから歌いやすいだろうけど、実はあまり得意ではなかったりする。自分が使える音域と１音くらいずれているので歌う場合はキーを変えないとやりづらかったりする。とにかく、一度曲を聞けばすぐ歌えるかどうか、練習すれば歌えるか、どれくらい期間がかかるかなどのおおよその目処はたつ。歌える時は体が臨戦態勢に入るし、歌えない曲は体が全然ブワっとならない。これはなんとなく頭で理解するというより本能で理解しているという感じがする。
最近弾き語りをスタジオaでしていた時に米津玄師のkick back（チェンソーマンのOP）をいづれ歌ってくれと言われたので聴いていたけど、今までなら多分無理だなという感じだったけど、なんとなく行けるような雰囲気を感じた。
今日実際に歌ってみたら出来た、歌・演奏部にあげたけど正直びっくりして何回も聞き返した。
いつのまにこんなに安定してがなれるようになったんか。という感じ。
元々喉があまり強くなく、がなりをするとすぐ喉が壊れるので、あまりやらないようにしていたのだが、この頃喉の不調の間、がなりの出し方の研究を主に、今までの発声を振り返ったりしていたので、その結果が出ているんだと思う。
低音の響きが弱くなってしまっているのは少し不安だけど、新しいパワーがついたのは、嬉しい。
2022/10/20
またよろしくってことで
台本を書きました～疲れたんｺﾞねぇ～
まぁいずれは糧になるでしょう。知識も得られるし悪いことではないけども、めんどくさ。
一日中寝転んでても良い日とかくれません？
朗読下手くそ化問題
最近やってないのと頭が覚醒してないのと、感受性が凝り固まっちゃってるのといろいろ。
文章味わってないよね？マジシンプルにこれなんよなぁ。なんか前まではもっと骨までしゃぶってなのにね。
空腹は最大の調味料っていうのか。なんとなく中途半端に満たされているというか、まぁいいかみたいな感じになっちゃってるよね。
2022/10/19
昔作った曲
をワンコーラスのやつをフルで書き直したり、行方不明だった譜面を探したりした。
すごく気に入っている曲達をひさびさに歌ったりもした。
いつも曲を作る時、作りたいと思った時だけにしてたから、なんか素直で好きだな。
なんか書こうと思ったけど
風呂入ってたら忘れた。
2022/10/18
奔走する
早朝の5時に友人から「しぬ」とメッセージが来たので、10時頃から、ひたすら電話をかけている。（13:00)
昨日から体調が悪いという話と、やばくなったら連絡すると事前に言われていたので、本当に死ぬわけではないと思いたい。
まったく反応がない。
自分の中で瘴気が立ち昇る感覚が強まっていき、呼吸が荒くなる。
脳に酸素が回らないのか、頭ではこうした方がいいとわかっていても、行動を起こせない。完全にパニックになっていた。
友人は他県なので、とにかく今からそこに行ける手段はないか、職場の連絡先や近くの交番などいろいろ調べた。
杞憂であってほしいと願いながら、電話の呼び出し音を聞いていた。
その音がすごく耳に迫ってくるような感覚がして、苦しかった。何度かけても繋がらない。
通知を切って寝ているだけかもしれない、でももし倒れていたら、動けなくなっていたらどうしよう、を反復して最悪の方を想定して動くことにした。
ここから頭おかしいムーブをかます。
友人の職場に連絡して出勤の確認と連絡してもらえないかという不審者ムーブ、職場からも連絡が繋がらないことを確認してもらい、交番に電話をかけ、安否確認が出来ないか問い合わせる。
正直、こんなことしたくない、明らかに不審者だと思われているだろうなと思いながら、知らない土地の知らない人たちと電話をした。
僕をやばいやつと警戒していたのか、親切な方々だったのか、わからないけれど普通に対応してくれて、職場の方は連絡もしてくれたし、交番の方もできる限りの対応をしてくれた。マジでこんな不審者ムーブかましてるやつに普通に接してくれてありがとうございます。
交番の方が友人の家に行ってくれることになって、その後少し経って、友人から返信がきた。
大丈夫だとのこと。体全身の力が一気に抜けた。本当に病気かなにかで倒れていなくてよかった。
具合が悪くて通知を切って寝ていたそうだ、前者の方が正解だったのだ。
ごめんね。と謝られたがよかった、よかった。としか言えなかった。
職場に連絡するからまた、と言われその間に、僕も交番にお礼と謝罪の電話をかけた。
その後少し経って友人からまた電話がかかってきて、あらためて紛らわしいことをしてごめんと謝られた。
その後どういうことがあったのか聞かれたので、職場に連絡したこと（もともと連絡先を知らないので調べた）、交番に安否確認の依頼をしたこと（もう解決済みの連絡をした）ということを話した。
友人は僕に職場のことをあまり詳しく教えてなかったので、どうやって調べたのか聞かれ、前に送ってもらった写真に看板が映っていて、そこのチェーンの中で一番友人の住所に近いところを検索した。といったら怖いといわれた。
なので、「うん、怖いよね。僕もなんでこんな頭のおかしいことしてるんだろうってずっと思ってた。」と返した。
「うん、怖い」と言われたので少し悲しくなった。「正直こんなことしたくなかったよ」と行ったら「うんしなくてよかったのに」とぼそっと言われ「ごめんね紛らわしいことして。」と謝られたけど、ことを大きくした収拾をするのは友人なので、申し訳ないし、恥ずかしかったし、マジでキモいやつじゃんと思った。
「こっちこそごめん。」と言うしかなかった。
あたおかムーブをする前にもちろん考えてはいた。事態が大きくなることは想像していたし、友人もあまりことを大きくしたいタイプの人間ではないため困ることもわかっていた。そのためかなり後者の判断を行動に起こすまでに大きな葛藤もあった。
なるべく、大きくしないために、事前にある程度わかっている情報を整理して、交番にも伝えたのだ。
それでもやはりそれなりに大きくはなる。それはどうしようもないのだ。
それで取り返しのつかないことになってしまったら、その不安の方が勝ってしまった。
今はもうとにかく最悪の気分、と安心感が混ざってて最高に気持ち悪い。
紛らわしいことをするなとは言えない、前者の想定もあって僕の独断で動いて、その収拾を友人にさせるわけなのだから。
結局迷惑しかかけていないのだ。作業を進めようと思っていたのに今は何もする気が起きない。
ヴェスペリアを終えた
ストーリー 3点
キャラ　３点
ゲーム性　３点
BGM　２点
グラフィック　２点
100点満点中13点です。と言いたいところですが、真面目に考えると43点くらいで、最もひどかったのはストーリーでした。
BGMとグラフィックに関しては興味や関心を覚えないみたいな感じだった、BGM自体が悪いというよりか使いまわしがひどいのと使い方が下手くそという感じだった、まったく演出に生きていない気がした。
BGM
ゲームにおいてはBGMはかなり大事だと思う。そのBGMを聞くだけで戦闘が盛り上がったり、よかったシーンを思い出したり、
ゲームのBGMのコンサートとかが開かれる程なんだから、プレイヤーにとっては思い出につながるものなのだ。
そのBGMがあまりよくなかった、このステージのBGMが好きだから、ついつい行ってしまうみたいなことは一度もなかった。
これはかなり苦痛で、そのくせ一つ一つのダンジョンが見づらいくせにギミックが多く、見つけられず右往左往することも多々あり、無駄に長い間滞在することになり、好きでもないBGMが耳に張り付くのがストレスになってくる。
グラフィック
グラフィックは何度もリマスターした割りには対してよくないなと思ったが、正直ゲームにそこまでグラフィックを求めてはいないので、よしとする。が、アニメーション。
アニメーションの差し込みがイマイチなのと３Dキャラのムービー演出がお粗末すぎて、キャラクターが全体的にアホに見えるのがよくなかった。
ゲーム性
おそらく当時のテイルズシリーズの中では戦闘スタイルは革新的な感じだったのだろう、コンボを決める快感は無いわけではないが、それはレベルを上げないと成立しない、後半につれて、やっと戦闘のスタイルが改善されていくが、改善されたからといって満足の行くものではない。テイルズシリーズではグレイセスの戦闘が最も面白く全キャラ魅力的な戦闘スタイルなので、それを見習ってほしい。
キャラ
ストーリーが酷くても、キャラを好きになれればいい。と自分を励ましつつも、好きになりきれなかった。
主人公が独善的すぎる。ヒロインがわがまますぎる。犬は中途半端な振舞。魔道士は中学校の腐女子みたいなキレ方。
登場人物の中で好きになれたのカロルとジュディだけだったが、それはほぼ消去法みたいな感じだった。周りがひどすぎて自然と酷くないやつの評価があがるみたいな感じだった。
シリーズの中で大人な設定の主人公だが、それは序盤だけで、中盤からこじれてくる。作中の矛盾した発言や、感情の脈絡の見えづらい憤りなど（これはストーリーも悪い）、正直ついていけないのに、主人公を引き立てるようにパーティメンバーがこれでもかとヨイショする。クラスのオタク集団の中でちょっとビジュがいいやつがもてはやされているみたいな感覚だった。
腐女子を狙ったであろう、幼なじみのイケメン騎士も不快。幼なじみが不快というより完全に主人公ヨイショするために作者に利用されている感じと、それによって最初に貫いていた正義がどんどん薄れていくのが可哀想だった。
端役のバックボーンとかが全く無くて、ただの頭のおかしい奴らみたいになっているのが嫌だった。
シナリオ
本当にひどいなと思った。完全にキャラクターが駒になっていて、愛情を感じない。
ヴェスペリアは正義を貫くRPGがコンセプトだったが、
主人公はただの独善。序盤に正義を貫いていた幼なじみ騎士は、中盤に主人公ヨイショのために薄れる。
法の下に悪事を犯しても裁かれない貴族を暗殺する元騎士の主人公と、
すべての人は法の下に裁かれるべきで法が間違っているならそれを正していけばいいという騎士の幼なじみ。
この対比がよかったのに、中盤でそれがどんどん崩ていく。
主人公は人を殺した罪を幼なじみに責められるが、それについて反論する。
主人公＞貴族のせいで苦しむ民を放っておくのか？
だからといって人を殺すことは許されない＜幼なじみ
ここの衝突はすごくよかった。その後騎士団に黒幕が居ることがわかって、騎士の幼なじみがちょっと申し訳ない感じになってるのが最悪だったし
黒幕によって起こった問題を主人公達が解決してしまったせいで、主人公の罪が有耶無耶になっていくのが最悪だった。
そのせいで幼なじみは結局主人公は正しいみたいな思考になっていく。
ちゃんと裁かれてほしかったし、そういうパートがあると期待していた。なかった。
主人公は世界を守る幻獣みたいなやつに対して、お前はお前の権限で人間を殺していい程の立場なのか？みたいな感じのことを言うけどそれ特大ブーメランじゃんって突っ込んでしまった。
お前の都合で人殺してるやんけ！！
果たしてこの作中に己の正義を貫いたキャラクターはいたのだろうか。
この２人のエピソードだけでも「ん？」となるのにそれ以外のキャラたちにも同じような「ん？」が出てくる。
正義を貫くRPGではなくただの勧善懲悪ストーリーで終わった。
終盤は急に出てきた精霊を集めることになり「はぁ？」と思いながらマップ移動を繰り返して終わった。
ボリュームがでかいと評判だが実際はダンジョンギミックが無駄に多い、ストーリーが無駄に長い
パーティメンバーが９人だから、それが合流するまでに当たり前に時間がかかる。というか合流させるまでが長い。もっと端折れるはず。戦闘がもさい。マップが見づらい。これらが原因でプレイ時間が無駄に増えるというのが正しい感じがした。
これを純粋楽しめるのは小学校低学年までだと思うし、自分に子供がいたら、このゲームはやらせたくない。
自分は半額で買ったが半額で買うことすらおすすめできない。
2022/10/17
曇り空
この頃曇りが続いていてあまり夕焼けが見えない。雲の上ではきっと夕焼け色の空が広がっているんだろうと想像する楽しさはあるけれど、こういう時欲張りだなと思ったり、わかりやすいものを求めてしまう自分に少し呆れる。
友達が体調が悪いみたいで、心配。今日は話した後輩は低気圧頭痛に苦しんでいた。みんな大丈夫だろうか。
そんなことを理由にして、飛行機に乗ってもいいのかなとふと思ったりした。雲の上の夕焼けが見たい。
出会えた人たちみんな元気だろうか。
雨に降られた
天気予報で雨だとわかっていたけど、一度でかけた時に振らなかったので、油断していた。といってもほんの少しだけだったので、たまにこういう日があってもいいだろうという感じ。雨に降られるのは気持ちがいい。特に帰り道は気持ちがいい。
いろいろと開放された気分になる。
左耳
左耳がなんとなくおかしい、これはずっと前からなのだけど、子供の頃母親に耳かきをしてもらった時に血が出て以降、左耳の奥が右耳よりウェットな感じがするのだ。それに最近はたまに首を傾けるとゴロゴロする。気になるけれど今まで特に異常はなく、音を聞くことはできるし、聴力の診断などでひっかかったことはないので、大したことは無いのだろうけど。
左耳からゴロゴロと音がするたびにあの時の母の耳かきの失敗を思い出す。
好きだった人
すごく無責任な約束をしたことがある人のことを今も思い出す。僕はその人の言葉に命を救われた。今まで生きてきた自分を肯定してもらった。どうにかその恩返しがしたくて、無茶な約束をしてしまったけど、その時はすごく必死だった。
その無茶な約束さえも僕を奮い立たせるエネルギーになっていた、だからあの人と出会ったことは僕の今までの人生の中で奇跡だった。それまでずっと砂漠を歩いていて初めてのオアシスに出会ったような感じだ。これが永遠に続いてくれたらと思いながら、僕はその人との関係を断った。今でも僕は多分その人が好きで、だから本当にどこにも逃げ場がない時、ふと思い出してしまったりする。もうあの人のことを逃げ場に出来ないし、許されない。あの人の言葉をお守りにして、今でも僕は生きている。
一人になりたいと思ってしまった後悔、と傷つけてしまうことへの躊躇で、深く傷つけてしまった後悔と、いろいろ振り返ることはたくさんある。今はもうその人が好きという感情と申し訳ないという感情とごちゃごちゃになったものがそこに放置されている。あの時僕は未来のページを思いっきり破った気がした、本当にこれで人生が終わったなと思った。神様が敷いてくれたレールを断った。そういう気がした。それだけ僕にとってあの人は、神聖で、神聖すぎた。透き通った水の結晶のような人だった。
あの頃僕があの人に作った歌がいくつかある。僕が作りたかった歌はこういうものなんだよなといつも思う。
今僕は前より自分を愛することも許すことも下手くそになっている。
時間に追われている
この頃時間をゆっくりと味わうことが減った。もう少し風を感じたいし、空を眺めていたいし、音を聞きたい。
2022/10/16
少し疲れた
なんとかそれなりに眠ることができてしっかり起きることができたので良かった。
目覚めはそんなに悪くなかったけどラジオ体操しかできなかったので少し頭がボーッとしていたような気がする。
今も少しボーッとしている、疲れのせいなのかもしれないけど。
今日は久しぶりにポカリスウェットを飲んだ、食事以外で水以外のものを飲むのは久々だった。走った後だったので、塩分が滲みた。食事の時とおやつを食べる時はよく午後の紅茶無糖を飲む。
水と午後の紅茶以外のものを飲むとなんとなく体の中がモヤモヤする。難儀な体だ。
早朝、曇り空だったため本当は朝焼けを撮りたかったけれど、分厚い雲に覆われてしまっていて、隙間からしか覗くことが出来なかった。
どうせ
どうせというフィルターがすごく強い時がある。子供の頃父親が全然遊んでくれなくて、いつも眠っていた。
明日は遊ぼうねと約束をしても次の日には疲れているからごめんと一言でそれは破られてしまう。
その頃から、わかるしかなかった。こういうことなんだな、と。
大人に対してあぁ、しょうがないんだと片付けることが増えていき、いろいろわかってきて、わかったつもりになって、人と接することが増えていったし、それが実際当たっていることが多かったから嫌だった。
この人はどうせこういうつもりなんだろう、あんなことをいっているけど、実際はこういうメリットがあるんだろうな。と
いろいろ深読みしたり、でもそんなことは当たり前で僕だって、結局自分のメリットしか考えてないような人間だ。
どうせどうせ、と被害者ぶりながら誰かが甘やかしてくれるのを待っているだけなのだ。
嫌なことがある時僕はどうせこうなんだ、といつも考えてしまう、でも実際に話すと違う。ただの思いこみ。
僕はどうせ僕がうまくいかないから、どうせ世界のせいにしているやつなのだ。
傷つく覚悟
こういうことを言ったらきっとあの人は嫌だろうな、怒るだろうなと思いながらも言う時がある。
思ったことしか言いたくないのに、僕はまだ表現を選べる力がない、もしくはそこの思考を放棄している。そういう時がある。
傷つく覚悟はできても傷つけた後始末は考えていない。そういうことって結構あるなと思った。
戦争とかどうなんだろ。
2022/10/15
喉ぶっ壊したら
なんか詰まってたのかわからないけどちょっと通りが良くなったような気がしないでもない。低い声めっちゃでる。
しばらく様子見していこう。
久々の定例ラジオ
やっぱりラジオ楽しいね。毎週やりたい気持ちはあります！
明日4時位に起きるのでやば。寝なきゃいけないわね。
日記
毎日書いてて気づいたけど、今日は書くよりも喋るほうがいいなみたいな日ってある。
今日みたいに短く書いていく時はそういう時か考え事をしている時だと思う。
2022/10/14
やっぱ歌えんなぁ
イメージ通りに声がでなくて、他人の歌みたいになっている。今まで通りの感覚で声を出すと、声が上にずれる。
低音を膨らました、響く低音を出すと喉が詰まる。一段落したら病院に行こう。
喉を壊してきた
歌いたい気持ちは尽きないので、気持ちだけでもスッキリさせたかったので外で歌ってきた。
大きな声は出せるけど実感が伴わない。高い音も裏返りながら、無理やり歌って叫んだりした。何回かクソーっと叫んだ！
風の音と車が走る音だけが響いてる。
深夜徘徊
一通り歌って、未練がましく大声を出しながら帰る準備をした。地下室のVCで話しながら深夜徘徊した。
夜風が心地よかった、脳が冷えていい。この頃少し寒いなと思っていたけど、だいぶ慣れてきていい感じ。
でももうすぐ冬が来るんだなぁ。
短歌の作り方が増えた
今は実験的にマインドマップを使ってやる方法と、今まで通りの感覚で作るのがある。
前者が新しい作り方。これは誰でもできるかもしれない、ちゃんと自分の短歌になると思う。
自分の中で連想できるものや文章をどんどん書き出して、これ以上は無理ってところまで書いて
それらを組み合わせて面白い響きを探す。パズルみたいで楽しい。
短歌の作り方の本を少し読んだりしたし、詠んでいる人にどう作っているかを聞いてみたりしたけど、
感覚的な部分もあるし、そこに思考を加える工程は難しい。
僕は歌や朗読が好きだけど、自分が好きなものやできることは、それを知りたい人にもできるようになって欲しいと思うし、
すこしでもやりすくとか、早く上達できるように、楽しく続けられるように、できるだけ自分のことは言語化できるようにしたいし、互換性のあるものを見つけたいと思っている。
自分がいい短歌を詠めるようになることも大事だけど、自分より良い短歌を詠める人とか、同じように楽しんでいる人が周りにいたほうが嬉しい。それでだれかがよりよりものを作れたらそれが一番良い。
アイコン変えた～
変えたくなったので。実写のアイコンいいなぁと思って。
2022/10/13
一段落
おわおわおわおわおわってないけど仮提出さいこぅ！！！！まじで脳みそ狂いそうだったので駆け抜けてターンエンドしました。あとは確認を待つだけ＾～おほ～こわわわ。もう次回も決まってるらしくて草。頭脳労働をさせられて泡吹いてるバカがここにいまーす。
親方空から美少女が
降ってこねぇかなぁマジでちかれたので、今日だけはバブみを感じておギャリてぇよぉ。（キモすぎ親前朗読）
この日記がいつまでも残るのかと思って、一瞬冷静になりかけたけど、普通に頭が熱暴走してるので、気の所為。
ってか普通に対したことしてねんだよなぁ、なんかこんなんで苦しんだり、評価されたりすんのってマジ損じゃね？
あーん神たまぁいつかこのsoを本物の・・。何になりたいんやろうなぁワイは。情緒やば男。
浮上
浮き輪ぐらい浮上してる結局。昨日今日、わりとVCで喋っとる。まぁ夜中とかは完全に一人の時間たくさん作ってるんでよし。
早朝の東京の満員電車に乗ってるときぐらいの心の圧迫感があったので、VCで一呼吸おいて日常を過ごす方々との会話や声や音楽達を楽しむ。ありがたやVC。どっちにしてもワイは今週パーソナリティなので、あんまりガッツリ離れるのはちょっと不安なのです。
everyoneの話し長くねぇかぁっ！？・・！つぁすっ！！！！！
単純に僕が注目してるだけなんだよなぁ。モヤモヤしつつも結局楽しんでしまっている。
答えは簡単、通知を切ってディスコードを閉じればいいんですよ。
内容はどうあれ、分野自由初めて覗いたまであるのでいい機会だった。別に不快じゃないし。あと目安箱も初めて覗いた。
それいったらイベントの告知のeveryoneくどかったりしてうぜえなぁってなるもんワシ。それは通知切ればええもん。
内容が不快とか不適切とかわりと主観な気がするし、定例でeveryone飛ばすとき多少罪悪感があるマンなんで、いろいろ決められるとだるい。
内容が悪かった、時間がわるかったのか、でもなんとなくeveryoneした人にもなんか理由があったんだろうなぁとも思うし。
普段みなさんがどんな人間か僕は把握できてないからわからないけど、頻繁にeveryoneしてるわけじゃないのにいちいちそれについて問題視するのはどうなのって思う。いろいろ不快。
ってか寝ろ！！深夜帯に通知来ても寝てるうううううううううう！寝たら気づかん！！！
インターネッツでいらいらするな！！（特大ブーメラン）
そういえば
今日日課なんにもやってねーな。明日はやーろぉっ！
2022/10/12
早朝エブリ湾
あんまりサーバーのことを取り上げて書くことはないから、こんなことを書こうと思ったのは珍しいなぁと思った。
これと言って共感することはないけど
本当にいろいろおつかれさまだな。と思った。
インターネットの立ち居振る舞いは自由だし
通知がウザいなら切ればいい。
相手が人であることを念頭に置くのは大事だけども。
一通り眺めて小さな祭りが起こってて面白いなあと思った。
どこまでいってもインターネットは結局自己防衛だと思った。
神様が必要な人たち
なのかもなぁ僕はとふと思った。神や仏にあまり興味はないのだけど、
運が悪いなぁと感じたとき、なんか悪いことしたかな？と空を見上げたり
神様ちょっとやめて〜って心の中で唱えたりする。
どうしようもないことや、自分の責任から逃れたい時、いつも神様のせいにしてる。
だからある意味で神様は親みたいなもんだなと思う。
昔日記に書いた友人Kはよく親や周りの人達のせいにしていた。
どういう環境で育ってきたか、その時何が嫌で、何が原因でこうなっていて、何が苦しいのか。そういう話を延々と5、6時間程聞いていて、この人はいつまで親や環境のせいにしてそれを拠り所にするんだろうと思っていたりした。同時にそうなってしまうことへの共感ももちろんあった、そうならざるおえない状況にKはいたし、それを駄目だとは思わない。でもこうしなきゃいけないとか、こうあらねばならないとかそういうものは結局自分が思い詰めた結果だと僕は思っているので、そういうところから抜け出せるよう、ずっと話を聞いた。
何を話してもいい、どんな話にも正直に返すそれをただ徹底した。それはただ対等な付き合いをしていたというだけだったと思う。
僕がKに出来たことはそれだけだった。
Kは自分の毒をひたすらに吐いて、そうしてある日親のせいにし続けたら結局甘えているのいっしょだと言って、以降その話をやめて
自分が今どんな精神状態か、どういう思考の持ち主なのかそういうことを5、6時間話し始めた。Kは思考をやめなかった、ただそれだけだった。Kには時々、僕がいなければ今の自分はなかったと言われることがある。それがとても気持ち悪くて、何も返せなくなる。
それはいつかKが自分という存在の強さに苦しんだ時、その発芽を促したのが僕だと思われてしまうような気がするからだ。
Kは勝手に自分で助かったのだ。
僕は面白かったから話を聞いていただけだ。
神様の巡り合わせで面白い経験をさせて頂いたのだろうな。
幸せを比較する
昔の自分と比べると今の自分は幸せだと思う。理想とは違うけど僕は今でも僕であれていることにすごく喜びを感じている。
2022/10/11
少し歌を作った
この頃短歌の作り方が変わってきて、脳を使う感覚が広くなってきた気がする。自分の中での言葉の組み合わせが安定してきたので、これを浸透させて、また変化していければなぁと思う。
先日、いままで詠んできた短歌をもとにそれを広げて歌詞を書いてみた。
結局自分の作曲スタイルは歌詞ができてからの方がしっくり来る気がした。
歌は音楽だから曲から作ると、僕が好きなアーティストは言っていたし、確かになぁと思うけど、言葉が纏う空気や温度を伝えるのは音だと思う。自分にとって言語化は結構大事なもので、創作においては骨組みになってくれているので、音楽を作る前に歌詞や思いを書き出した方が楽だ。
目標
今の僕は目標を忘れてしまっている。時間を浪費している罪悪感が強い。自分は前に進めているのだろうかとすごく不安になる。喉の調子は相変わらずで、今取り組んでいる物事は無理のないものばかりだ。苦しんだからといって、ご褒美がもらえる訳では無いのはわかっているが、生きているという実感が無いというのは生きる上で一番の苦痛かもしれない。
そういう意味で苦しむことはご褒美なのかもしれないなぁと思う時がある。ただ、僕はどMではないので苦しいことは避けたいし、何事も楽しみたい。が今はなにも上手に楽しめていない。
今僕が掲げている目標は歌が上手くなること（これはいつも）と短歌を300首読むことだ。
それを達成したからといって何も変わらないかもしれないけれど、それはやってみなければわからないし、目標があるということ自体が生きるという退屈を紛らしてくれるものだ。
適度に
あーぷらには浮上している。もう少し低浮上になろうかとも思うけれど、人と話す時間がある日々に慣れてしまって、
孤独を寂しいものだと感じてしまう時がある。今まで一度も寂しいと思ったことはないわけではないけれど、僕にとって孤独というのは唯一抱きしめられるものだったと思うし、孤独になっている僕が一番僕らしい状態だと思っていた。それは今でもかわらない。ずっと自問自答を繰り返してきて、いろいろなものを詰めてきたので、必然他人との温度差は常に在って、それが自分を孤独にしていた、けれど、自分の持っている熱を下げようと思ったことは一度もなかった、どうやってこの人達を上げるか巻き込んでいくか、もしくは、この人達と関わりを断つか、結局自己中にしか生きられないので、誰かのためにじゃなく自分のためにしか行動を起こせない。僕はただひたすら自分の居場所を、たった一つの島を守るためだけに、ここで生活してきたのだ。
小さな嘘
あ、今小さな嘘をついたなと思う瞬間がちらほらあって、それが少しずつ自分を蝕んでいくことにある日気付く。
いつの間にかついていた傷に無関心に生きていくと、どんどんそれに慣れてしまって、嘘が当たり前になってしまって
流行りの音楽が嫌いになってしまいそうな程だ。
夕焼け
今日の夕空は燃えていた。火の鳥みたいだった。
2022/10/10
考え中
ずっとというわけではないが、台本のことを考えている。最近企画の本を読んでいたので、まぁそういうインプットも今回のアウトプットに活かしていきたいよねとは思うけど、正直あんま面白くなかったし、そんなん偶然うまく言っただけやんみたいなのもあれば、あ～でたでた根性論（特大ブーメラン）みたいなやつもある。
悩みに悩んでひねり出せばいい企画ができるみたいなこと書いてたけど、多分悩みに悩んでひねり出したから愛せるみたいな感じなんじゃないの？みたいなメタ読みをしている。ひねり出すよりも練る方が多分楽だし、いくつか企画についての本を読んだけど情報のインプットとどれだけ拾えるかみたいなのがやっぱり重要な気がした。
その点で言うと僕が担当するものの、今までの構成は情報やもともと持っている強みが活かせてなかったり、コンセプトが曖昧というかゆるくやろうみたいな、コンセプトに甘えて、何もしていないみたいな印象を受けた。正直面白くない。
ただ面白さの方向性だったり、面白いと感じる部分は人それぞれだからわからないが。
創作
この頃いろいろとひらめく、が、トイレ中だったりお風呂中だったり皿洗ってる最中とかなので、ひらめきが消えてしまうんじゃないかとソワソワしながら、脳内でずっと唱えている。
この頃文章を書いているというか、文字に起こす作業が長く続いているので、筆は進みやすいけど果たしてそれがいいものになっているのかははっきりいってわからんし、この頃ギターも歌もあまり触ってないので、音楽のアンテナが弱い気がする。
2022/10/09
ヴェスペリア
テンポ悪いしギミックが無駄に多いしマップが把握しづらい、、のにシリーズでは評価高いんだよなぁ
グレイセスはおもろかったんだけどなぁ。ストーリーも今のとこツッコミどころが多くて、いやいやこうだろみたいなことをボソっと言ってしまう。誰がどう見てもおかしい状況でキャラクターが操り人形になっててストーリーを都合よく運んでる感じが否めなくて、うーんって感じ。今のところ面白くないけど後半までわからない、戦闘も慣れてきたら快感になるかもしれないし、とにかく最後までプレイしようという感じ。
休んだ
しっかり休日を過ごした。わりとずっとヴェスペリアやってたけど（はやく終わらせたい）
お風呂
久しぶりに浴槽に浸かった最高。
2022/10/08
構成作家になろう
台本書かない？って言われてチャレンジしてるけどマジでわけわからん。空白を３時間くらい眺めてる。
とりあえずやりたいこととかできそうなこと書き出したけど、めんどくせーーーー
ワイ初心者なのに来週までに仕上げろとか鬼か？
あ、がっつり書いてもいいし、企画持ってくるだけでもいいって。よかったぁ。
iya,demokakuka...
つかれだ
やばいって！！！毎週2000文字くらい書いてるんだけど、なんで今日記書いてんのって感じ。
はぁ？（ちいかわのうさぎ）
まじで脳の疲労を感じるわね。チョコレート爆食いしてるので、今日買い足しました。
消えた休日
今日全然休んでないんですけども～、え～、休日は0時間でした。
こうなることを予測してないけど明日も完全オフです！！！！大勝利！！！！！！
https://youtu.be/jHObVDBMJ8g
いきいきしてきた
マジ実質ライティングマラソンしてるので完全に整ってる。心のスピードにタイピングが追いついてるので、まるでしゃべってるみたいに日記を書いている。多分今寿司打やったら最強だろうな。よしやるか。
高級コースで19200円でしたぁ！！！！自己ベスト更新！！！
2022/10/07
ヴェスペリア
鬼門と呼ばれる脈絡もなく出てくるボスにボコボコにされて4回ゲームオーバーになったので難易度を下げた。なにこのクソゲーと思いながら倒したら、そのあとの戦闘で回復してなかったせいで死んだのでセーブからやり直し、オートセーブはない。クソゲーかな？
中途半端な睡眠でだらだらやってないで寝ればよかった。
少し進んで新しい戦闘システムが追加された
たぶんこれがこの作品で評価されてるであろうシステムだけどグレイセスと比べると戦闘はもさい、主人公にはまだ馴染めてないし、これといって好きなキャラクターもいないので挫折しそうだけど、クリアまではやる。
スプラで時間溶かすよりはマシなんじゃなイカぁ？
ゲームは一日2時間くらいでいいなと思う。
まぁまぁ降ってる
憂鬱。雨が降ってると足元ばかり気にしてしまう。知らない道とか空とか風景とかあまり楽しめなくて、窮屈。
寒い
雨ですごく冷えていた。手が少し濡れて感覚はあるけど、軸をグッと冷気に掴まれてる感じがする。空気も冷たくて肺が少し苦しかった。すごく切ない時に似ている
低浮上
になろうかと考えている。
ひとりの時間がないといけないタイプの人間なのに、たくさんの人と関わりすぎた。
体を動かしたり遠くへ行くことより、人と関わるのが一番体力がいる。
もちろんラジオには必ずいく。
ひとりになって自問自答、ひとりでずっと悩むのって結構自分にとってはリラックスなんだろうな。
人といるとどうしても比べてしまうし、
自分と比べている方が楽。
自分になにかを訴えかける時間を増やそう。
涙許可証
なんとなく涙を流すまでの自分の過程がわかってきた気がする。
とはいうものの最近はかなりショートカットしてるけど。
泣くときはいつも心がすごく喋ってて頭が整理してる。
心の整理がつかない量。
器から溢れ始めたら涙が出る。が一つ。
心の整理がついて掛け算が出来上がった時表現の行き場が泣くしか思いつかなくて、
じゃあ泣いていいんだよねみたいな感覚で泣く。
子供の頃はよく泣いてたとけど急に泣かなくなってからずっと泣きたいと思い続けて身に付けたのが後者。
多分結局自己肯定が難しいんだろうな。
泣く理由がはっきりしてた方が泣きやすい。
短歌
なんというか頭を使いながら感覚を手繰り寄せるみたいなのができている気がする。
なんとなくだけど詠み方？作り方？が変わってきた。上手なのかはわからないけど。
前よりなんかしっくりくるし、わけわかんない。なんで、こんなったのって思いながらでもいいかもねみたいな感じ。
果たしてこれは自分に甘くなっちゃっただけなのか、、、
不安ですが、どうなんでしょう
感想あったらください
2022/10/06
朝5時半起床
101に入った、メンバーを見てあぁ寝てないメンツやなと思った。
おしゃれな曲とか教えてもらったのでラッキー。早起きは三文の得。
ありあまる午前中の時間に軽く戸惑った。え？まだ9時？みたいな、感覚的にはもう13時だった。
気になってたテイルズオブジアビスのアニメを午前中に消化できた。ボロ泣きした。
テイルズシリーズがやりたくなった。
ヴェスペリアを買った
ずっと気になってたのでついに購入。
スイッチで唯一プレイできる作品で、めちゃくちゃリマスターされてるし評価も高いので、そんなに？という感じでずっと疑問だった。
テイルズシリーズはグレイセスとシンフォニアを少し、グレイセスはシリーズの中でも戦闘の爽快感が桁違いなので、それに慣れてしまって、ヴェスペリアの戦闘はのっぺりしてて地味。
ストーリーもまだ序盤という感じなので、まだわからないなぁ。
テイルズシリーズは仲間との会話シーンが至る所であるところが特徴だと思うけど、今のとこあまり、キャラクターにのめりこめていない。主人公のユーリがシリーズにしては珍しいタイプの主人公みたいだけど、思ったよりいいヤツなんだよなぁ。
もうちょい尖っててもいいぞ。まだ序盤だからこれから見えてくるのかもしれないが。
今日のテーマ
眠い。これに尽きる。
寝落ちした
あきらかに勝ち筋はあったという感じ。あのタイミングで風呂に入って歯を磨いていれば健康的な生活のレールに戻れていた。
食事の約束
めんどくさい、知らん人をまじえて飯いかないといけなくなりそうでめっちゃ嫌だ。
そこまで重要性を感じないんよなぁ。この人と関わってこの先のメリットというかワクワクというかそういう予感がない。
会えば違うのかもしれないけど。めんどくさい。
なんか今後の話し合いみたいなこともするらしいけど、だいたい案出したりするのが自分ばかりになってまじで時間無駄だから合わなくてよくね？ってなる。一人で煮詰めるほうが有意義。
どうすれば出来るか
アイデアと出す時、でもこれだとここが難しいよねとか、これここどうすんの？みたいな言うて進まないことあるけど、
それ続けても、考えてますを演じているだけなんだよなぁと思う。どうすれば出来るかと何が必要かを考えて、どうやってその条件を揃えるか。とりあえず実現できるまでの過程を組んでそんなかで一番実現しやすそうなやつからやればええやんみたいなことを常々思う。考える時間より、動いたほうが早い。
2022/10/05
デブ活唐揚げ16個
コンビニでめっちゃ買ったけど別に大して美味しくなかった。衣が美味しそうだっただけで味は薄くて浅い。
最近の創作とか歌とかそんな感じだから、僕の歌ってコンビニの唐揚げじゃんって思いながら、クソデカため息が出た。
飽きてマヨネーズかけてみたけど、全然ピンとこなかった。マヨネーズかけてもうまくならないってどういうこと？
ずっと胃に油が残っている感じがして、明らかに体の調子がおかしい。今日ずっと発熱してた感じある。
普段油分をあまり取ってない分、最近取りすぎていたチョコとかお菓子とかもたくさん食べてたし。
よくないよくない、健康からどんどんかけ離れている。今日まじで立ちながら寝そうになってたからびっくり。
この人は理解してくれてるとこの人は理解できる
この人は僕を理解してくれているなと思う人とこの人の言動は理解出来るなと思う人がだいたいいっしょになっている時があるきがする。結構違うんだけどね。
奇声
ストレスが溜まっているのか、このごろ定期的ふぁ、ふぁ、といいながらタイピングしているやべーやつ。
2022/10/04
甘いもの
この前おすすめして頂いた、セブンのカカオが香るミルクチョコレートをめっちゃ食べている。おいし。
普段あまりお菓子を食べないので、枷が外れたのか甘いものへの欲求が津波。
アイスとかプリンとか杏仁豆腐とかいろいろ食べている。ニキビが心配。
台本
定例じゃないところで台本を書くことになったのだけどめんどくさいんじゃ。
やりたいことがあればすぐ決まるんや。
あんまりギターさわれてない
なんか歌いづらいし弾きたい曲も無いみたいな。あと考えるのもめんどくさい。しこーていし。パニッパニッパニッパニパニパニパニック。みたいなお笑い芸人いなかったっけ？
敬意
敬意を示すためにわかりやすいのが敬語かもしれないけど、敬語でも人を煽ることは出来るので結局会話の内容だと思う。リスペクトが感じられるかどうか。
ぬわあああああんつかれたもおおおん
まじで気づいたら2600文字書いてたんだけど何？金くれ。
2022/10/03
生活習慣
を改めるところから始めようじゃないか
最近朝夜朗読できてないし。
8時間眠ってないし
ラジオ体操もたまにサボるし
そこら辺ちょっと元に戻そう
集中力
明らかに落ちている。質が二段階くらい落ちてる気がするので、この頃積もっている疲労とか埃とかそういうものをはらっていかないとね
2022/10/02
散らかってる
つくりたいものがあってもスペースがないという感じ、そろそろ溜まった埃とかゴミ箱とかちゃんと綺麗にしなきゃな。
うんこ製造機ならまだしも、塵芥製造機にはなりたくないからね。
扉の前を邪魔な何かが塞いでいるのでそれらに対する苛立ちとそれらを創作にぶつけてもいいかなと思った。
僕を嫌いな人
おまえだーーーー！！
いつも被害者だね。
パルム再び　うまい
そんだけ歌えたら楽しいだろうなあ
楽しいから歌ってるのであって
「そんだけ歌える」は副産物でしかない。
2022/10/01
１１時に起きた
昨日６時半に寝て１１時に起きた、眠い。
コンビニのおすすめを教えてもらった（セブンイレブン）
・ブリトー
美味しかった。セブンのブリトーは初めて食べた。ブリトーは小麦粉の生地でお肉とかチーズとかをくるっと包んだもので、
形は切る前のだし巻きたまごみたいな感じ。だし巻きの外側が生地で内側にチーズとか牛肉とかそういったものが入っている感じだ。今回はチーズがたくさん入っているハムのブリトーを選んだ。正直こういう生地系の食べ物はちょっと薄っぺらいイメージがあり、冷凍のピザみたいな申し訳程度の噛みごたえのない食感だろうと想像していたけど、実際は生地がもちもちしていて、中のチーズがとろとろに伸びて贅沢な気分を味わえた。ボリュームもしっかりしていて、コンビニのサンドイッチを買うよりも満足度は高い気がした。
・かぼちゃプリン
残念ながら、今日は置いていなかったので、また後日探そうと思っている。
代わりに今日は一口チーズケーキを買ってみた。正方形の一口サイズのレアチーズ専用の小さい赤い串で食べる。
ケーキの中でレアチーズケーキはかなり好きな方なので、手軽にケーキを楽しめるというのはすごく嬉しい。
しかし、コンビニのケーキなのであまり期待はしていなかったけど、舌触りはなめらかでチーズケーキを食べたあとのチーズ臭さが全く無く、上品な感じがした。これは紅茶とかそういうものがあったほうがいい気がする。
今回は単体で食べてしまったけど次回はなにか合うものを用意しておきたいな。
・カカオが香るミルクチョコレート
今回はこれに軍配が上がった。まずコスパがいい。味のバランスが完璧。
普段チョコレートはブラックが多く、ミルクチョコレートのミルクの余韻があまり好きじゃないので、今回一番期待値が低い感じだったけど、一番美味しかった。今もちょくちょく食べている。
ミルクチョコレートのくどいミルクの後味がまったく無いのにしっかりまろやかさがあるのと、カカオの香りが裏で引き立ててくれている感じがする。まじでバランスがいい。完璧なコンビネーション。
こんなに美味しいと思ってなかったのでびっくりした。今回買ったものの中でリピートしたい商品ナンバーワン。
・しろもちたい焼き
結構前から気にはなっていたのでついに実食。さわり心地はふにふにという感じ。
頭から食らいついて口に含もうとすると伸びる。が、ある程度の長さで潔く途切れる。
歯に張り付くような粘りはなく、もちもちした食感にしっかりしたカスタードの味。
食感はもちなのに後味、余韻はたい焼き。少し不思議な体験をしてる感じ。
溶けかけの雪見だいふくが好きな人は好きだと思う。