2026-07-08

自分の理想ややり方を押し付けるようなことはすまいと思う。自分の中の炎が激しいことは知っているけれどだからこそ他のひとの中に燃え立つものも大事にしたい。私がうんざりしてしまうのは頭でも体でもそこに真摯になるつもりがない態度。でもそれに固執するよりは離れるほうがいいのだろう。

2日半しっかり休んだので今日から動く。動けるかな。

本を読むことに後ろめたさがある。母にお手伝いしなさいと言われても、寝なさいと言われても隠れるように読んでいたから。子どもの頃の後ろめたさに加えて今では、読むのは自分は楽しいけど何も共有しきれないという気持ちがあって、誰にも何も返さずひとりで楽しんですみません…こそこそ…という感じがいつもある。へんなの。

感想を書きたくても好きな本ほど「面白かった！」しか書けなくなってしまう、けれど、読んだ時に自分の中に描いたものを、創作に浮かび上がらせたりすることはある。でもそれも私にしかわからないこと、直接は還元できないことだな…

半分の私は"直接"還元しなくてはいけないなんてこれっぽっちも思ってない。でも社会的顔を持った私のほうは「こんなわたしですみません」と心のどこかで思っていてそれも本気だから、もう半分の私に「毒されおって」と薄目で見られている。

SNSに長々と書いてしまった。言葉にしづらいことを言葉にする時には、その出来にかかわらず心地よさがある。それに乗せられて擬似的なことを書いてしまうのはよくない。

戦争のような個人を越えた出来事のなかでなされたことの責任を個人に取らせようというのは、やっぱり少し違うのではないかと思う。そうしてしまう気持ちは私には知りようもないのだけれど、…。

調べたら撮影のために過激な演技をすることがあったとあり、まあこの先どうなってゆくかを最後まで見ようとは思う。