2026-03-08

朝市への道すがら、米イスラムに対して怒っているインタビューを大音量で流す家やいつもよりも大きめに音楽を流している家があって、こういう共有の方法もあるなと思う。

ウクライナやパレスチナのことも数ヶ月は逐一追いかけていたが今や情報にアクセスする頻度も減っている。状況が変わらないことに、そしてあまりにも非人間的な場面の連続に疲弊して、そこから身を遠ざけようとしているからなのだろうけれど、そうやって結果的に無関心な態度をとることこそ侵略側の思う壺なのだということも知っている。

Twitterはおすすめタグを長くスクロースし続けるほどにどんどん自分の関心とはかけ離れたツイートばかりが流れてくるので、時事だけを追うためのリストを作った。

しばらくaudibleで速いスピードで詰め込むように読んだので自分の許容量を超えてしまったのかもしれない。何にせよ、それをすることの意味を見失ってはいけないな。

山本貴光さんの「読書会のたのしみ」というブログを読んだ。

p113あたり

虹彩の色についての描写があるといつもある友人を思い出す。彼女の虹彩は光の当たり方によって色が変わって見える。グレーだったり、赤っぽかったり、薄紫だったり、オリーブだったり、アンバーだったり。彼女の母国は彼女が生まれた頃とは別の名前になった。みんなで何度も、彼女が小さくて可愛いミスをした舞台のビデオを見返したのを思い出す。

久しぶりに紙の本で文字を追ったが、そうするとすぐに、どうして本を読むのが好きなのかがすとんと落ちてくる。こういう風な漂い方をすることが私にとってはとても大事なことみたいだ。

人を独占したいという欲がかなり強い方だと思う。

同時に独占したいその人が楽しいといいなとも強く願っているので、子どもの頃からその合間でじりじりしてきたと思う。理性はその人が自由であるべき、たくさんの友だちや縁に恵まれてほしいし、良い経験や発見をしてほしい、私の知らない世界にわーっと羽ばたいて行く姿を見たい。でも同時にそれを私と一緒にしてくれたらいいのにと考えてしまう。

しょーもない思考だと自分でもわかっている。私は自分に自信がないんだろうか？愛情に飢えている、みたいなことを感じたことは一度もない。自分のことをつまらない人間だと感じている？

とにかくそんな嫉妬心はちゃんと隠しておく。あまりに情けなすぎるから自分でも見ないフリをする。

するとそこに捻れが生じるのか、その人は私にとってそんなに大事な人ではない、と思おうとすることがある。

別れ際になってから本当はその人のことが好きだったのだと気づく。

私だけのものにならないからって心を閉ざすなんて臆病すぎる。嫉妬なんてほんとうは全然したくない。もっと寛容でいたいし、怯えていたくないし、私も何からも自由でいたい。